關于心情日記（通用34篇）
時間過得真快，一天又過去了，相信大家這一天里都收獲頗豐吧，此時此刻我們需要寫一篇日記了。為了讓您不再為寫日記頭疼，下面是小編整理的關于心情日記，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
心情日記 1
身處稻香四溢、草木長青的農村，正在幽靜的窗前月下凝思一篇春之小文。報曉一般的鈴聲，催醒了我的神思的夢。電話告訴我：明天到城里看小孫過生日。
這突如其來的呼喚，這喜上眉梢的消息，雖有許多雜事纏身，也不能冷漠置之。因為本身是長者，是一家人視線的焦點。不去，他們會心灰意冷，場面不鬧。
在暖烘烘的客廳中，擠滿了一堂小朋友，他們簇擁著神秘的小孫兒，投去羨慕的眼光。那一張張熱氣騰騰的.小臉蛋，那喜鵲串林的歡鬧情景，和吃吃的笑聲，使祥和的場面更加喜氣洋洋。
一盤澆著奶油，粉上鮮花，凸著祝福字樣的大蛋糕，端上小桌，置在神氣十足的小孫跟前，小孫也變成了軟盤盤的“阿福臉”，笑映花叢中。
蛋糕上均勻地點著蠟燭，小朋友們雙手合十，唱著扭著，“祝你生日快樂，祝你生日快樂”，燭苗也頻頻跳動，無聲祝福。那紅彤彤的燭影，伴隨著真摯的、稚雅的歌聲，唱得小孫云天霧地。這是盛世帶給新一代的洪福啊！
燭苗被小孫一股足氣吹滅了，此時，進入分享蛋糕的生日尾聲。小孫愉愉快快地給我送來蛋糕，親昵地叫著：“阿公——吃蛋糕。”
誰沒有自己的生日，可是，在那生計艱難的日子里，在太多的歲月中，全然忘卻了自己的生日。偶而閃亮記憶起，首先涌上腦海的是母親在那不堪的日子里，為我的生日特意制作一只香噴噴的“大餅”。餅面畫上模糊可認的“�！弊�，這是母親為自己的孩子吉祥如意和美好的祝愿。這對今人是微不足道的一著，卻深深地顯露母親對自己兒女的無限慈愛。這份珍貴的、甜蜜的回憶，永遠鮮活在我的心頭。
歲月催人老去，人越老越覺時間的寶貴，也就越認認真真地記憶起生日。
為了檢驗一下自己的能耐。手拿雨傘，肩帶開水，向風景秀麗的長壽山——南山走去。一路，行行復行行，進入景區了。舍棄那滿眼春色，風景如畫的景致不賞，直向坡度大，行道曲折，穿破云層的壽山頂峰爬去。同我登峰的幾位青壯年游客，他們累得人仰馬翻，一個個掉隊了，僅有兩個和我同達頂峰，我們懷著勝利者的高興，沾沾自喜地在峰亭欣賞云海。
往返八十多里的路程，在不借助交通工具的這樣的長途跋涉，對于年近古稀，且腳有嚴重關節炎的我來說，是不可小看的壯舉，是我人生長途不可多得的收獲。平生不可驕傲的我，便把這小小的得意寫入文章，作為生日紀念。
再過兩天就是“七十”了。
這脫口而出的喃喃私語，竟被兒女記住了。不只是記住，他們是那樣有心有意地作了準備。什么壽聯壽詩呀，什么陳液佳肴呀，還有多種滋補品，都準備得圓圓滿滿的，說是趁父親七十古稀之時，回老家和爸爸吃一頓團圓飯，以表兒女的心意。
這是我有生以來第一次感到滿足和幸福��！
心情日記 2
時間總是悄無聲息地從指縫中溜走，把回憶狠心拋在腦后。在這熟悉而陌生的街道上，看到別人溫暖的笑容，我就不由地想到了你。
第一次與你相遇是剛進學的時候，老師讓成績好的和成績差的搭配著坐，以便同學間的互幫互助。那時剛好你坐在我前面。
我本就是一個比較內向沉默的人，很少跟別的同學講話，尤其是男同學，一跟他們講話我的臉就會不由自主地紅起來。
你在班上很活躍，每次上課都很積極回答老師的提問，課后也跟同學們玩得很歡，你的嗓音好，常常教大家唱歌。當然，缺點也是很多的，老喜歡在下面吃零食，又喜歡跟同學講悄悄話。但奇怪的是，每次老師提問你都能正確地回答出來，實在是令我佩服不已，也正是這樣，老師也很喜歡你。
記得有一次下完課，你突然轉身問我老師在課上講的一道數學題，我也很吃驚，像你這樣的天才，怎么會問起我題目來了?可我一直都是數學白癡啊。我支支吾吾地說，老師講的，我也不聽太懂，當時正在抄筆記。你說，你上課不是很認真聽講的么?那你筆記借我看一下啊。我說等我記完了給你，你就出門玩去了。當時你一定沒感覺到，當時我的臉已經紅了半邊。這該死的臉，總是自作主張地紅起來。我記得，那次筆記我記得特用心，每個標點都一絲不茍。從那以后，我做筆記都非常小心，生怕什么時候你又突然向我借筆記。
我似乎喜歡上你了，可學校是不容許戀愛存在的，我是一個比較傳統的女生，也不能向你訴說我的心事，反而更期望主動的男生向我表白。而那時候談戀愛也太不懂事了，花著父母的血汗錢還不好好向學。因此我就像母親在上饒尚美醫美變美一樣，陷入了自責之中，恨自己的大腦不受控制。
后來，老師把我們的位置調遠了，從那以后，我就很少有機會跟你說話了。一次偶然，聽你的好友說你跟你的女朋友怎么樣了。我突然很揪心，原來你是有女朋友的.，可我還這么自作多情。
再后來，文理分班了，選了文科的我不跟你在一個班了，說話聊天什么的更是少了，有時候我會覺得，我們的距離不是教室間的一個走廊，而是整個銀河系。你還會不時往我班上來，找你的好友聊天。但從來沒找過我。除非是碰面了，相互找個招呼。也許，在你心中，我只不過曾經的后桌關系罷了，而你卻在我心中銘刻了。
再后來，聽聞你休學了，我很是驚訝，為了求正確，我第一次跨過那條走廊，去了你的班里，卻發現教室里坐著的都是陌生面孔。我始終不相信成績那樣優秀的你竟然會不讀書了。
后來，我再也沒有聽到你的消息，而我也要為自己的未來拼搏一回了。
或許，至今你也不會知曉，有個人喜歡過你;你也不會知道，在這城的某個角落，有個人為你默默祝福。若青春可以再重來，我一定會大膽一些，將心事傾吐給你，這樣，也許就不會留下遺憾了吧!
心情日記 3
春風掩面惹花絮，絲柳探眸問岸堤。
問花花不語，為誰落？為誰開？算春色三分，半隨流水，半入塵埃。
青柳牽絆，搖曳著千年的心事，聞風識舊顏，沉默的滄桑，盡寫你我的往昔。
把一支筆，藏進衣兜，走出城的那一刻，筆尖上，凝注著一滴青翠，不讓你看見，那是一汪綠瑩瑩的眸光。
相約，用冬季深藏的渴望，拍一組和煦的春暖，送進你的膠片上，細細收藏。
于是，再不敢走急了腳步，當眸光路經窗外的天際，看見，蝶飛的明媚，盡入眼底。放空自己的瞳眸，把這一枝枝的春意，盛滿。
忽然，便臉紅了，只因，這一刻，瞥見自己的拘謹，我厚裝緊裹的冷漠，經不住春意的盛約，漸露出微顫的觸角，抵春。
若用最清澈的眸光，打點這個季節，那夾道路旁的花草，會不會銘記每一刻的平淡和感動？著裝一手的清淺，問一問，春風。
這一箋文字，撞開了一泓綠眸。入畫，眉眼輕笑，入心，輕暖和煦。
這個清淺蝶飛的季節，該以怎樣的姿態，迎接它的蹁躚？
布衣素顏，夠不夠清淡？輕足慢行，夠不夠柔軟？
年華在掌心打著旋，以冷冷的高傲漠視著你我，這個季節，是時光的軟肋，它已經牽絆不住清澈如溪的心，即便是，回不去的風景。
也只有，在這樣干凈的季節，去品茗雪小禪的《潔凈》，喜歡一床一枕的簡單，甚愛一書一曲的清冽。連愛情在這里，都是多余的，潔凈的'勝過一滴水的純清。
雪的心思，夠不夠細膩和純凈？
我用至純至簡的筆墨，在春的第一縷發絲輕觸時，便小心的珍藏起來，你討要時，便用一弦清音的流韻，入你的詩行。
寫一首干凈的小楷，疊放在枕邊，窗外，一彎清月，爬上軒窗。
我的流年，清淡如水，這個時光的情結，都被綰成一束黑白和簡單，鎖進黃木匣里，擱置高枕。喜歡雪的《潔凈》，潔凈簡單，有著難得的樸素和安靜。
視線到達的地方，都是這般的祥靜，緩慢。
你笑了，淺淺的，在心里。
女人，花，春意。
蕩漾一池文字，你眼里的平靜，便映出一朵花的光彩，春日盎然，有濕潤的土地和豐滿的春光，適合愛情發芽。
其實，聰明的糊涂著，不讓心看見，破土萌生的春芽，是善意和睿智的。
不過想做一個水樣女子，面目清秀，聽街知巷聞的歌，看老少皆宜的劇，買廉價少量的首飾，穿舒適衣褲，鮮知世事。
化清淡的妝，說得體優雅的話語，有自己的小圈子，擁一筆小資的文字。不偏激矛盾，不低微脆弱。不向世間盲目索取，亦不事事推敲。不需心機，簡簡單單。
一如這春，這潔凈。
紅塵初妝，請允許我先開口，唱盡水樣年華，和流年。
別后，次春，再不見木槿花開……
其實，這樣真好！
心情日記 4
我在華農走過了人生的三年，走過了心情的四季，也走過了華農的春天到冬天。
春天———一個人走走
