生活記錄隨筆

時間：2023-02-21 15:06:53 記錄我要投稿

生活記錄隨筆(匯編15篇)

　　無論是身處學校還是步入社會，大家一定沒少看到別人寫的隨筆吧？隨筆的創作非常隨意，不需要有任何的負擔，不需要華麗的辭藻，沒有嚴密的結構，隨心寫。想要更多的了解隨筆嗎？以下是小編為大家收集的生活記錄隨筆，歡迎大家分享。

生活記錄隨筆(匯編15篇)

生活記錄隨筆1

　　學無止境，心無所止

　　盼著，盼著，我們這些些成熟的桃李終于盡散于他鄉，心里惦念著那清逸的鄉道村巷，那些景致還是舊時的樣子，一切都了然于心……

　　熟悉的勵志話語依然環繞我的心海：“有志者，事竟成，破釜沉舟，百萬秦關終屬楚；苦心人，天不負，臥薪嘗膽，三千越甲可吞吳。”那時的我們最不缺的'便是抱負，一句句激亢豪壯的語句沖出胸腔，是雄鷹，會當橫掃蒼穹；是豪杰，終會鑄就偉業！

　　學無止境，昨日的愁苦已然不再，等待的我們的只有明天康莊的大道。躁蟬喧囂的只是幾個仲夏的夜晚，雄獅怒吼的卻是整個蒼茫的大地！謹以拙作獻給依然奮斗在高考前線的莘莘學子，學長贈語：云雨過后，且看新晴那絢麗的垂虹！

生活記錄隨筆2

　　野狼魂目前還沒有工衣，形形色色的衣服，展現著每一個人的偏好和一些特質。

　　我反正不太喜歡買衣服和買鞋子，所以我就常常跑去訂做，因為自己長得不怎么樣，身材比例不怎么樣，所以總期望能通過衣服美化一下自己，于是我就選擇了定做，做西服，做褲子，做襯衣，做皮鞋等等，在野狼魂附近幾乎不花什么心思你就能找到那么幾家定做店為你量身打造你的專屬服裝。

　　當然如果你還是需要追趕潮流，那么你所知道的很多或大或小的品牌店、專賣店、服裝市場也是被圈在了野狼魂20分鐘的'商圈里面的。

　　你可以試試喜樂福、嘉榮、也可以試試花園購物廣場，當然你要喜歡的話新城上面賣衣服的店面都逛上一遍，什么以純，花花公子，安踏，李寧，耐克，阿迪，海瀾之家，勁霸男裝啥都有；就怕錢沒有帶夠，腿不夠力度去逛遍他們。

生活記錄隨筆3

　　現在向左，過去向右（一）

　　現在是20xx年3月20日星期日，（我要重新確認一下現在的時間）一個慵懶的早晨，有的時候我很懷疑自己神經錯亂，因為我常常忘記時間，忘記地點，忘記現在的環境。我總是把現在所有接收的真實都幻化成虛影而那些過去了的卻那么尖銳的存在，穿插在現實的虛影里凸現出超出常理的真實。我常常懷疑我現在是在哪里，以至于有一天我猛然再懷念上藝的時候都不敢相信，我已經離開兩個光景。而那些人在記憶里依舊那么的明媚，我甚至還可以一一叫出名字。我不知道那段時光于我而言是喜是悲，我只知道，那是一段如此深刻的成長，承載了我太多的眼淚和歡顏。以至于在很多年以后，我都會記得。

　　每換一搓葉子，樹就成熟一次（二）

　　一個人下班的時候，經常會把步調放的很慢，平時二十分鐘的路程我會花五十分鐘來走完。冷眼看著行色匆匆的路人，我會感覺活著真是件累人的事，無休止的忙碌。我很享受這一天當中少有的安靜，就這樣慢慢的走就像忘了我是在趕路一樣。在圍脖看到一句話，很有感觸——-“一個人上路，沒有終點沒有歸宿，只是想找一個適合自己的角落停靠”我感覺我就是這么一個人，一個找不到自己位子的人。有的時候會有冷風迷了雙眼，眼淚會小心的滑落，僅此而已。

　　我的床上，被子都會疊整齊，不管多急。因為那預示一天新的開始。枕頭的左邊是一疊整齊的書，大多都是自己的一些日記本和隨筆冊，那些都是我掉落的葉子，被我小心的珍藏著。還有幾本勵志書，現在好長時間沒有看了，就那樣的放著，看著就感覺安心，記得韓寒在《三重門》里說到林父的時候這樣講他，他只是愛書而已，并不是真正的愛讀書，我想我就是這樣的人，我也豪不掩飾自己的膚淺。說到韓寒，我對他的認知還停留在六年前那幾本青澀的青春小說上，而我的人同他的小說一起存在，被隔離于光陰和現實之外。還有一本自制的畫冊，是幾米的，一直很喜幾米，明亮簡單的色調，感覺他如初生嬰兒般的干凈，卻又有著世人少有的頓悟，他的語言一如他的畫一樣的簡單而深刻。

　　自我感覺自己是一個太過于懷舊又幾近偏執的人，比如一件穿了多年的衣服，比如那些依然泛黃的日記，比如一句被塵封許久的話，比如一個永遠不會再謀面的人…但還是會珍藏著不舍得遺棄，以至于每次搬家的時候總是一大堆沒有用的東西，但那些恰恰是我的所有財產，那些是我曾沒日沒夜的思念，是我不愿遺棄的成長。