我是一個喜歡獨自安安靜靜走路的人，遼闊的華農恰好成全了我這小小的夢想。春天，綠意盎然，空氣嬌嫩得仿佛可以擰出水滴，最適合一個人走走，悄悄地享受這所老校的新鮮氣息。于是，很多明媚的早晨，一個人走在華山靜謐的校道上，看著走過的賣菜的人，晨練的人，發現生活原來可以平靜得像水一樣，了無聲息地流過。某個安靜的午后，從自習室逃出來，在安靜的教四廣場來來回回。一個人在陽光明媚的校園，抬起頭瞇著眼，看閃閃爍爍的陽光。廣場上的`滑板少年，很藍的天，安靜的校園，感覺時間好像停止了。
我想，只有在華農，我才可以享受如此寧靜和安謐，才可以如此詩意棲居。
夏天———陽光的味道
炎熱的天氣，每次下課總會和一群群抱著籃球的男生擦身而過，會讓你覺得這所百年老校其實很年輕。
久違了一個季節的陽光，把所有的衣服、被子、枕頭都搬出去曬一曬，看著陽臺上五顏六色的衣服，心情也變得明朗起來。我有種沖動，找一個大大的夾子，把自己夾起來曬一曬，把所有的煩惱都蒸發掉。華農的陽光很充足，有陽光的日子都可以看到宿舍樓陽臺上都曬滿了被子。一到晚上被子就會帶上陽光的味道，一種我喜歡的味道。那時我會感到快樂，我的快樂是如此的單純，只需要一點點陽光的味道。
或許只有在華農，夏天的陽光才會如此干凈，沒有了炙人的熱浪，也沒有躁人的喧囂。
秋天———精致的感動
秋天，帶著離別的氣息，但也是個適合聚會的時節。
宿舍樓下的草坪每天都有人在聚會，那些點在桶里的燈，淡得有點幻的光，溫暖的感覺。看到幾十個人圍成圈或笑或唱，熱熱鬧鬧的感覺，有時看著自己也覺得開心。我在陽臺洗衣服時，經常會有意無意地往下看，看那些稚氣的臉揚起，發光。
那天，我聽到他們在唱《朋友》，有點走調，感覺卻很溫馨。我在樓上安安靜靜地笑。某一天，我也要和我的朋友一起在秋天，在溫暖的燈光中，在秋風的旁邊唱《朋友》。低頭感動的瞬間，發現在華農連感動也可以很精致。
精致的不僅僅是華農那一樹樹紅透的紫薇，也不僅僅是試驗田里開始泛黃的稻浪，更是每個華農人的心情。
冬天———等待路過的心情
我在等待，等待寒流，等待北風，等待這個沒有雪的南國冬天。
喜歡冬天，喜歡華農的冬天，溫度、風力、心情都剛剛好，適合自習。
在陽臺上背英語單詞，一串一串，有種充實淡然的感覺�；蛟谧粤暿夜窈竦拇笠拢涯樋s進衣領里，用戴著手套的笨笨的雙手翻厚厚的大部頭，一頁一頁，好像永遠都翻不完。偶爾看看窗外，冬天淡淡的陽光一下子把心情點亮。
溫暖了一個月的陽光以及遲遲不肯到來的冬天，這個冬天還有多久才到呢？我已經有點迫不及待地想去自習室了。
冬天也許不會真正來到華農，因為那些紫荊花還在肆意地開著，我的可愛的同學們始終洋溢著春天般的笑容呢！
心情日記 5
也許，所有喜歡文字的人都有一顆傷感的心，情感總是被一些微小的細節以及小小的感動震撼著。我生活在這個繁華的世界，心里常常有著許多許多的傷感，但卻從來不敢輕易回憶往事。因為那些往事已被時間淡化了，因為那里面有著太多的傷感，只要輕輕的觸碰淚水就會決堤。
在無眠的夜里，我站在窗前，望著窗外橘紅的點點燈火，突然覺得自己有一種虛無的感覺，感覺到自身的周圍一切的一切都在發生著巨大的變化，天昏地暗，滄海桑田，唯一沒有變化的，也只有自己。
傷了，痛了，累了，也就散了…
我發現自己有時就像單純的孩子，抱著沉甸甸的感情，遭到別人的誤解，然而以沉默面對所有的流言蜚語。而我卻不得不在周圍，這個讓人窒息的空間，周而復始著自己的生活，不得不以受傷的心去忍受周圍的冷漠和疏遠……我就像就像空中的那片云，在蒼茫的空中迷失了方向感……
很久很久沒有安靜地坐在咖啡廳，用心去感受那留存在記憶力的那首曲子：“孤獨是你另一種幸福，從此踏上了孤單路途，少了愛一個人的辛苦，如果這就是愛的幸福，不如死心塌地守著孤獨…�！痹诠陋氈�，我告訴自己，你只有堅強。
“此情可待成追憶，只是當時已惘然�！币皇變灻纻械脑娍偰茏屛腋杏X到心中的痛，在我心中慢慢彌漫開來，直到徹底融合。痛苦，讓我深刻，讓我堅強。當在痛苦傷感中走過秋季，回首過往，才發現，原來，痛苦和傷感只是一種回憶時才有的幸福，那是我所經歷過后的回憶。然而在不知不覺中已經被時間的'痕跡所淡化了。
我從來都沒有意識到，曾經所經歷過的，原來，也就是這些痛苦的回憶讓我心中的心有了更加堅實的保障，我哭泣著，面對幸福時，我也逃避著幸福，現在的我覺得幸福就是那記憶中的傷痕……
我不在渴望幸福，但我任然摯愛著那些逝去的使我堅強后的回憶……
因為幸福就是我那回憶中永遠觸碰不到的憂傷！
凡事豈能盡心如意，但求無愧我心。發脾氣是短暫的發瘋，是自己害自己，生氣是拿別人的過錯懲罰自己。靜坐常思己過，閑談莫論人非。做自己可能掌握的事情就快樂，對于自己不能改變的事實，泰然處之。以平常心態對待自己不可掌控是事情，就會活得自在。單純的生活是隨遇而安，有什么享受什么。愛一個人，是一件簡單的事。就好像用杯子裝滿一杯水，清清涼涼地喝下去。你的身體需要它，感覺自己健康和愉悅。以此認定它是一個好習慣。所以愿意日日夜夜重復。忍耐是一種能力，也是一種修為。人生很多時候都需要忍耐，忍耐誤解，忍耐寂寞，忍耐清貧，忍耐失敗，等等�！凹t塵白浪兩茫茫，忍辱柔和是妙方；從來硬弩弦先斷，每見鋼刀口易傷�！比棠土w現著一個人能屈能伸的胸懷。人生有巔峰也有低谷，那些在低谷中還能泰然處之的人，才是真正的智者和強者。
心情日記 6
深夜一點了。每晚都如此，我究竟在做什么？是在等什么嗎？但又實在想不出有什么可以讓我等的，同一首歌聽了一遍又一遍，同一個51開了一次又一次，同一張相片看了一眼又一眼，同一段流言念了一回又一回.心里一次次的告訴自己，忘了吧，忘了吧。是啊，忘了吧，電話不打了，號碼撥了再撥，始終沒有按下那個綠色鍵。信息不發了，回過來的都是催淚彈。
可是每天晚上泡在網吧做什么，做什么，好沒用，真的好沒用，每次就重復著這樣的步驟，打開電腦，開了QQ，看下她頭像，再打開51，又看下她頭像，再打開她空間，看看她寫了些什么，心情怎么樣.什么都不能留，想想，留什么呢？有什么好留的，留不住她的心。留什么都徒勞了
都說分手了以后不可以做朋友，可她偏偏說會把我當成她這輩子最好的朋友，我跟她的關系，就從少了那個《女》字開始，變了，一切都變了。
天真的以為，酒可以麻醉自己，可以不去想她，每次上頭，就被她的幻覺搞得淚流滿面，醒來后，才知道自己傻得可以。而每次，卻又忍不住的'想要這種幻覺，是那么的真實，那么的揪心。昨晚，上頭時，她就像電影片斷一樣，在我腦海里一遍一遍的來回播放。時而遠，時而近。時而來，時而走。終于，酒力過了，電影也完了。我，又哭了。她，沒有了。三點時，我吐了，吐光了胃里面所有的東西，好狼狽，這時，好想她會在我身邊，哪怕給我拿塊紙巾，倒杯水，我也會感動一輩子，可惜連這小小的愿望都是奢望。
愛上她，注定會被傷害。原以為，小小的傷害對我起不了作用，沒想到會愛到這么深，愛越深，傷越重。我承認，我重傷了，很嚴重，無藥可治。如果可以回到以前，我會選擇不認識你，不是我后悔，是我不能面對沒有你的結局。一個人，活著的人，但心卻死了，剩下個軀殼，沒有理想，沒有信念，跟孤獨為伍，與寂寞做伴。拿悲傷下酒，用眼淚洗臉，同絕望一同絕望。
每次看到在網上，真的很想很想跟她說說話，看她一眼，卻不知說些什么。我知道，現在我還愛著她，深愛著，我不知道還會愛她多久，如果一直這樣過下去，我想一輩子都會忘不了。
每次聽JAY的那首借口，我就忍不住想要是換成我得了癌癥會是怎樣。我會放手嗎？我想，會吧。又或許像電影生日快樂的那樣，在最后的一個月，多寫點信，死后叫朋友寄給她，讓她以為還有這個愛她的朋友存在。只是，不要讓她知道結果。
她，我叫她豬豬。這個詞，看一次心就痛一次，這次，我是真的輸了。輸給了她的是她要做她媽媽的乖女兒，輸給了那些不知道是不是借口的理由。輸了，就是輸了。
她說我還是她最好的朋友，我卻感覺不到她還在把我當朋友。也許，這是借口。也許，這只是一個可以讓她好過點的理由。也許，我們還是朋友，也許，只是最熟悉的陌生人。
心情日記 7
阿甘說人生像一盒巧克力，永遠不知道下一塊巧克力是什么味道。
從小，我就知道我的人生必定是一場單調乏味的旅行。沒有好看的外表，沒有富裕的家庭，沒有高智商，沒有特長，一切都是那么的平凡，就連性格也是不受人歡迎的沉默寡言。我仿佛已經看到了未來我會看到的風景是什么樣的了，就連終點我都能清晰可見了。我會在畢業之后找一份不好不壞的工作，工作幾年就結婚生子，然后就像母親一樣當全職家庭主婦，每天和柴米油鹽打交道，為家庭操心一輩子，最后在疾病的折磨中離開這個世界。抱著這樣的預想，我平平淡淡地度過了我的青春。
每一年生日許愿，或者是清明等需要祭拜先祖的節日，我只是裝出一副誠心許愿或是祈禱的.表情和姿勢，看似很認真，其實腦子里一片空白，什么心愿都沒有。我不知道自己想要什么，或者說我知道自己會擁有什么、失去什么，再多的祈禱都是多余的。如果說人生是一場旅行，那么我就是一個沒有目標的旅行者，只是跟隨父母畫下的線路，或是別人走過的路，盲目地前進著。
在我大學畢業的那一天，我回想著過去二十多年的人生旅程。雖然這段旅程和我預想的一樣，非常簡單無趣，在開頭就能知道以后的發展，但是過程中也發生了一些插曲，一些驚喜，讓旅程沒有想象中那么平淡。我的人生并沒有一帆風順，得到過小成功，也遭受過挫折，擁有過幸福，也失去了幸福，就像有一個人會在旅行中悄悄地在我的身邊放下一些東西，也會偷偷地拿走我的一些東西，讓我在得到與失去之中走完人生的每一站。
我在前面的人生里留下了很多遺憾，后悔沒有好好地珍惜幸福，后悔沒有付出更多努力把一些事情做得更好。我有時候會想，假如再給我一次機會，我一定要改變這一切，不讓人生留有任何憾事。但是后來我想通了，這就是人生，這就是旅行的意義。在旅行中，我會看到各種各樣的風景，這些風景當中，有的是美麗的，有的是普通的，有的是難看的。我當然希望一路上的風景都是美麗絕倫的，但是不可否認正是這樣有著不同特點的風景交織在一起，才讓這場旅行變得豐富多彩。再美的風景看多了也會厭倦，再難看的東西看久了也會麻木，旅行的意義不在于欣賞美，或是為丑陋生厭，而是要走得更遠，看得更多，想得更深。
我漸漸覺得我的人生旅行很棒，無論是美麗的、平凡的，還是丑陋的風景，都是屬于我人生中獨一無二的畫面和經歷，我要做的不是繼續盲目向前走，而是用心地欣賞每一處風景，記在心里，然后堅定地前進。就算結果早就注定了，我也要讓過程精彩得難以忘記。
心情日記 8
晚上很冷，不想一個人睡覺，就和老媽一起睡覺。聽老媽講講以前的故事。講關于我剛剛出生的事。
老媽說，剛剛出生的我，小小的，白白嫩嫩。可惜又是女孩，當時加上我，已經是3個女孩了。所以我是不被期待而降臨的。傳統的思想禁錮了舊一輩的人們，生女遠不如生男，或者說生男可以光宗耀祖，生男才是王道。這樣的思想注定了生為女孩的悲哀命運。
媽媽說，生下來不久，有人要來抱養我，但是那對夫婦要求我爸媽可以幫他們養到5個多月大�？墒俏覌寢尣豢�，她說養大了，再送人，更加舍不得。畢竟是身上掉下的一塊肉（如果不是為了生男孩，媽媽也不用遭受生這么多孩子的罪）后來抱養的事情也沒有繼續。
又過了不久，有個人透過我們家親戚也要抱養我，可是不知道因為什么原因，后來也沒有音訊。
我有個叔叔，從小得了小兒麻痹癥，大家都猜他這輩子不會娶到老婆了，（其實，叔叔長得還不錯）也不會有孩子，更不會有以后的飛黃騰達（當然，這是后話）于是，我的奶奶為了以后有人可以給叔叔養老送終，所以，我就被過繼給了叔叔，名義上是他的女兒，實際上還是由我爸媽養著。這樣一來，我媽媽也可以再生多一個）其實，到后面，我還聽說，我爸爸想把我過繼給我姑姑，因為我姑姑那時候結婚了幾年都沒有生孩子，想讓我去給他們家沖沖喜還是怎樣，誰知道，我剛被送過去不久，我姑姑就懷孕了，因此，我又被送回來了。
在我大概六七歲的時候，叔叔娶了老婆，第二年就生了一個男孩。全家人都很開心，叔叔的事業也慢慢的有了起色，生活也在好轉。后來還自己建別墅。
問題來了，由于我的戶口原因，叔叔他們是不能再生了，嬸嬸也要被送去結扎，可是叔叔心疼老婆，嬸嬸也不愿意去結扎，所以叔叔被拉去結扎。讓一個殘疾人去結扎，我們家這個嬸嬸的心腸狠可真不是蓋的。
為此，我也一直都很感激叔叔，雖然不是很親近，也只是名義上，但是，畢竟有了我的.戶口存在，可以不是黑戶，真的很感謝！
其實，從一出生就面臨著被送來送去的命運，設想一下，如果我真的被送去給別人養的話，那么我現在的命運又是怎樣的呢？知道了這些后，對于父母，沒有什么怨言，這不是他們的錯，錯只錯在那樣的社會背景。每家每戶都想湊一個好字，男的永遠
比女的好！
家里人都對我很好，姐姐對我是最好的，我們相差7歲，她甚至比我媽媽對我還好。可能是她從小就看我被送來送去，所以對我產生了更多的憐愛。說實在的，我生長在一個傳統的家庭里，可是家里人都很好，家也很溫暖。所以，我的性格很樂觀，很開朗，很多事情，都是笑笑就過了，除非有一些很讓人惱火的事，那么可能就記得久一點。
總之，以后在外面受委屈，在工作上，有什么埋怨時候，想想自己的童年，也許就不會那么難過了。也許我有些認命了吧，我的童年，我的現在，都不是那么如意。可是，我還是要繼續生活，在我的人生的道路上慢慢的前進……
心情日記 9
過年前幾天最忙的莫過于理發店了。老王沒耐心湊這份熱鬧，離過年還有半個多月，趁店里不怎么忙就想把理發的事給解決掉。他跑到小區外那個拐角的理發店，只見鐵將軍把門，門上的紙條寫著，店主回家過年了。興許是擔心回程票難買，也沒說幾時回來。落款日期是一周前，那時老王正與家人在外地旅游，所以不知情。
“怎么這么早就回家過年呢？”老王悻悻地摸摸一頭長發自言自語。
理發店的店主叫小徐。店不大，除了一把理發的椅子，墻邊還有兩張供人等候的.長凳。沒有像樣的招牌，就玻璃門上“理發”兩個紅字。小徐來自四川農村，瘦高個，長臉小眼睛，頭發烏亮。別看才二十來歲，來這里開店已三年多了。有人勸他花點錢將店面重新裝修一番，再取個新潮點的店名，這樣就能賺大錢。他搖搖頭說：“這哪行？自己就這點手藝，不能糊弄人�！睂λ氖炙�，有說一般的，也有說不比對面那家形象設計室差，但服務水平卻是眾口一詞地說好。別的不說，凡上了點年紀的客人理完發，他都會幫著捶背揉肩，讓客人渾身輕松地離開。所以盡管地段冷僻，依然顧客盈門，特別受老人青睞。
老王之所以感到意外，是因為小徐來這里開店的三年多里，每到臨近過年，總是因為車票難買留在店里。那些天，他總忙得連坐一下的時間都沒有。最讓老王難忘的是，他老伴前年年底不慎跌斷了腿，綁著石膏躺在床上不能動彈�？煲^年了，老伴的頭發長了不說，那染過的黑發又長出了寸把長的白發，這不白不黑的實在不雅，過年難免人來客往，她這般模樣怎么見人？
所以老伴每次對著鏡子梳理，總是愁眉苦臉，唉聲嘆氣。于是老王想請小徐過年前上門給老伴理個發。這天他推開店門，見店里擠滿了等候的客人，便又悄然退出。當他失望地往回走時，小徐從門里探出腦袋喊住他，問清緣由后竟一口答應說：“沒事，明天我早點起來上你家，趕在開門前幫你老伴理發�！崩贤趼犃�，頓時喜出望外。第二天一早，小徐小心翼翼地將他老伴扶上椅子，洗頭、剪發、吹干、染發，不多會兒，他老伴完全變了個人，樂得眉開眼笑。老王想多付點錢，可小徐死活不收。
過年的日子一天比一天近了，正當老王為理發想另找“出路”時，這天早上聽說小徐昨晚回來了，他連忙跑去解決“頭等問題”。
排隊的人很多，終于輪到老王理發了。他坐上椅子就問小徐：“怎么不在老家過年？”“過啦�！薄半x過年還有幾天哩，怎么說過了呢？”“在老家過陽歷年，這里也是我的家，趕回來過農歷年。”小徐接著又說：“兩地都是家，陽歷年農歷年都是年，兩頭不誤！”話剛落音，老王忘了正在理發，竟搖頭晃腦地大笑起來。小徐驚得趕緊停手說：“別動，別動！”跟著也笑了。
心情日記 10
幾天前，在家做了三天全天全職家庭主夫，掃地抹桌、刷鍋洗碗、炒菜做飯、忙忙碌碌，確確實實體會到了女人在家洗衣帶孩子、照顧老人、操持家務的不易。
妻子是一個勤于家務的人，喜歡干凈整潔，不論什么家什、物品都要擺放到位，擦拭干凈、力求完美。這就注定了每天的時間都在這樣忙忙碌碌中度過了。前幾天，在彎腰拿東西的時候，猛然感覺腰椎一沉，疼痛難忍，便癱坐在地上。
十多分鐘后，她咬緊牙關，忍著腰椎劇痛，扶著墻來到床上，一躺便是一天。
下班后回家，沒有看到那個房間里伸出的那張笑臉。卻看到在一個房間的床上蜷縮著熟悉的身體，很反常，便問起究竟，才知道原來如此。自己中午在單位吃飯后，順便在辦公室休息了一下，沒有回家，竟發生了這樣的事。她也不給打個電話，如果早知道，回家送她去醫院，她就能減少很多痛苦，也能得到及時的心里安慰和吃到熱騰騰的中午飯了。唉！