　　這些年過去了，為了證明長大了可以獨立了，一個人背負了太多的事情，每次委屈的時候是最想家的時候，但也是最不愿意給家里電話的時候，因為一直認為自己可以，每每都是一邊叫著堅強一邊眼淚婆娑，我不知道我是不是真正的堅強，我只知道我還是會哭，會有太多的事情會讓我流眼淚，比如因為工作被別人刁，比如突然想到好久之前的一些情節，比如一個人在宿舍朗讀雪小禪的文字…霜說我是林妹妹，我不這樣認為，我沒有她命好也沒有她嬌貴，我只是習慣流淚，僅此而已。自己感覺愛哭和堅強并不矛盾，我雖然愛哭，但我并不怕一個人，杜濤說，成功的路上注定是孤獨的，但我不怕孤獨。我感覺他在說這句話的時候特帥，像哲人。而雪小禪說，一個人并不是孤獨，如果你喜歡，它就是喜悅，是意境，是海棠花里尋往昔，處處是醉人的舊時光。而于我是孤獨生涯經歷慣的無奈和自吹爐火夜煎茶的安然。

　　關于閱讀，最美不過雪小禪（三）

　　感覺自己是一個偏執狂，生活的太過于自我，比如會半夜的時候會因為夢見一些故人醒來，而去翻找日記中曾留下的痕跡。比如會突然想到小說里的一句話或是某段章節，而爬起來去翻看小說，又或者會睡到半夜突然有所感想，拿起筆奮筆疾書。再或者夜深人靜，獨自到陽臺上看星星…如果遇到自己喜歡的東西就一定要想辦法得到，并想了解他的全部，比如雪小禪，無意中看到了她的《開到茶靡》，就固執的喜歡上了她的文字，可以說的上一見鐘情，后來下載了她所有的文字，她的文字禪意芬芳，她筆下的愛情樸實而又不失浪漫，處處是世俗中的不俗。我經常一個人在宿舍的時候就會打開朗讀她的文字，我試圖去推測主人公是用怎樣的心境和語調，常常讀得我淚流滿而她的文字就像罌栗，百讀不厭。甚至會因為她在書中提到的一句詩，或是一個傳說都會去百度查一下，她的所有文字像是一條線，而她就站在這線團的中心，以一個薄涼的姿勢，而我企圖順著這個線頭接近更加真實的她。而她所有的故事似乎真的存在于她的'生活，以至于我讀了《刺青》以后又看了《十年》以及一些隨筆，我想她的生命中真的出現過沈家白。包括那個除夕之夜的約定，幾百封編好號碼的信件還有開滿合歡的花樹和花樹下一邊走一邊臉紅的青澀戀人。我并沒有見過合歡樹，但我想那一定是白色的小朵小朵的花，干凈明媚，不張揚，但也絕不屈卑，暗香涌動。我像是受了她的詛咒，心肝情愿的活在她筆下的世界里。她說“野生的，自然的女子染了這世間的白，一點點的青，暈染開來時，我們的生活就有了幾分神秘的色彩”

　　關于《刺青》，它滿足了我對愛情所有的幻想，如此干凈而又排山倒海的暗戀“喜歡一個人就是心里只能容下他一個人，那人的好，那人的壞，而別人再好，都于你無關”。貌似某人以前也說過這樣的話，竟如出一轍那時就感覺此生不換。呵呵，兩個癡情女，歐陽夕夏把癡心給了沈家白那你呢？在海邊夕夏告訴沈家白“我喜歡的那個人一定是在這個世界上不論我再活多少年，再認識多少的男孩，而我再也找不到另外一個他的人”看到這里我就感覺深深地疼，就像看阿牛的《初戀紅豆冰》最后Angel要去吉隆坡讀書的時候坐在車上，而窗外是Bodong拎著化了的紅豆冰，臉上是汗與血的交融…“假如這個世界上有一百個人愛你，我會是其中一個。假如這個世界上有十個人愛你，我也會是其中一個。假如這個世界上只有一個人愛你，那肯定會是我。假如這個世界上沒有人再愛你，那說明我已經不存在了…”。是呀再過多少年，再遇到多少人，他還是唯一的他，你還是唯一的你，這于愛情是多美的境界呀！

　　緬懷那些被世人遺忘的單純（四）

　　我喜歡一切陳舊的東西，，比如微微泛黃的日志本，比如一片黃葉作的書簽，比如褐色的透著草木味的格子窗。比如寫信，，又比如單車。感覺這個世界真的就很公平，如果你什么不會，就算現在不學，以后也會要學的，總感覺因為自己以前接觸的事情太少，所以現在會有太多的事情一一接觸，而無知并不丟人，丟人的是明明無知還用更無知的方法來掩飾。我懶得掩飾，你說我傻，你說我笨，隨你，只要我不曾離開，你總有一天會看到我的成績。

　　一直很喜歡單車，因為它有青春的味道，喜歡一個人騎著單車游走，感覺很在十七八歲的樣子，其實我是不會騎單車的，所以我說以前不會的以后都會要學的，朋友都說學單車干什么？現在都沒有人騎單車了？我笑言，從單車剛上市就開始幻想有一段自行車背后的愛情，現在自行車都退市了，還沒有遇到。還是自己學吧，成長從來都是冷暖自知，喜歡寫信，卻不知道郵寄何處，可是我就是這么固執的喜歡，喜歡拿種拿在手里的質感，。光陰留不住，記憶留步住，連那么說不再分離的人都留不住，住，我試圖去證明些什么。雪小禪在書中提到過一個墨西科畫家的油《我為我》我不知道那是一副怎樣的畫，但我能感覺到它的絕世而獨立，這于生活又是怎樣的境界呀？還有那個叫“獨活”的植物，一徑直上，得風不搖曳，無風偏自擺，這是怎樣的決然？