經醫生拍片診斷，原因是腰脊椎的其中一節出現輕微滑脫。雖是輕微，對人體來說卻是極度痛苦的。看著妻子扭曲的表情，內心越發歉疚，很希望有特效藥物或者技術能盡快解除她的痛苦。但醫生說“沒有什么特效藥物和手段，只能吃著藥回家慢慢調養”前提是要躺在硬板床上，不能躺在軟床上，不能干活，更不能彎腰提東西。于是，我便成了家庭婦男。
有個朋友說的話，人到中年，最大的投資就是健康。這句話我很贊成，年輕時，身體好，精力旺盛，要以事業為重，到了中年就要注重自己的身體，即便沒有成功的事業；沒有過多的財富；沒有令人羨慕的地位；沒有奢靡的生活；沒有豪華的住所和坐騎，有了一個健康的身體，就能融入大海、坐觀藍天，懷抱青山、腳淌綠水，有了一個快樂的心情，哪怕只有一間屬于自己的小天地，夫妻和和睦睦、恩恩愛愛幸福的生活在一起，相攜到老，這也是一種成功。
經過幾天藥物的治療和靜養，妻子的身體有了很大的好轉，我也得到了妻子的夸贊。幾天下來，又要上班，又要照顧妻子的一日三餐，實實在在的感覺真的很累。妻子也看在眼里，過意不去，總是忍著疼痛，慢慢地把中飯、晚飯需要的菜品擇好，洗好，我下班之后加工就行了，這樣能讓我的時間充足一些，不至于把自己搞得太倉促，太疲憊。可我不希望她這樣幫我，這樣對她恢復體力不利，她早早恢復健康，承擔起這一切，我就不用這樣辛苦了。也許這里隱藏著我的'私心。哈哈哈……。不管怎樣，她的身體恢復的還不錯，這令我欣慰，幾天來的勞累沒有白費。
天空晴朗，陽光普照，春天的暖意已經回歸了整個大地。明天又是禮拜天，拉上她，到原野去，讓溫暖的陽光和清爽的空氣洗去她一個多周的痛苦與煩悶，洗去我們心中的那一片陰霾，開心健康到永遠。
心情日記 11
閑來無事做，我便開始整理自己的房間。桌上抽屜里全是書和作業本，真叫人看了以后心煩啊。猛一抬頭，我突然看到了那本舊得已經發黃的老相冊，于是忍不住坐下，翻開來看看。
照片中的我還只有5、6歲，充滿著天真,稚氣和可愛。雪亮的眼睛總是張望著外面那五彩的世界，像一直展翅翱翔的小鳥，盼望飛得更遠，飛得更好，我的快樂沒有止境。各式各樣的動作襯托出我那一顆熱愛生活，追求快樂的心......
照片中的事情都使我留連往返其中一張：我穿著花裙子在廣闊的原野中嬉戲。我和小伙伴們你追我敢，做各種各樣的游戲，完全放飛在綠色的大自然中，那時的'我，幾乎忘記了憂愁和煩惱。還有一張，我正快 樂地追趕著可愛的小鴨子，輕輕地撫摸著它們柔軟的毛毛...... 畢上眼，我仿佛回到了幼兒時代，正開心地玩耍；睜開眼，我還是做在堆積如山的書面前，里面有做不完的功課，也有學不玩的知識；深呼吸，我頓時輕松了許多。
我長長安慰自己，長大了，要懂得更多的道理，要好好學習，將來 報效祖國，建設祖國�，F在的每一個困難都是將來幸福的開始。好好學 習，我自己爭光，我家人爭光，更要為祖國爭光。我們在不斷的努力， 將來也一定會有收獲之時。
但我畢竟還是個孩子，需要一個屬于自己的自由空間，我盼望著過 快樂，自由，幸福的生活。我希望作業已不再是壓得我喘不過氣來，我希望自己也能和其他的孩子一樣，背上旅行包，去郊外旅游。和小伙伴 們一起登山，捕捉花蝴蝶......
將來的路還得靠我自己踏踏實實地走，現在不認真完成作業怎么 行？我，還是提筆寫作業去了。
心情日記 12
四月來臨，清明休假三天，我又回到老家，看看年邁的老媽，心情可總是好不起來。
早上拖著懶洋洋的身子爬起來，走到窗前，外面的天空又下起了小雨，浠浠瀝瀝的下著，眼看門前樹上的葉片沾滿了雨水，一滴一滴掉到地面，就好像是在為我哭泣，我的心又一陣酸痛，眼眶里的淚水又控制不住一涌而出，那樹葉上的雨水也止不住往下滴著，為什么天也跟我作對，老是陰雨綿綿，看不見我的太陽。
一月四號晚上八點，我心愛的人送我上車，跟我說了再見，叫我要打電話給他，我帶著幸福的.感覺回到自己的宿舍，可誰知道就是我倆分開的日子，到現在已經有三個月了，這三個月我無法再寫我的愛的日記，我只能在我的想念中度過。
每到四號，這不停的想念折磨著我，眼前總是閃現著他的面容，耳朵里總是他的聲音，摸著自己的胸口，總是為他作痛，想想自己走過的幾十年，從來沒有這樣愛過一個人，也許命該如此，找尋自己的真愛背后總是帶著痛苦和傷心。
記得他問過我現在他已經一無所有，我回答他我不在乎，有一碗飯我倆分著吃，有一張床我倆擠著睡，心中有愛對生活就充滿希望，充滿力量，把那失去的東西掙回來。
也許我說過的話他可能已經忘記，我卻永遠記在心里，也將伴隨我一生，我說過他是我的太陽，沒有他我的生命將沒有陽光，我每天都期待太陽的升起，照亮我的心靈，也許你們都會笑話我，這傻傻的等待是多么的愚昧，多么的無知，可我不管別人怎么看我，就是這樣執著，畢竟一生能遇到愛的人不容易，錯過了將會后悔一生，沒有下輩子等著你去愛，這短暫的人生要怎樣活，自己得把握自己，留住那美好的愛。
雨停了，太陽會出來了，我會用心感受陽光的溫暖，期待美好的明天。
心情日記 13
撐著一頂碎花傘，獨自在放學的小徑上漫不經意地走著，天空的雨飄飄然灑在校園里。以往這是喧鬧歡騰的一片，今天卻只剩下了落寞與寂寥。
淅淅瀝瀝的雨跌落在我的傘上，彈著憂傷舒緩的樂曲;仿佛傷心的傾述，又如誠摯的的安撫。使我這本就多愁善感的女孩,在這傷憂的雨天更加茫然，伴隨著心的茫然，是大腦思緒的變白。
雨還是那樣纏綿與傷悲地下，校園在雨中沉默著，像蘊含著某種情緒，待天晴那一霎爆發。那些困繞著我的心事，像是這雨揮之不去，緊繞心靈。
走在坑坑洼洼的水泥路，我有些落落寡歡。突然想知道人活著究竟為了什么？是自己的`將來？還是祖國的發展？看著那雨水打著旋飄入世間，瞬間覺得自個無用，不禁深思——簡單的活著，無追求，無理想，生命就會退到原始的本能。也許生命就像那一絲細雨，飄灑蒼穹，又終將化水，復歸泥土。我一個渺小而無謂的女孩能為這世界做什么貢獻？
一位男同學打著傘夾著書，從我身旁匆匆而過。我心想，他應該知道自已為什么而活著。我要振作些。在這個世界，生命無疑是寶貴的，即使生命短暫如流星劃過天際，也要閃爍出耀眼的光芒。我要為自己的人生道路，追求堅毅與執著。我的一生應如春那樣盎然，充滿朝氣。無論盎然之春，酷熱之夏，火紅之秋，嚴寒之冬，都要活得精彩，有價值！
纏綿而傷憂的雨，悄然飄走了。我恍然大悟，心里豁然開朗。天氣明朗起來了。閉了眼，天上仿佛已經掛上彩虹。空氣中彌漫著清鮮的氣息，太陽之吻把小草的青色，迎春的黃色，牽�；ǖ淖仙颊樟亮�。
抬頭,云飄碧空，風輕天藍.深吸一口新鮮空氣，邁著輕盈的步邁向家走去。
身后的校園彌漫著一抹神秘而又美麗的色彩……
心情日記 14
因為換了工作崗位，每年雷打不動的寒暑假隨之舍卻了，取而代之的是工齡二十年以上的十五天年休假。原本要攢在一塊休假的，卻因為工作性質不能如愿，只能分成三期。第一個假期，無處可去，困守在單位的周轉房內，為分別在兩個學校做師生的妻兒當起了家庭婦男。
五天里，拆洗被褥、打掃房間、買菜做飯，忙得不亦樂乎。偶有閑暇便慵懶地蜷臥沙發，手握黃卷、呷口清茶、唏噓數言，樂得個悠哉游哉。放學回家的妻兒則一進門就能安穩地享受就餐服務，兒子不再像平日里放學回家看到妻子還在灶臺忙碌那般嘟嘴使性了，聰明的妻則不忘用一兩句除了感謝更多是鼓勵的話語以示犒勞，樂得我心里滲出了蜜兒，臉上綻開了花兒。
那天在水龍頭邊，嘴里哼著“幸福的花兒競相開放”，手里搓洗著妻兒換下的衣物，被一位女同事撞見，狂呼稀奇，一時引為佳談，傳遍單位大小辦公室，眾同事干脆拿“模范丈夫”取代了原來對我的稱呼。同辦公室的小趙更是見縫插針地表達他夸張的贊許和崇拜，聲稱不久為人夫婿之后定要以我為標桿，做個新時代的優秀家庭婦男。
一時間引來如此眾多的.贊譽，是我始料不及的。細想開去，或許正是太少如我一樣舍棄七尺身價，躬身瑣碎家務的同胞的緣故吧。其實，家庭里大小事務，夫妻雙方都有責任擔當，非要分出女工男活的界限，反而會讓彼此感覺生分，繼而產生近乎事不關己，高高掛起的意念。尤其在這個步履匆匆、壓力重重的時代，更不能因為一方工作的緣故，把原本應該共同擔當的家務，完全推卸給另一方。
和諧的家庭，應該不分你我，相互包容，彼此承擔，共同支撐。
心情日記 15
曾經渴望過一些東西，也曾經迷失過一些東西。會議的傷痛總是那樣無處可躲。傷痕累累，卻不曾真正恨過，恨什么呢？歸根結底，該恨的應該是自己吧!
走在熟悉的街頭，卻終究找不回屬于自己的那份安穩。為什么呢？終究只能錯過。我曾經迷惘而又失落的問過一些人關于生命的意義，最終，他們無法給予我答案，還是得我自己去找尋。恩，我累的還能去找尋嗎？我還能邁開搜尋的腳步嗎？我反問自己，答案是否定的。
不知道為什么最近會心浮氣躁的，也不知道最近為什么會變的有些莫名的傷感，也許是冬季帶來的心靈綜合癥吧!我不喜歡這樣�？粗巴�，山依舊朦朧，樹葉卻已然枯黃，一片片的飄落，我也已經疲憊不堪，累了啊!
�。�1）
心底發酵著一些東西，不知道是什么，在沸騰著，也許是......
我不知道，還是不知道，看不清楚自己的我也真是夠蠢了!
�。�2）
花開在落敗的.時節，是一種嘆惋，可惜!
雨下在心情糟糕的時候，是一種淚落的感傷!
春夏秋冬，四個季節，我找不到屬于自己的時令，大約在冬季吧!白雪凝重，無聲無息，狀似輕盈，卻花兒淚落般的哀傷；不是露珠的柔順，卻有著水晶般的惕透晶瑩。
鏡子閃爍著光芒，總是那般的通明，想念會在心底慢慢的沸騰，如同烙鐵般的印記在心底重重留存，是否擁有著最美的回憶，但最終似乎都是無望的哭泣，在蒼白的面容下，有著一顆傷痕累累的心，我不愿哭泣，因為我不想哭泣，眼淚是弱者的證明，而我永遠不會是弱者。
累了就休息，醒來是一切又將是天明。
心情日記 16
愛一個人比不愛的時候更寂寞。
人生的旅途就像列車，有人上車也有人下車。你不知道自己會在哪一站遇上自己喜歡的人。
當你愛上一個人，被傷害了。花了很久很久的時間治愈了。又在下一站遇上了自己喜歡的人。你怕了。還是愛了�？墒呛髞砟惆l現這一切只是一個游戲。你被玩弄了�？墒悄氵�是愛他。愛得很深很深。你想離開。可是每當想起他時，你卻怯步了。你每天都能面對著他。可是卻形同陌生人。他可以無視你的存在。他可以盡情的玩弄身邊的女人。你痛了。因為你要眼睜睜的看著自己喜歡的人面對著你的時候和別的女人玩弄。可是你又不舍。你不舍得離開。因為你每天都想看到他。你想等他回頭。盡管一切希望很渺茫�？墒悄氵�是在堅持。
愛了，就痛了。
你想著他的.時候，發現自己比從前更寂寞了。你害怕了。因為你發自己已經很愛很愛他了。愛了，就痛了。
身邊的朋友不斷的勸你放棄吧。這一切是不可能的。他只是玩弄你而已。你卻對著朋友說，我已經離不開他了。我已經喜歡上他了。周圍的笑聲一片。因為她們笑你傻�？墒侵挥心阕约盒睦锴宄Ｄ阒皇枪虉痰脑趷壑粋�人而已。你認為自己并沒有錯。
愛了，就痛了。你失去了久圍了笑容。因為你愛得痛了。你不再像以前那樣笑了。因為你感覺累了。痛了。夜晚失眠。用歌將自己麻醉。你痛了。眼淚劃過眼角。畢上眼，告訴自己繼續睡覺。
愛了，就痛了。你每天都對著他的臉。你的眼睛望著他的眼睛的時候卻發現他眼里總是看不到你了。他總是在別人面前綻放笑容。你知道，那笑容從不屬于你。于是，你又痛了。因為他總是對著別人笑。
愛了就痛了。你比從前更寂寞了……
心情日記 17
許多年過去了，終究習慣了在這樣的安靜時分，默念著一個名字，跌入夢里。你嘴角翹起的笑，完美而深邃，始終，只可以咫尺凝望。你我之間，永遠穿不透那一層薄薄的屏。
三年又三年。期待與絕望在時間的長河里沉沉浮浮，彼此是不堪疲憊的幸福。誰都沒有給過誰承諾。我們都是曾經受傷的孩子，我們守侯在傷口旁邊，不肯離去。直到長大，老去。
怎可以忘記，相識后的美。從未約定過，卻叫可以不經意遇見。你在南我在北，網絡讓我們如促膝對坐。上傳來去的笑臉與花朵，似比現實更為真切。
怎可以忘記，喜歡后的痛。彼此身邊，都有給予溫柔的人。這樣的暖，遠比網絡傳過來的溫暖安全而可靠。不能相守本是遺憾，更遺憾的，就是不能告訴對方：喜歡你。
不想給自己留那么大的一個缺憾。那三個字，顫抖著從指尖誕生，點enter的一瞬，竟淌了淚。只是想，你的眼淚是否比我多一滴。那么，便是賺了吧。
佛說，不可說。只因佛也參不破吧。你我凡人，又怎可悟透個中玄機。偏就說出來，不說已是錯了，說了，就錯得更決絕了一些吧。最壞的結局，無非就是如此而已，相愛，相望。
只是這樣的痛，無關他人。身邊的愛，最是無辜，所以只可以在心底挖個坑，將彼此的名字埋起來。
不同的`，是我已習慣夜靜時候挖出你的名字，攜于夢里，而你選擇了端坐在我的名字之上，微笑，甜蜜，若無其事，只是你的淚，讓我也無從感知。
那就這樣吧，2007年，12月31日，舊年里最后一天的依戀，是對一年又一年想望的祭奠。午夜12點的鐘聲之后，許下愿來。新年里希望實現，你想要的改變。
最后的最后，2008年，彼此遺忘，彼此幸福。
心情日記 18
下個月的高三考試上周順利結束。除了英語和語文，大家好像都考砸了。看著自己的成績，肯定每個人都會有說不出的感觸。今天苗苗對我說：“現在看成績不是很重要。如果那個班是全年50強的所謂封閉班，我真的很想去你的班。唉，有時候有些事真的不好說。”華華也對我說了——，“文姐姐。我很想去上你的課�！逼鋵嵱H愛的，我想說的是，現實真的很殘酷。也許這個世界上所有的`事情都有自己的優缺點。你不喜歡的是環境的壓抑，郭老師教的數學題，讓你極度迷茫。你總是抱怨，“郭XX把我們當人才看太多了，每次都講得那么深刻”。其實我也覺得他的講課風格不適合我。雖然很多時候是學生適應老師，而不是老師反過來適應我們。自從上了六班，這兩個月我經歷了很多。就“數學”而言，我喜歡劉老師，他在這個班教我們數學，因為我能理解他的數學課。而且劉先生是個注重細節的人。基礎數學題越簡單，他講的越詳細。對于我這種數學基礎很差的學生來說，這真的是對的老師。所以，我很珍惜他上的每一節課。雖然到現在我的數學還沒有明顯的進步，但我絕不會放棄，以后會盡快調整學習方法。
有時候，距離在不知不覺中漸漸拉開。聽老師說這周開始晚自習，下周三校園休學。心里還是有些說不出的感覺。我總在想，在那些被白熾燈拉長的無休無止的夜晚，每次解決不了問題就皺眉頭，沒有我陪在身邊，你會是什么樣的心情？我的感覺很遺憾。很遺憾，艱難而珍貴的時光，不能靠近你，陪你一起瘋，一起鬧，一起笑，一起流淚。
心情日記 19
光陰似箭，一轉眼，現在已經是2024年了。在這20年里，由于科技發展迅猛，使人們的生活換了一番滋味，世界各地都呈現出一片繁華的景象，而且人類還在月球上建立了旅游點，人們隨時都可以去月球上游玩。
你想去太空游玩嗎？我是這個計劃的總指揮，讓我來給你介紹一下整個旅游的過程吧。
想去月球游玩有兩種，一種是乘坐宇宙飛船，另一種是乘坐太空電梯，兩種方法各有各自的優點和缺點，也有共同點。共同點之一：都要經過“太空中轉站”，接著才出發去月球；共同點之二：旅行的時間一樣，也就是乘坐什么，從你離開地面到回到地面的時間是一樣的。因為兩種工具的速度不一樣，就會產生時間的.誤差，所以選擇工具時要慎重。宇宙飛船的速度非常快，可以讓你提前到達月球，可是你就不能在一路上觀看那美麗的景色了，不過你在月球上游玩的時間會增加，加上價格比乘坐太空電梯的價格要便宜很多，所以一般選擇宇宙飛船的人較多。至于太空電梯，相對來說比較適合家庭富裕的人，因為它的速度可以變換，能讓你一路上觀看宇宙中的美麗景色，到了月球，才能把精力放在觀看月球上的風景，月球上的風景也非常美，可以讓你感受到飄飄欲仙的感覺。
說了兩種工具的特點，最后說在月球上的歷程，首先要去一個陰森恐怖的洞里探險，每人都會得到一些工具用它們來通過各種各樣的地形，到達盡頭你再走出來，不能提前出來，而且不能到處亂走，里面可機關重重，在出來的時候你會看到有東西在發光，這就是你的獎品。接著就自己去探險，想去哪就去哪兒。最后就踏上歸途。
我就介紹到這兒，你們想去太空旅游嗎？
心情日記 20
2015年6月底，我高考后下廣州，找到了一份兼職，過著清苦的生活，剛入社會的我就像小時候處入學校一樣，那種感覺油然而生，過慣了自由到被束縛的生活，這種跨度令我很不習慣。
面對工作的自己，過著令人擺布的日子真的很難受，為了討好上司我放下了一切的壞脾氣除了尊嚴，在工作中被罵對于我這處學者來說是很正常的事，這些日子里我漸漸感觸到來廣州的不容易，低收入高消費的生活，面對這齒輪似的廣州，我就像一只有形的小鳥放進了無形的空間，廣州市這個繁華的城市的前齒輪是富貴人的空間，而后齒輪是平凡人的空間，平凡人的淚水帶動了前齒輪的運轉，平凡人與貴人兩者共存使這方舟前行。
走在大街上，站在中央看著肘對肘肩并肩的人們，為了生活只有奔波。其實我正對的工作的自己，會有放棄的念頭涌入心口，對工作會有抱怨，但自己靜靜地想想工作不是為了別人，不是只為了老板與這個公司，而是為了自己而工作，堅定的信念爬行著。