生活記錄隨筆4

　　一轉眼，一下子。淚雨朦朧，雨點敲打著這個世界，正像敲打著此刻的心情。風不懂云的漂泊，云不懂雨的落魄，眼不懂淚的懦弱。

　　人生有太多的不懂，太多的'不如意。一曲?光明?云淡風輕的飄過，靈魂深處的震顫，擊碎了那顆本該破碎的心。

　　離開了，那個本不屬于自己的地方。正像從一開始就不曾來過一樣，也許是已經習慣，也許是早就麻木了。

　　一場等待沒有結果，所有的付出都是無用功。現實是殘酷的，容不得人半點的思索。仿佛結局像是注定的，一場沒有結果的游戲，注定是輸的。

　　一瞬間的幻滅，像是美麗的弧線，這一刻，疼痛了，傷心了，清醒了，明白了……

　　成熟要付出代價的，沒有什么是可以白白給你的。人生是何等的現實啊，它能教會你許多，也能改變你許多。

　　成敗也就只是一瞬間罷了，得失全在一念之間。

生活記錄隨筆5

　　這是一個夜深人靜的晚上……

　　窗外靜悄悄的，坐在電腦旁邊，雖然極度的困乏，可是依然沒有一點的睡意。于是就在腦海里尋思著走過的日子。習慣了熬夜，盡管我不住地告誡自己熬夜對身體不好；習慣了寫字，盡管我不住地告誡自己不要依賴于文字。然而我還是坐在電腦旁邊，在這漆黑的夜里，望向窗外那漆黑的世界，而用自己漆黑的雙眼在跳躍的鍵盤上尋找著那未知的光明。

　　人的生活有許多形式來記錄，而我用文字來記錄自己的生活、自己的心情、自己的喜怒哀樂，早已成為了我生活的一種方式與形式。一樣的夜，一樣的漆黑，因為心情不一樣，而在這夜里留下的文字也會大不一樣的。人的一生，倘若說白日是匆匆的趕路，那夜晚在萬家燈火再起的時候，我們心的步履并沒有停止！

　　習慣了晚上在文字里行走，在那靜謐的夜色，想想走過的路，想想明天的路，心里的憧憬一樣會叫人在這漆黑的夜晚里興奮不已，這就是我的人生，即使身處泥灘，有了這夜短暫的糾結與梳理之后，我也不會因為一時的迷茫而停止前進的步履，昨天的人生是這樣，今天與明天的人生一樣是如此的！

　　走在不惑之年，這段人生的孤寂有的時候其實不亞于年少時那段苦澀的年華，面對來來往往，風塵仆仆的獨行，我深深地感受到這段人生猶如是一杯苦咖啡。在這段人生的日子里再也不能像年少時候那樣有更多的憧憬了，麻木的心猶如是一潭靜止的死水，任由這時光從身邊掠過，劃破肌膚，而居然感受不到一絲的疼痛。在這個年齡，我幾乎不敢仰望，有的時候真的想看看頭頂上的藍，然而在轉身的那一瞬，居然覺得自己是那么的天真。在不惑之年的人生中，人們眼光集中在一個“惑”字，關于這方面的文字，我也寫過一些。無非就是不斷在這年齡的感知中而激勵自我，因為這個年齡，是人生最容易走向極端的時刻，婚姻、家庭、事業有無窮的困頓，因而今夜在這漆黑的冬日里，回首那些日子，在我人生的文字里便再一次想到這個字，或這段扯不盡的話題！

　　窗外的歲月早已經走進了三九天氣，夜深露寒，涼風穿過紗窗不斷向我襲來。潮濕的空氣冰冷著我的溫度，這看似寂靜的黑夜卻早已被安靜渲染上一層嫵媚。

　　小城靜靜的，沒有街市鬧區喧囂的車馬聲，沒有教室朗朗的讀書聲，沒有工廠刺耳的轟鳴聲，在這安靜的夜里，世界就像褪去她的外衣，靜靜入睡，我凝視遠方，在這一片靜謐的時光里，似乎是用心聆聽這夜的安靜。心跳也十分的清晰，我原以為每天行走才能感知到自己生命的存在，直到在這靜謐的夜里，聽到心律的節奏，才讓我恍然大悟，生命的力量只有在這里才顯得最為真切，也極為動聽！

　　人的生活離不開世界，世界因夜的靜謐而美麗，生命因夜的美麗而精彩，于是，我想到夜里發生在那些夢里的故事，心里突然愛上這夜，有的時候甚至想傾盡所有的情愫。漫天的星星，在漆黑的夜色里尋覓，就像是滯留在我們夢的文字，可望而不可即！

　　在夜晚，走進夢里，與文字為伴，即使一個人上路，我也不會覺得孤寂。我喜歡上這夜的緣故，不僅僅是因為霓虹燈下的嫵媚，更是這夜的靜謐！

　　夜晚的世界是安靜的，但人心是涌動的。這夜的靜謐仿佛是我們人生白日的心思在這漆黑的夜里無線延伸，一直深入我們每個人的心房。我想，這靜謐的夜晚對于經歷人世浮華的人們來說，應是最好的歸宿之一。因而說在這靜夜里感悟人生，品味成長就成為了我夜晚的文字。在夜里伴著自己的文字前行，我不在感到孤獨！