當我抱怨自己清苦的生活時，而看看躺在街道邊的無手乞丐，看著他那破爛的衣服遮擋著被炙熱的太陽烤黑的皮膚，干疤疤的'雙腳露了出來，還帶有塵土，一條泛黃的舊毛巾放在了頭頂上，只讓一雙無助的雙眼露了出來，茫然的看著過往的人，離他身體不遠處有一個破舊的碗盤，碗盤里裝放著幾張一元或五元的新鈔，新的與舊的形成了鮮明的對比。
當自己發現自己被這社會欺騙了的時候，請不要哭泣因為明天它還會去欺騙你，你流的眼淚與付出的艱辛，都會證明自己的存在。
活著，比什么都重要
心情日記 21
舌頭不再割裂般的疼了，只要不是太大的動作，雖然說話還有一點模糊不清楚。
做了兩三天的半啞人，必須要說出來才能夠表達好的忍著痛勉強說一兩句，一些不必要的甚至可以完全歸為廢話的全都被緊閉的上下唇后，堵在喉嚨里咽進肚子內了，而在面對別人與你聊的時候報以富含深意的笑容，就算是對他說話的仔細傾聽和勉勵回答。
不再有整天說不玩道不盡的雞毛破事，不再有肆意而又狂妄的嘻嘻哈哈，知道的人體諒我的不得以，不明白的人則視我為沉默而不喜言辭，我只是盡量讓嘴唇的浮動小些笑笑而已。
一個人若是突然失語了會是怎樣一種情形怎樣一種心情呢？一個人若是突然從不能言語變成可以說話可以交流又會是怎樣一種情形怎樣一種心情呢？
我不會知道，因為沒有過這種經歷是不可能完全懂得的，而我這兩三天也并不是完全不能說的。不過我卻好像很享受那種難得的不能言語的感覺，我很配合的`盡量不說話，盡量感受一個啞者的世界，當百般的肢體動作和喉嚨里的咕嚕聲都無法表達清楚自己的意思時，也會有一種著急又一種無奈，被別人笑話。
當然我相信他們笑話的不是我不能恣意的說話，而是我因不想牽扯舌頭不愿意忍痛說而有的一系列近乎滑稽可笑的表演。
有時在自己無能為力不愿再做徒勞的小丑般的交談時，也會自嘲的笑出聲，不再解釋了，可能這就是我在尋找的那種感覺吧！
現在舌頭基本好了，不再疼了，可以說話一時又無話可說，也許本就沒那么多可以說的，生活都被一些不必要的東西占據，也消耗在不知不覺中，不知道自己要做什么，做了些什么，乘了一輛不知開往哪里的列車，哄隆隆，在車前進的路上，一醉不醒。
心情日記 22
有個窮人，因為吃不飽穿不暖，而在佛祖面前痛哭流涕，訴說生活的艱苦，天天干活累的半死卻掙不來幾個錢，哭了半晌他突然開始埋怨道：“這個社會太不公平了，為什么富人天天悠閑自在，而窮人就應該天天吃苦受累？”
佛祖微笑的問：“要怎樣你才覺得公平哪？”
窮人急忙說道：“要讓富人和我一樣窮，干一樣的活，如果富人還是富人我就不再埋怨了�！�
佛祖點頭道：“好吧！”說完佛祖把一位富人變成了和窮人一樣窮的人。并給了他們一家一座煤山，每天挖出來的煤當天可以賣掉買食物，限期一個月之內挖光煤山。
窮人和富人一起開挖，窮人平常干慣了粗活，挖煤這活對他就是小菜一碟，很快他挖了一車煤，拉去集市上賣了錢，用這些錢他全買了好吃的，拿回家給老婆孩子解饞。
富人平時沒干過重活，挖一會停一會，還累的滿頭大汗。到了傍晚才勉強挖了一車拉到集市上買，換來的錢他只買了幾個硬饅頭，其余的錢都留了起來。
第二天窮人早早起來開始挖煤，富人卻去逛集市。不一會帶回倆個窮人來，這兩個窮人膀大腰圓，他們二話沒說就開始給富人挖煤，而富人站在一邊指手畫腳的監督著。只一上午的功夫富人就指揮兩個窮人挖出了幾車煤去，富人把煤賣了又雇了幾個苦力，一天下來，他除了給工人開工資的錢，剩下的.錢還比窮人賺的錢多幾倍。
一個月很快過去了，窮人只挖了煤山的一角，每天賺來的錢都買了好吃好喝，基本沒有剩余。而富人早就指揮工人挖光了煤山，賺了不少的錢，他用這些錢投資做起了買賣，很快又成了富人。自此，窮人再也不抱怨了。
心情日記 23
你離得太近了，沒再給你發信息，也沒有給你寫信，也不敢老說我喜歡你了，怕被你逮著后，我腳軟，沒了逃跑的力量。
你是不是會想知道我心里的想法和感受。
你不在這里時，我常常給你發信息，也不管你看還是不看，其實我是覺得你在看的。我會和你說很多發生的事和我心里的感受，也會在覺得想你時說想你和喜歡你，還會跟你說喜歡你我心里那些復雜的心思，說我糾結。
甚至還會和你說身邊的異性，直白的說懷疑自己是不是也喜歡人家，可后來又和你說不是，和你說好多好多的事，像是我一個人玩一個人鬧，我好多次和你說我不喜歡你了，覺得我們還是做朋友比較好…到最后我和你說的.是一種很縹緲的期待，可就在那時我不知道你為什么突然告訴我你來了。
對你，我會存著信心和盼望，可是我也會很膽小和懦弱，很矛盾的持續到現在。
會發現我們兩個都沒有勇氣，虛張聲勢的后面是我們各自的小心翼翼。
在這里，你不說話，那我就當你不會看，沒了心里的糾結，我會很輕易的說出對你的喜歡。
我當你看不到，可是你還是會看到，所以就這樣悄悄的和你聊天吧。
我不想去你那兒找你，不是不想，我只是學著克制自己，因為我們都沒準備好，彼此都不知道怎樣去面對，在你面前，我會使勁兒去隱藏自己的心，好像就是朋友，可…
好吧，不能直白的和你說，那么就這樣吧，在我們起初認識的地方，以這樣的方式和你分享我生活中的一些事還有對你的一些心里話。
不聯系，卻離得那么近。
想起我一個朋友所說的藕斷絲連。
我希望我們可以很坦然的靠近彼此。
如果見面，你不知道我在這寫，我不知道你看得到我寫的東西，我們只是很自然的相處，心照不宣，不再需要任何的言語。
心情日記 24
眼鏡“啪“的一聲，摔到地上----碎了，四百多五百度的眼睛在沒有他的“同胞“后，眼前朦朧一片。卻似有黃昏時分煙霧裊裊的景象。人們那張大嘴巴的虛偽的笑臉也消失在我的視線中。于是，我想一輩子不戴眼鏡也很好。不至于把這個言語公式的社會看得這么清楚。自己也無須無端的生出許多郁悶。
流著淚的雙眼呆滯的注視著遠方。想著之前正是在那個遠方我們一起歡笑，一起奮斗，一起暢想未來，一起揮淚訴真情……而在僅僅兩年的時間里，同樣的地方，她已走入“摩登“世界。艷麗的紅發，一身超短裙再加上腳上的高跟鞋，她那使眾人99%的回頭率的打扮卻讓我不忍再看一眼。而就在那不經意的一憋中，我們繼續一塊攜手共進，一起幻想未來的水晶瓶碎了，那每一個碎片擊地發出的清脆的'聲音都聲聲敲擊著我的這顆受傷的心。
于是，我終于明白物是人非的心痛，就像把自己心愛的壁紙撕成碎片一樣----疼痛難忍，的確，那比丟失它更加讓人心痛。
每個人的命運都是注定好的，我想我一直這么認為。
人總是不可避免的變的很現實，于是，我說：“人的共性往往大于他們的個性�！�
面對紛繁的社會，蕓蕓眾生，我的驕傲，清高被他們弄的遍體鱗傷。于是，與星月為友，與寂寞為伴。我背上行囊，毅然選擇----流浪。
卸下一份責任，戴上一份榮耀；拋去世人束縛，尋求個人自由；逃離世俗污濁，走入僻靜港灣：----這就是我眼中的流浪。
沒有世俗，沒有羈絆，只有音樂與自由同行，歡樂與青春相伴。
心情日記 25
人生難免相遇，紅塵難免分別，就是在這一次次短暫的相知相遇的交錯下，形成了美麗溫馨卻又凄涼哀傷的永遠。
十八年懵懂的歲月在一夜間仿佛如煙雨般恍然消逝凝結成了一滴了然的澀淚，宣告著，有些難以名狀的東西已經來臨。
人總回窺見時間的預意，然后我們便會順隨冥冥中的一只無形手掌顫抖著身體邁出那么簡單卻艱難的一步，選擇自己的選擇：是依舊不知世事，懵懂并繼續快樂，還是開始理性現實并成熟睿智。
童年，少年，青年，多么純美的形容詞。如果說童年像山澗小溪樣的快活自在，少年便像青冥雛鷹樣的無拘自由，而青年自然想晨時雨露樣的剔透晶瑩。屬于我們的這些模糊的時間概念有的早已開始，有的早已結束，有的`，似乎正在開始中結束。失去之時必然得到，我們失去了時間，得到了情感的豐盈;痛苦之時必然快樂，我痛苦著純真的凋零，快樂著理性的萌芽。
20xx年的新年之際，終于和朋友說了臨別的祝福，淚，亦是我們彼此的諾言。我不知道路還有多長，更不知道他會走多遠，只是安靜地聽著似乎已然飄遠的詩句，聽他不斷地為我呢喃著哽咽的祝福。
別離，很苦，苦得像一杯黑咖啡，讓喉嚨顫動……但別離，也很甜，甜得像一抹陽光，讓鼻頭發酸。感動在一瞬，因為即將天各一方的心，此刻竟然會挨得那么近!近得讓我們止不住哭泣。
這一生，何其短!我悲愴著要用這匆匆一生去做僅有的幾次遇見，相知，了解。
這一生，何其長!我無奈著要用這漫漫一生去做無數次的告別，回憶，悼念。
這一生!這一生!這一生的分別，就讓它無語凝噎!