　　夜深人靜，獨自在夜色里孤獨的寫著自己的人生，心里的'浮躁漸漸的沉迷下來，眼淚被夜風吹干，臉頰上在夜色的燈光下顯現出的是一份份微笑的音符。那些遠走的愛情，一如是聽到了夜下文字的召喚，帶著一份欣喜從遙遠的邊際而來，像是冬天的溫，暖著這干癟的文字，一次次將我們的情感帶入一個最美的境界，鮮花、藍天、白云、小橋，都如這愛情的音符，流淌在我們文字人的心海，那么的令人向往著……

　　在這靜夜深處，我們不敢為自己的心情設防，任由著思想與渴望在文字里行走。或許這已經超過我們年齡與道德的準則，但是，又誰可以阻止那思緒的腳步呀？

　　行走，我深深知道，從這一刻起，自己離黎明的到來還有一段很長的路，然而，我沒有停止自己的步履，因為生命的終點不只是黎明的曙光！

　　借著今夜的文字，我在生命的道路上又前進了一段，即使是一個短暫的行程，但是在這段路上我一樣體會到了人生的一份艱辛、快樂與信守！

　　夜的漫長有的時候讓人總是難以置信，而就在我不知道怎么去收場今晚文字的時候，隔壁的燈亮啦，我仔細去聽，居然兒子已經起床，開始完成作業了！

　　難道黎明已經到來嗎？我心里不知所措，覺得全身困倦起來……

生活記錄隨筆6

　　20xx年1月19 日星期一東莞晴

　　多好的天兒，總是那么高遠，那么晴朗，那么悠藍！

　　這個冬天在東莞是幸事。首先是你不會被凍著；其次是如果閑來有心，邀約三五個朋友，藍天下，草坪中，來一次野餐也還是不錯的選擇；當然如果興致不錯，尋一處青山，覓一彎綠水，垂一絲釣線，靜靜地感受等待的樂趣。

　　昨天是禮拜天，我換了一種忙碌方式，也算是一種休息了的。

　　早上起床比較晚，已經快8：00了，洗簌之后就開始清洗冰箱，拖地，從三樓到一樓，每一個角落都去拖了至少一遍，一個上午就在打掃清洗中度過的。

　　中午自己做的午飯，吃過午飯原計劃是要去東莞科技館開會的，最后沒有成行，于是就聯系了師傅來給家里的化糞池吸糞；自己跑到天樓去洗衣服去了。

　　當一切快要忙完的時候，天快黑了，媳婦去寮步驗貨正好回來。

　　我說：“累死了，這個禮拜天是今年最忙碌的一個禮拜天啊。”

　　她說：“給你蒸魚吃吧。”

　　我說：“你也累了，我們出去吃吧。”

　　這就是我的星期日。有時候我在想，男人，要不要做家務？

　　都說男主外，女主內；男人是不是就不該或者不做家務了呢？以前我是不愿意做的，至于別人我是不怎么清楚。

　　我不愿意洗碗，洗衣服，一般情況下也不愿意做飯。我總覺得我該把時間花在工作上，花在學習上，花在事業上。

　　直到這兩年，我慢慢的覺得自己其實也應該做一做家務，我認為應該做家務的'四大理由如下：

　　一、洗衣服和做衛生的時候，我的思緒特別容易寧靜，寧靜下來之后我就能很容易思考明白很多平時思考不透的東西；

　　二、做家務，可以讓我們在休息的時候少一點時間面對電腦，少一點時間面對手機，少一點時間面對電視機，少一點的時間窩在被窩里，從而讓我們有身心得到更好的休息；

　　三、做家務可以更好的規整和清潔我們自己和家人的居住環境，如果家人和我們一起參與，能更好的與家人互動從而使自己與家人自己的距離更近，更和睦；

　　四、做家務能更好的分擔母親、妻子或是其他家人的日常勞務，對于工作在辦公室的年輕的我們來說，這確是換了一種方式的休閑，對于家人勞務的分擔會讓我們更快樂。

　　所以我想說：“男人，做點家務吧，在做好工作之余，在閑暇不忙的時候；給自己的家添一點整潔，給自己的家人更多一點幫扶。”

　　這就是生活，人的一生面對的無外乎成長、學習、工作、休閑，而這一切都謂之生活。野狼魂是一個組織，是一家公司，是一群人的夢想，和人相關那么便與生活相關，那么在野狼魂生活是怎么樣的呢？

生活記錄隨筆7

　　很多人都說過我了，太多次了，每次都覺得心情不好的時候會喝一點，每次都覺得喝一次都是一個過不去的坎，每次喝完都覺得沒什么效果，每次醒來又還是一個人憔悴。沒事的時候會問問自己，這樣一次又一次，有什么作用，沒有作用又一次次做它干什么？還會這樣問自己，每次都知道事情的結果，為什么每次還要為預知的結果糾結，這就是老師說的感性嗎？那我算的上是太感性了，有些東西都成了唯心主義的附屬品了，那兩個對子像緊箍咒，真的套住了很多。

　　有句話這樣說酒不醉人人自醉，這都是喝得少的，都是裝的，太像了，因為心里已經站不穩了。酒后吐真言，這句話騙了多少人，誰知道酒喝到什么程度能醉，沒醉過，真話說過，誰相信？自己都記不清的話誰會真正的在乎，沒有比這樣的酒喝得更難受的了。

　　沒醉過，不知道不醒人世是什么感覺，喝多了，自己難受，腸胃難受，都會惡心，可是為什么還能說話，自己還知道自己在說什么，這次，又覺得喝多了，可是又沒醉，同樣的把戲欺騙著自己，不過，可以承認的是上次喝酒我忘掉了一件事，可是，后來才發現，那不是喝酒的功勞，而是時間，時間這杯酒讓人能真的喝醉，有時候把自己都能忘掉。

　　喝的快了，就想吐，喝的慢了，什么事情也沒有，走路有點不在一條線上，不過沒關系，向前看就不會暈了，不要突然轉動自己的頭，否則就像是轉動整個世界，太迅速了，一切都能在那一刻迅速轉動，又能即刻歸位，太奇妙了，只有自己能和世界同時旋轉，像一場舞蹈，只有自己能看得懂，也太沉重了，只有腦袋往下垂，一不小心就挨到了地，不過不會知道有多痛。

　　這酒，戒？還是不戒？自己挺能喝，但是沒有醉過，現在，覺得沒意思了，同志們，想喝，咱們就一次性放展，要不然別叫我，除了放人這種偉大的事業，我發誓滴酒不沾，如果要是再喝，我以后就一滴酒也不喝。再說了，喝酒只長肚子，唉，本來肚子就大，不能再喝了，說定了，要是再喝，不往死里喝打死我也不喝。

　　心情極差的`時候會不知道干什么，想一個人的時候，居然會在做數學題的時候哭，居然一口氣做了五節，到最后在書上哭的泣不成聲，不知道為什么，就是沒有流眼淚，老媽進我房間的時候居然沒有注意，幸虧她沒發現，要發現了那就慘了，他們早就想把我送去看心理醫生了，慶幸，哈哈。

　　再難受，日子還是要一點一點過的，就算把鐘表調到十二點，可外面還是白天，還是清醒著的，還是同樣悲傷著。看看表，也就五點多，用什么方式度過這么多時間就像是思考怎樣自殺一樣難過，很難選擇有新穎的方式。唯一能選擇的只有一兩首曲子，放在ＭＰ４中，和自己的身體一起帶走，一起賜予它們自由，隨心所欲。

生活記錄隨筆8

　　以前的我，都喜歡在周末睡懶覺，可以讓緊張了一禮拜的心與腦袋得到一次洗禮。但今天早上，不知道怎么的，在六點就醒來了，或許是因為習慣了，也許是因為煩躁了。

　　走進洗手間，拿起毛巾，對著水龍頭就將它沾濕。我不喜歡用溫水去洗臉，我喜歡這清涼的、純凈的水，在毛巾摸在臉頰的那一瞬間，我可以清醒了，不會再沉浸朦朧中。

　　穿著自己喜歡的運動服，不用在穿那像是囚犯所必須穿的校服了。我漫無目的的走在花園中，兩排的樹散發的沁香彌漫了整條小路。

　　清晨并沒有很多人，大多數人都還在睡夢中，昨天的工作讓他們感覺到疲憊，休息一下為了生活而奔波的身體。“沙沙沙……”一陣像微風吹過葉間的聲音響起，為這清晨添加了一份深沉和生機，但這并不是風拂葉的聲響，在前面一點，我看見了以為中年婦女拿著一把掃帚在清掃著土地的灰塵，她看起來似乎很開心，嘴角微微抿起，像是在享受這次掃地的快樂，我想，這就是她對生活的態度吧，不論任何事、任何人，都能夠微笑面對。能微笑著享受折磨的人，才是真正的`生活者吧！

　　漸漸的，聲音嘈雜起來，我走出花園，看見街道上有許多小販正在搭棚賣早餐，天并不是很熱，他們卻流下了汗水！街上的人越來越多了，看來大家都醒來了，買早餐的、賣早餐的、結伙上班的、說笑的，充滿了整條街道。

　　不知不覺的，我走到了學校。原來剛才我一直走著去學校的路，只是無意識的，生活啊，總是不斷的重復著，我也只會重復著上下學的道路。

　　寂靜的學校。

　　寂靜的教學樓。

　　寂靜的走廊。

　　還有那寂靜的教室。

　　獨自做在自己的位置上，回想起在學校的點點滴滴，不再那么枯燥，不再那么無趣，也不再那么傷神。我若就在上課，老師在講臺上認真講課，同學們在下面做著自己的事情，似乎就是這么簡單，每天也都重復著。靜寂的課室里，我聽見了時間流逝的身影，看見了時間流逝的聲音，聽見能看見的，看見能聽見的。時間就是有如此的魔力，能讓你變化了，能修復你受傷的心，時間卻是無情的，一直走著，從不停留。我們無法跟著時間的腳步，但也要追趕著時間的步伐，慢慢地，就一定能追尋的到它的節奏。

生活記錄隨筆9

　　雪飄天涯

　　寒風蕭蕭而至，雪花別樣清幽，它高潔的姿容乃天所賦予，雖然只是短暫的存在，或許，正蘊含著我禪不透的玄機——

　　摯友來電，說：“今夜將會飄雪”我精神為之一震，翻找出那瓣珍藏的心香，讓它于詩的意境里婆娑漫舞。我這邊是；月光盈盈，只聞得；沁心的音韻和著清風里淡淺的暗香，伴著思緒蹁躚，緩緩地飄浮在水云深處，清淺自如。