心情日記 26
今年夏末就在時斷時續的雨天中過去了，也不怎么感覺熱了。
今天早上在下雨，開學式也因此沒能舉行。但四周的這一切：這些新的老師，新的同學，已經讓我們感受到了新的開始。
我們的語文老師換了，數學老師換了，英語老師也換了（語文老師是從外校來的。數學老師是上年級時教過五年級的。英語老師換了一個很年輕的.老師）。這些帶給我們的只有兩個字：陌生。
今天下午我們馬上就要迎來本年級第一次家長會了，所以放學比平時早一點兒。我們排著整齊的隊伍走到校門口，一位保安叔叔看見了我，把兩包包裹塞在我手里，可是我覺得自己并沒有像第一次收到包裹那樣興趣到極致，我覺得可能是習慣了吧，因為我經常收到包裹的。不過我還是挺高興的，一直在掂量著手里的東西是什么？
太陽公公金燦燦的鑲在天邊，遠遠地凝望著我們，微微地笑著。我和一個同學一起走著回家，看見媽媽正從前面走過來。哈！我高興地朝媽媽揮揮手，媽媽看見我了，也笑笑地朝我揮揮手。我開心地把手中的東西給媽媽看，媽媽也很興奮，讓我先回家去，媽媽就去學校開家長會去了。
我回家急不可待地把兩個包裹打開看。一本是《休閑讀品·天下》雜志。里面有很多歷史故事，我非常喜歡，很大本哦，里面有很多精彩的圖片，質量非常好，紙張很厚很滑。另一本書是《冒險島數學奇遇記3》。我趕緊翻開一看，哇，還是漫畫的呢，我像一匹餓狼，貪婪地翻看著，臉上帶著喜滋滋的笑容。
媽媽后來說《休閑讀品·天下》雜志，是雜志社免費贈送的。《冒險島數學奇遇記3》，是少兒博客的活動：＃小書蟲曬書架＃ 獲得的獎品。
真是好運氣呀！太開心了！正式上課第一天就收到驚喜了！呵呵！這兩本書我都非常喜歡咧！謝謝了！
心情日記 27
也許，“我打江南走過，那等在季節里的容顏如蓮花的開落”的唯美不曾打動過冷漠的你；
也許，“天長地久有時盡，此恨綿綿無絕期”的悲切不曾感動過堅強的你；
也許，“衣帶漸寬終不悔，為伊淌得人憔悴”的執著不曾震撼過驕傲的你。
所以，讓心情曬曬太陽，讓冰不再封凍你孤傲的心靈，讓霧不再遮掩你迷惘的雙眼。
一盞孤燈，一卷書籍，讓書成為照亮你內心的太陽。
讀《史記》，看列國圍齊秦漢楚的烽火狼煙，解華夏歷史的淵源流長，滄桑歲月，讓你的心情普得厚重；讀《詩經》，看先秦人民素午采桑于綠水之陽，趕著耕牛唱起民歌，讓你我擬情變得寧靜。
讀《鋼鐵是怎樣煉成的》懂得生命誠可貴，我們要堅強地笑看人生，讓你我擬情變得開朗；讀《千年一嘆》，隨著余秋雨的足跡踏遍文明古國，走過萬水千山，看文明確抄件起與消逝，讓你的心表變得淡泊。
讓心情曬曬太陽，不再無知。
讓心情曬曬太陽，到自然中走一走。
看流水潺潺，森林濃綠，讓心情愉快；
看大江奔涌，潮起潮落，讓心情穩重；
看小橋流水，花開花落，讓心情閑適。
生活不是一杯白開水，總是有苦的時候，我們要學會讓心情曬曬太陽。挫折與痛苦在所難免——
像海子，當代中國那么偉大的一個詩人。卻無法忍受內心的孤獨與落寞，就那樣把自己高貴的頭顱放在鐵軌上，與這個讓他不曾留戀的世界握別；像梵高，本有著如向日葵一樣的生命，他的畫熱情奔放，像是在陽光下明媚奔跑的'孩子，可他為什么不懂得讓心情曬曬太陽呢？一聲槍響，結束一個天才的美麗生命。
……讓我們的心情曬曬太陽，去領悟書的光芒，風景的溫度，讓美麗的心情勾畫出生命的絢爛的藍圖！
讓心情曬曬太陽，驀然回首，海闊天空！
心情日記 28
想忘，卻忘不掉。想見，卻見不了。即使聊天，也只是簡單的寒暄。每次，都很想那樣說"有時間的話，大家就出來聚聚吧"可最終還是沒說口�？磥�，自己真的越來越差勁，連說這種話的勇氣都沒有。還奢求能和她們見面，是不是很滑稽。
初中，她總是很安靜，而我總是在那廢話連篇。目的很簡單，就是想讓她開口說話。和她比較熟悉之后，才發現，她也有開朗，瘋癲的'一面。
在我的前面，坐著很外向，很會裝扮自己的小芳。還記得那個時候，我陪她在老師在吃飯，總是和她用老師家的無線網看電視。偶爾會買個柚子帶去學校和她們一起吃。
當然，還得提及，小芳的同桌——文婷，鬧騰起來特別夸張。然而，她很詼諧，幽默。常把我們逗 笑，有時候都哭笑不得。要是她突然變得安靜，我們都習慣不了，會認為她是不是有什么不開心的事。
除了她們，班上的人我都不太接觸。 不是不想，也不是融合不了。只是，喜歡呆在那個小集體里。而且，我這個人比較懶，下課除了去廁所，食堂，就是一直呆在座位上……
廢話了這么多，才發現，發生了幾年的事，原來幾分鐘就可以說盡�？磥砣松娴氖强梢哉f是漫長，也可以說很短暫。不過還得看是對誰來說。
沒有想回到過去的想法，以前會有�，F如今，只是懷念。把和她們在一起的時刻，用文字記錄下來便好，這樣就足矣。不能奢求過多，不然，你什么都得不到，還會失去。
尾記————
沒有忘不掉的事，只是時間問題。你急著忘記，說明那件事已經在你腦海中扎根！
心情日記 29
車子碾著細碎的斜陽，載我來到北戴河海濱鴿子窩。
你說，這是淺海的一片濕地。右望，綠草蔥蘢，成群的白鷺時而飛翔，時而停歇，覓食。近岸，或沙灘邊，或長橋上，三三兩兩的愛鳥人士在凝神觀鳥。靜謐無邊，偶有一兩聲海鳥的啁啾入耳，曼妙而又空靈。
心，也如濕地般潤澤。
車，緩緩滑行，我們偶有一兩句的交流，只任由視線無限伸展。放眼望去，視野之內海域茫茫，山島聳峙，畫亭翼然臨于海水之上，翩翩欲飛，海岸線漫長而曲折。天藍藍海藍藍，渾然一體，海天一線。雪浪一層層奔涌而來，親吻著柔軟的海灘，溫順而又安詳。晚照下的海水閃著金色，戲水的海鷗逐浪翻飛，踏浪的孩童撿拾著五色的`貝殼。我猜想，沙灘上還有小憩的男女，把身軀埋在海沙之下，只把頭露在外面，閉了眼任由思緒放飛。
心，也似海浪，涌起不多時的憂煩旋又輕輕放下。
莫名地喜歡水中大大小小的海石�；蛉缥７遑Ａⅲ蚵懵吨脒厓菏�，或完全隱沒了形體，但無一例外地靜臥在海的懷抱中�；蛟S是因了它們有著被海浪裹圍著的幸福，我幻想著某年某月的某一天，游弋到那里，坐在海巖之上，四足浸于水中，看足下的漣漪一圈圈蕩漾開去，賞指間的浪花綻放成純色的百合。若可，或靜靜地呆在石窠里，偶爾，目光交合，神思游離于千里之外云之彼端。若可，與偶然飛臨的海鳥有個親密的約會。若可，夜臥于斯，靜聽星與月呢喃、海與石對語。
心，倏爾如海石般怡然。
車子輕輕前行，沒有片刻的停駐；你說：心，亦然。
我說，如海樣碧藍的，是情懷，是海樣的情懷。
心情日記 30
也 許 從 未 屬 于 我。 我開始 害怕回憶
我所能想到的記憶 都成了不可-
磨滅的灼傷 已經害怕提及
看到失敗的自己 終于一無所有
莪是一個沒有安全感的孩子哪怕爾的手抓的`在緊 始終覺得會松開溫暖的懷抱漸漸變冷
一路奔跑著心狠累
有些記憶搖曳不停 可是卻不知道是誰的臉
靠在墻邊點燃了煙
刺眼的光 折射出來的蒼白
透再墻壁上 莪看見莪的影子 虛弱又頹廢的搖晃. 空間刷新了一次又一次 想寫些什么 卻有不知道該寫些什么
昏暗的天氣 在冬日寒冷的風中 瑟瑟發抖
希望有人明白莪內心深處想什么 但是那個人 我找不到 弄丟了
很久以前就不喜歡這個城地方 覺得自己是要又一次離開的終究要去往何處 到頭來 卻不明了了
沒有這樣一個城市是給我的沒有這樣一個地方可以讓我發呆還念想.