　　窗內，燃一盞沉香，在煙霧繚繞彌漫中，打開古樸的卷軸，臨風輕語。循一縷芬芳向外眺望，滿苑花卉，吐蕊凝香，竟自嫣然。但這冬季的花兒與春時的花兒相比，顯得清麗、冷艷。時有花瓣，踏著幽幽的古韻從樹梢飄落，裊裊地破窗而來，落在我如雪的素箋之上。

　　想著友人那邊，洋洋灑灑飄起的雪花，想著那冰清玉潔的絕世仙子，在她的身邊，將以一種凄美的姿態如蝶翩躚著，心里真的羨慕。只是不知，那輕盈飄飛的景象，又舞起了誰的似水流年，我似乎清晰地看見了她站在雪地里，倚著梅枝，披一襲冷香，在清澈的.冰雪中嗅梅的身影。

　　她說：“如果你在，我們就可以漫步雪地了”。我心為之感動，仿佛回到了那曾有過的夜晚。那一夜，月下笛聲悠揚。疏影搖曳。記得，那飄渺的清音，驚落了一樹繁花，落得我倆滿肩都是花瓣。

　　此刻，我想對你說：盡管我們天涯一方，不能相見。然而，當南方那柔美的花瓣，飛舞旋轉地飄落在我家鄉的青石板路上時，我便能夠在朦朧之夜，感受到幽幽的古鎮風情。一如你現在，身邊紛飛的雪花，已悄悄地，把你的情意帶到了我的身邊。

生活記錄隨筆10

　　終于閑下時間，來寫點文字了，這一段時間總是覺得很浮躁，沉不下心，一直想辭職。

　　今天是3月20號，還記得去年的今天，是我到深圳的第一天。不知不覺就這樣過了一年。

　　怎么說呢，來深圳就是陰差陽錯。在我這幾年的規劃里，我從未將深圳這個城市納入考慮之內。還記得去年3月份，國家線出來，沒過線，與心儀的大學失之交臂。一霎間，竟然不知道自己要干嘛？考研失敗，沒有找到合適的工作，爸媽一直著急，雖然嘴上不說什么，但是我還是感覺得出來。家里人也說在家里面找個工作就好，但是呢，參加了幾場招聘會，并沒有找到合適的。之后自己便考慮去其他城市，考慮的城市有蘇州，上海還有常州。因為我妹妹在常州讀書，當年入學的時候，是我去送我妹妹的，感覺這個城市也還蠻不錯呢。就是從來沒有打算去深圳，主要是離家太遠，對這個城市也很陌生。人生是這樣的不確定，在還沒有來得及決定去那個城市的時候，知道我了大學室友來了深圳，我們關系還很不錯，就這樣我踏上了來深圳的火車。

　　記得很清楚，我在火車上待了18個小時，來到深圳是第二天也就是3月20號。還記得下了火車，自己熱到不行，穿了一件毛衣，之前沒有get深圳的天氣，沒想到炒雞熱。之后在地鐵站買了票，等朋友來接我，幸好來之前朋友找好了房子，所以我們直接去了住的地方。簡單收拾了一下，就出門吃了個飯。晚上躺在床上，有點認床的我，帶著對未來的未知，很久才睡著。

　　第二天我就開始著手做簡歷，投簡歷，之后就是各種面試。最后來到了現在的公司，還是選擇了培訓行業。經過一個月的崗前培訓，認識了很多小伙伴還有幾個老鄉，那時根本沒有體會到深圳的快節奏。只是每天坐1號線地鐵人都特別多，后來才知道很多年輕人都住在1號線旁邊。在地鐵上體會過人擠人的現場，也在晚上十一點多見到過地鐵上的人山人海，也見到過一個男生在擁擠的地鐵上看英語背單詞，也看到過年過花甲的大爺在看著韓語書，邊看邊做筆記……在深圳這個大城市里，地鐵上的故事在不停的發生著。

　　在這一個月的培訓中，自己還是收獲了很多，也認識了我男神。之后分配了校區，自己也比較幸運，遇到了很好的同事，遇到了很好的領導。雖然那時工資拿的一樣很少，偶爾還會被市場拉去發傳單，跟家長打電話，但是自己每天都元氣滿滿，沖勁滿滿，每天練課備課，不斷提升自己。還有大學小伙伴過來玩，一起去了大梅沙，那還是我第一次看到大海，沙灘，現在想想，感覺自己像做了一場夢一樣。

　　之后就到了暑假，自己也正式進入到課堂。經過一個多月的上課，上課過程中，嗓子各種不舒服，沒想到自己還是堅持了下來。雖然工資一樣不高，暑假也有想過辭職，但是自己對未來還是充滿了希望。

　　暑假結束放了一周的假，我就買了票回家。回到深圳，直接開始秋季的上班，輔導，備課，上課…短短幾個月，遇到了一個很不錯的前輩，帶領我們科組一起教研，教了我們很多東西，但是呢，由于一些原因，辭職了。也經歷了秋保寒，但是自己數據做的并不是很好，自己依然沒有想過辭職。后期的教研也見了男神很多次。就這樣來到了期末，孩子們的成績考的都還不錯，有些進步很大，頓時覺得自己還是有點厲害的，更多的是滿滿的成就感與幸福感。