更多的時候都是孤獨 沒有方向一直都不知道自己到底要什么所以只能一直安于現狀繼續行走 無法停止
這個季節 很苦澀 狠冰涼
每人都神情麻木 腳步匆匆
只有我四下張望 流浪
也許 只是企圖想要獲取某些溫暖
街上很熱鬧
所有的人都在迎接某個節日
我安靜的敲打的一些碎碎念得文字
好像我與整個世界隔離了
我知道 莪不是個好女人
待在一個小小的角落
不吵 也不鬧很好 很好 這樣我想到那條路上去 可以看見開的正盛的彼岸花
很凄美
這個冬天 注定是個悲傷的冬天
沒有歡笑 沒有其他的味道
只是一味的冰涼
然后我一直在想 想一個問題
當我們死去的時候 躺在棺材的時候
是不是也只有冰涼
總是這樣難過的要死 卻怎么都找不到出口有時候真不知道活著是為了什么一個人走在黑夜里突然狠溫暖 狠溫暖
心情日記 31
在瑟瑟的清風中，我獨自漫步在小路，緩緩地走著，靜靜的理著思緒，輕問回歸的心，你到底能尋找到什么呢？
頓足回首，童年的我依稀重現，抱著洋娃娃，被父親牽引著蹣跚而來，小路留下我學步的幼小身影。落葉鋪地時，總是驚奇父親那雙厚重的大腳，每每踩下，腳底便發出了好聽的細碎聲響，而自己就是跳起來，落下后仍然是無聲無息。疑問纏繞著我的心，終于忍不住發問：“為什么我不能讓地上的葉子叫？”父親說：“別急，等你長大就能了。”于是，我便耐心的等待著自己長大。
后來，我真的長大了，由小女孩兒變成一位天真活潑的少女。我在樹下瘋跑著，追逐著春風中零落的葉子，留下串串歡樂的笑聲。無暇顧及是否破壞了小路的靜美，青春的每一天都應在飛揚中度過。
光陰荏苒，遠處的夢庭葦凄凄地追問著：“是不是到了分手的季節？”情份終是隨風而去了，沉默中，我埋藏了自己的心語，小路是唯一無聲的證人。
拼命地逃避小路，任心在黑暗中受著煎熬。終于我發現躲是無用的，要想重新找回那份平靜，只有讓自己再次撲進小路的懷抱。
感謝記憶啟動了往日的美好時光，快樂也隨著奔涌起來，沖開了我郁悶的結，偷哭的心終于在小路找回了失去的.寧靜。
抖落一身的微塵，揮別昨日如枯葉般凋謝的我，決心輕裝上路了。途中沒有了父親的牽引，伙伴的相隨，有的只是我自己堅實的足跡。我不再憂傷，因為我已學會獨自前行。
風中獨步，留下的是一路的回憶，一路的思索，收獲的卻是一把打開心鎖的鑰匙和一顆堅強起來的心。
腳下的路雖然茫然，我還是要堅強的走下去！
心情日記 32
學生們都很喜歡假期，無論是暑假還是寒假，因為在假期的時候，可以放松一下身心，不必每天為作業發愁，假期心情日記600字—快樂的假期生活，就是記錄假期里發生的故事。
時間過得飛快，轉眼間，一個暑假過去了，但是，在暑假里發生的.所有一切，我永遠也不會忘記，特別是去歡樂谷的那一段時間，雖然那是短暫，但它卻像一塊巨大無比的石頭，一直填在我的腦海里，搬也搬不開。
事情是這樣的，一天小姨發信息來，說要帶我們去歡樂谷。這個消息使我們家的笑聲沸騰起來，特別是我，一聽到歡樂谷這三個字，一蹦三尺高，簡直不敢相信，頓時都快高興得暈了過去，因為歡樂谷是我夢寐以求的地方。
盼哪盼哪，終于讓我盼到了，小姨抱著愉快的心情，和我們坐著105路汽車，直奔歡樂谷。
到了歡樂谷，我真想要馬上沖進歡樂谷，玩個夠。
我們在歡樂谷里玩了許多刺激的游戲，例如礦山車，雪山飛龍，完美風暴，太空梭，還有……但是最好玩的，同時也最搞笑的還是北極探險了。
我們排了很長的隊，終于功夫不負苦心人哪，輪到我們玩了。我和弟弟興沖沖的坐上車子，拿起槍，準備出發。已經出發了很久了，可我只有118分，但是，弟弟卻有227分了，我不服氣，便大聲的沖著弟弟嚷：“喂，你不要打了，你已經有228分了！”弟弟見了，說：“我還要打到400分呢！”我不服氣，便打了他一下。他就打了我一下。一會兒，我們便打起架來，后面的大姐姐看了，情不自禁地開懷大笑。
時間過得飛快，轉眼間，暑假過去了。但是，歡樂谷的身影卻永遠留在我的心里。
心情日記 33
被東西劃傷了，總會留下一道傷痕。隨著時間的流逝，會越來越淡，甚至于是消失。有時候，我們會驚呼，童年因調皮留下的傷痕竟然消失不見了。但有一種上卻是難以抹平，即使傷好了，始終會留一道淡淡的、隱隱可見的疤，這種傷是心傷。
成長中，大大小小的事都可以成為一把利刃，一把能刺傷心的利刃，只是有的.時候刺傷的速度很緩慢，開始時并沒有發覺疼痛，可一旦疼痛時，早已刺得很深很深了，深到無法想像。想讓它愈合，也得讓時間來淡釋，讓時間來做療傷師，愈合傷口。傷好了，卻也留下了一道自己不敢觸摸，不敢回想的傷。生怕一回想就會想起那種錐心的痛楚，害怕心已無法再次承受這樣的疼痛了。也因為這道傷痕，令你不敢再碰，再做關于這道傷痕的任何事或東西。因為心中早已留下陰影，恐懼那樣的疼痛。就像小時候學騎自行車，剛開始學時，無論摔多少次，都不會怕，最多只會哭，哭完又繼續學，直到學會為止�？稍谑炀毢�，只需摔一次，足以讓你處處小心，警惕，嚴防類似的事再次發生。無論是什么都好，出于心理的防護，出于心理的恐懼，總會做出某些抗拒類似的事情。
傷的太重，不想再受到這樣的傷，這樣的痛，所以才會潛意識地恐懼。但現實偏偏要我們在成長中摔那么多的跤，感受那么多的傷，仿佛是企圖讓我們可以從中吸取教訓，得到啟示，才會讓我們在成長路上留下一道難以忘懷，不會消退的傷痕吧!我們一路成長，一路被成長所傷害，在明媚的青春中留下一道最深的傷痕，終其一生，無法平復。
心情日記 34
生活中有許許多多我們意想不到的事情發生，在熱戀中突然有一天女朋友或者男朋友給你分手了，不再和你一起生活了，以前的山盟海誓，許下的諾言，發下的毒誓都當放屁了，就像小孩子過家家一樣，那么隨便，女的哭的死去活來，男的以酒買醉，借酒消愁，或者在夜深人靜的.時候，大聲哭出來，也許過了第二天就好了，有些人不是說忘就忘了，如果真的立馬忘掉了，那說明她或者他不是人，連動物都有感情呢?何況人呢?再或者不是真心愛對方的，只是隨便玩玩罷了，只有時間才能撫平曾經受過的傷害。
在工作當中突然有一天你不小心犯錯了，老板或者領導知道了，對你大罵一頓，不問青紅皂白，事情的來龍去脈都沒有聽，自己很委屈很傷心，自然也會流眼淚，本想和領導理論理論，想想，算了吧!想想上有老下有小，出門就是掙錢的，忍忍吧!也怕家里人擔心什么的，也許再別人看來自己是窩囊廢，自己是對的，也任由領導責罵，自己不干了，也要爭口氣，男人要活著有尊嚴，話是這樣的說的，可是為了生活，為了老婆孩子一大家子，只好忍，俗話說“忍一時風平浪靜，退一步海闊天空”，也可以說：吃虧是福嗎?
在自己老的時候，身邊需要一個人照顧，那么自然地身邊最重要的不是兒子孫子女兒，而是自己的老伴，陪你度過幾十年的春夏秋冬，日日夜夜，端茶送水，熱乎乎的家常飯菜，再給自己買最愛吃的東西啊!
生活中不要迷失了路，否則真的找不到回家的路，也許老天會讓你淋淋雨，讓自己清醒清醒，不要到最后連自己都迷失路。
【心情日記】相關文章：
心情日記08-23
心情的日記10-18
心情日記_09-29
偽裝心情的句子心情日記07-26
平安的心情日記07-19
感謝心情日記01-17
心情的日記【熱】01-02
心情的日記【精】01-02
難過的心情日記01-07
寫心情的日記01-20