　　接著來到了寒假，還沒上幾天課，嗓子就不舒服了，但還是堅持了下來。過年回家了一周，因為沒買到初六的票，只能初四返深。過年期間，相了三次親，并沒有遇到合適的，都不符合我要的“款式”。我媽太著急了，我一點也不想找男朋友，寧缺毋濫。雖然單身了二十多年，有時候覺得自己一個人也沒什么不好。像男神這樣的，雖然感覺他已經不像男神了，也只是想想而已，不打擾是我的溫柔，我只想暗中觀察。

　　從過完年來上班，初七開始上課，才過了兩天，自己又是各種不舒服，特別是嗓子，真的是話都講不出來，買了好幾百的藥，拖了差不多兩周才算好。也許是從這個時候我就有了辭職的念頭。再加上年前的一些事情，也讓我看清了平時關系還不錯的同事的真面目，也可能是自己要求太多，平時太過大大咧咧。感覺自己總是做這樣的事情，剛開始不懂得和別人保持距離，后面懂了人心，就變得淡漠，反而覺得讓別人自己各種不好。情商太低，朋友每次說我爛好人。

　　到上周上了幾次課，自己特別想辭職，說不出什么原因，很情緒化。可能是春天來了，部分原因是上個月工資發的.太少，覺得自己的付出和回報不成正比，一部分是覺得自己累了，不是身體的累，是心累。

　　上周公司組織春游，去了桂林三天，本想著能放松一下心情。可是回來的那兩天忽然情緒又想著辭職，也不知怎么了。去了桂林，越發覺得自己想去這種有山有水的地方。好向往這樣的生活：有山有水，兩人相伴，讀書耕作……想想都很美好。可能真的老了，心態老了。自從開始工作，自己都沒有好好看過書，減肥持續了兩個月。感覺自己想做的事情都沒有好好做，17號的教師資格證也基本上是裸考，自我感覺還好，能編的都寫的滿滿的。

　　周末上了一天課，周六去考試，去一個中學考試。一走進校園，覺得好多好多的回憶涌上心頭，忽然好懷念上學的時光。今天休息，睡了一個懶覺，和朋友去吃了大盤雞，也唱了歌，覺得自己的情緒也調整了很多。也給自己定了時間點，等工作到暑假或者年底，不行的話就真的辭職了。

　　啰里啰嗦的寫了這么多，愿每一天都是美好！

　　雨后的桂林

　　簡書，好久不見。已經好久沒在簡書上寫過文字了，我也好久沒寫過這么多的文字了。希望以后自己能多寫點東西～

　　生活總是出人意外，愿每一天都能珍惜！

生活記錄隨筆11

　　前途的一片渺茫。讓我快樂不起來。我開始討厭周圍的這些嘈雜的聲音，討厭鬧騰，討厭講話的聲音。從今往后，不再快樂，也許會到畢業才有可能結束這種狀態。心很疲憊，很疲憊。現在的我只想安靜地學習，考上自己理想的大學，沒有其他任何雜念。我的心已經容不下其他什么雜物了，看著身邊的人在高三這種關鍵時刻，經不起愛的考驗，開始談戀愛，這樣的情景仿佛讓我回到3年前初三的時候，他們也是這樣的！

　　我現在好像找一個人傾述，好像大哭一場。內心太壓抑了，感覺生活的環境太復雜了，我想簡單一些，卻變得那樣的復雜，變得那樣世俗，變得那樣有城府，想要學好，如今還有機會嗎？我不知道，我感覺我已經背全世界拋棄了。變得不再重要了。我在回家的路上迷失了自我，找不到回家的方向。我哭泣，陌生人只是向我投來冷漠的眼光，沒有人伸手幫助我。我變得易怒，心情變化無常，像個瘋子，我開始混淆現實，性別，我想忘記一切，一切所有，包括我自己，因為我不想活得那么辛苦，虛偽，做作，看別人的臉色行事，說話。裝作若無其事地去跟自己不喜歡的人相處，說話，不想說話拐彎抹角，討厭一個人卻不能表現出來。一直這樣地虛偽下去。我真的做不到，我很久沒有發自內心的想要笑。也許很快我就會變成一個小丑，戀上永遠掛著機械的笑。我并不是真正的.快樂，內心糾結，掙扎。

　　并痛苦著。周遭全是做作的人，也許世界就是這樣，你越是討厭怎么樣的人，那樣的人就越出現在你的面前。內心真的很孤單，沒有一個志同道合的朋友，一個積極上進的朋友，一個可以訴說心事的朋友。就這樣自己內心一直壓抑著，滑倒嘴邊，也要生生地咽下去，直到把自己憋死，想我這種注定一生沒有幾個朋友的人，可能最多就2個朋友吧！朋友真的不需要太多，一個肯借你錢，一個肯參加你的葬禮就夠了。

　　現實太殘忍，而我太傻，所以注定我要輸給現實，一敗涂地，到最后什么也將沒有。“有時，我們會覺得生命是一種煎熬，當它最充分地展示黑暗，齷齪，卑鄙，虛偽的一面的時候”。我真的很欣賞這句話，它詮釋了我的內心。突然，覺得一切變得好糟糕，覺得很世界格格不入，別人眼中看似光鮮，誰又知道我內心的色彩其實是忽明忽暗的；也許只是悶的太久；需要聽聽外面的聲音吧。人與時間并行，漸漸看清內心的復雜褶皺和層次。也許只有經歷世事之后，理解力才能夠穿透表象抵達本質，并試圖給予一切寬諒。

　　長時間地關閉手機。睡覺前也許打開一次，除了天氣預報或者一些雜七雜八的短信，沒有人試圖聯系或問候我。在不是必須的時候，我不找人，也沒有人找我。習慣保留自己。以前我很喜歡玩手機，自從高二開始，手機似乎對于我來說只有一個功能就是打電話，我開是很少玩手機，可以一個星期都不開機，倆個星期也用不完一塊電池板。什么都干，只想睡覺，學習，吃飯，洗澡。現在的我已經步入衰老了吧，看看新聞，想要到處走走，走出國門，到各個國家看看。

生活記錄隨筆12

　　“生命”一詞隨處可見。有人說，人生就像一杯熱茶，苦中帶點甜；有人說，生活就像一杯咖啡。但是我覺得人生就像一個圓，簡單而美好！

　　我們現在是初二的學生，對生活的理解還沒有那么透徹，但在我看來，生活只是兩點一線，我們走過的路是我們一次次走過的路！本來一直以為生活很累，總有很重的負擔，現在明白不再是這樣了。我覺得生活很簡單，但也不乏美好！

　　周圍都是98的學生，看著他們整天埋頭讀書，雖然不是為了書里的“金屋”和“顏如玉”，但是他們樂在其中！受他們影響，我也進入了“轟轟烈烈”。每天日出踏進校門，路邊的'鳥叫聲就是“交響樂”，——首人生交響曲。聽著讀書的聲音，感覺自己仿佛被知識籠罩，感覺很幸福。中午匆匆吃完午飯，睡了20分鐘，回到知識庫——學校。我們參加了晚自習，伴隨著星星和月亮，我們不僅不感到孤獨，反而感到快樂！

　　幾乎每天都是。只重復這些事情很簡單，但在簡單匆忙中，不乏快樂。茶的甘甜已經印在心里了！我在心里的圈子里移動。雖然重復，但我覺得也很美！

　　這就是我的生活，簡單卻美好！

生活記錄隨筆13

　　恭喜你，好自由，5分鐘，只要5分鐘的你就能選擇自己所喜歡的公寓入住，當然，費用是你自己出，每月大約150元-250元左右的房錢。

　　如果你有點廚藝愛好，也可以試試在自己的公寓內煮煮飯，給一個評估吧這兒200元左右的房子比北上廣20xx元的房子還寬大敞亮，這個夠形象了吧？

　　這兒十元錢的`能吃到撐。夠可以了不？

　　當然，如果你要選擇小區或者是獨棟的房子，也還是有的只是，這種時候最好你有準備好每天步行20分鐘左右的路程。如果你不使用交通工具的話。

　　在野狼魂附近蠻多出租的公寓的，所以作為做事業，我想可以試試這樣的公寓。

生活記錄隨筆14

　　終于安靜的坐下寫些東西，這幾天心情頗有不寧靜，都想著自己的人生，未來的日子。

　　算是搬完新家吧！對于我們此時此刻的青年來說搬一次家是很平凡的，因為隨著生活的改變或者是某一個小小挫折就有可能搬一次家。這個道理現在真的領悟到了！

　　離開育英后感覺自己真的開始成長了，沒有往日嘴上總是說要奮斗或者說一定要成熟，現在生活的逼迫我不得很快的認識自己，改變自己，努力的挖掘自己，鼓勵自己。這幾天，很多往日不敢想的事屢屢去做了。每天早上起床上班，有時候想著節約那幾分錢我不敢奢望去坐私家車上班，就只能在馬路邊呆若木雞的看著公交車的到來，期待著如同一位許久離開母親懷抱一樣孩子。有時候等到花兒都快謝了也不見公交車的身影，只能自我安慰的說：“好久沒有跑步了，跑步吧！”。

　　清晨，行走在上班的路上，看著和我一樣忙碌的那些上班族，生怕遲到，大步步的向上班的單位馳行，有的為了節約時間，就在用電三輪買酸辣粉的阿姨那里買一碗酸辣粉，一邊吃、一邊走。第一天看見這個場景我心里似乎已經吃著濃醋的酸辣粉，可是沒想到第二天我也做了，我買了一碗酸辣粉坐在路邊休息凳上埋著頭狼吞虎咽的吃著，我心里似乎已經感觸到那種淪落街頭的感覺。似乎感覺自己在這個城市中只是一片紙屑。

　　生活，什么是生活的`話題也隨著酸辣粉的味道融入我的內心，沖入我的血脈中。靜靜的思索，開始不斷的問自己，什么是生活。

　　吃完酸辣粉，心里夾帶著沒有消化的酸味和辣味以及熱味。似箭如馬的走到廣場，看著一群群老人身穿著絲綢般的武衣，有的手持長劍，有的手持紅扇，他們無憂的打著太極拳、耍著太極劍在輕歌中享受著天倫之樂。我在回回頭，看著另一群人，他們坐在地上，身穿著樸素的衣服，灰塵似乎已經給班他們的衣服第二次染色，身邊放著一個大竹簍，一雙雙平凡而又期待的眼神盯著遠處，也許，不應該是肯定是在期待這棟樓趕緊開工，他們還要養家糊口。我開始試問著自己，也許這就是生活。

　　我思索著，心里開始涌出一種無法用語言述說的凄涼，生活啊！就是這樣，人生也是這樣，永遠在那么大差距

　　下了班，我一般都會步行到公交車站那兒，每一次步行都會產生不同的感觸。看著忙碌的人群，有的是因為無聊必須逛街，有的是因為必須趕緊回家，家里的親人還在等待，有的就像我一樣必須爭分奪秒的趕車，生活實在是現實。這就是生活。