工作的感悟散文

時間:2021-06-11 15:49:05 散文 我要投稿

關于工作的感悟散文

  當一個人擁有一份工作以后,他能否快樂的決定性因素就在于他對待工作的態度。總的來說,人們對于工作的理解可以分成三種:第一種是把工作當做工作,第二種是把工作當做職業,第三種是把工作當做使命。下面我們來看看關于工作的感悟散文,歡迎閱讀借鑒。

關于工作的感悟散文

  關于工作的感悟散文1

  去年8月,我作為一名已有三年工作經驗的社會工作者,來了到九龍物流這個大家庭。轉眼之間,6個多月過去了,我已經逐漸融入了這里,成為了九龍的一成員。回顧6個多月的工作生活,頓感一種欣喜和充實,為自己當初選擇進入這家公司而感到自豪。

  我雖然是已經進入社會工作已有3年,但是面對九龍這個充滿挑戰和機遇的大家庭,起初還是充滿迷茫和困惑。但是公司的同事,領導對我的關懷,使我很快走出了困惑,完全適應了九龍這個工作環境。

  步入工作崗位所面臨的第一個問題便是要撇開原先的工作習慣,要從頭開始學習新的系統,新的操作流程及一些規章制度。這和我原先工作的流程完全的不一樣,剛開始的時候天天壓力很大,就害怕自己會在哪里出錯,對業務員及公司造成大的損失。但是隨著領導及同事的耐心講解及幫助,我逐漸理清了思路,摸到了頭緒,工作起來不再像原來那樣雜亂,已有了一點井井有序的狀態,心里也充滿了斗志和小小的喜悅。

  工作的這段時間,我深深的感受到,空運操作的工作是一項復雜,細致,責任重大的工作,因為每家客戶出空運貨物,肯定是貨很急,且服務必須非常到位的。我們所做的工作不單單是為了業務員,及公司,我們還要為客戶做服務,服務到位了,客戶滿意了,空運單子就源源不斷的訂過來了,如果服務不到位,那客戶就不會來單,公司就不會有利潤,這些都是由我們操作來和客戶溝通。雖然我們不是公司的先前部隊,主力軍,但是我們的工作也尤為重要,如果我們出現了一點失誤,那就可能會對業務員及公司造成很大的損失。

  剛開始的時候,我只是做為一名空運操作來操作業務員接進來的單子,單子做完了,也不會找事情來做,就養成了一個不好的習慣,但是隨著公司各項獎勵的開通,領導的鼓勵,我知道了自己不單單只可以做操作,在操作完單子的情況下,可以自己找客戶,自己接單,自己操作。這樣不僅給公司帶來了新的利潤,也為自己帶來了不少的提成。

  這6個多月對于我來說是工作的一個新起點,把原先未接觸過,未嘗試過的種種都慢慢的在接觸,在挑戰。未來還需我不懈地努力,為公司引進更多的客戶,發揚優點,改正不足,積累經驗,不斷創新,完善各個階段的工作。

  關于工作的感悟散文2

  轉眼之間,來義烏海關路幼兒園工作已經是整整一年了,從去年到現在經歷了一些的事情,讓自己各方面改變了很多,對周圍的環境也有了一定熟悉,對那些所有的往事中的人也一樣是留戀著,所有的一切都隨著時間的流轉發生一些莫名的變化。而這樣的變化有的'是讓自己欣喜的,有的則讓自己不免會有一些惆悵。現在把這些所有的想到的都寫下來,算是對自己一年來的總結吧,畢竟我也熬不起多少個這樣的一年了。

  還是先說一下工作上的事情吧。我真的是抱著美好的愿望去開始每一份工作的,我希望通過我的努力來為自己所在的公司創造一定的效益,從而能夠體現自己存在的意義和價值,但是有一點很重要,就是要有一個和諧的環境。這是義烏這邊的公司或工廠最缺乏的。他們可能不缺資金,也不缺廉價的勞動力,但是卻很少有幾個工廠能夠發展的很快,或者是做的很上檔次、規模,他們缺少的是一種理念,一種高度。正如汪奔說的,義烏現在是螞蟻堆青蛙的狀態,每個人或者是每個工廠都在蠢蠢欲動,想在這里得到一些利益,但是并不是所有的螞蟻都能夠成為青蛙身上的一分子,有的壓根沒靠到邊就被甩遠了。也就是說大部分的企業壓根就不具有系統性的管理理念,工廠的管理處于無序化狀態。這一點與企業所有者有很大關系的,義烏這邊多數是家族型企業,大部分的工廠里都會有老板自己的親戚在負責一些事情。而我們不得不懷疑他們的領導水平和決策能力,畢竟現在不是從前了,小學生也可以領導天下。我還是相信那句話:思想決定高度,站得高,才能夠看得遠。當然,這些只是我看到的很膚淺的一些表面的東西,至于更多深層次也不是我能所表達的了,還是靜靜地去體會這其中的味道吧。我相信有那么一天,我會做好。

  其次說說感情上的事,當然這里面的感情不僅包括男女之情,更重要的是那些友情。感情的事情我就不說了,一方面是因為我現在也沒什么發言權,那些光輝的歷史都離我遠去了,我再說什么也不具備說服力,甚至有可能會有人說我站著說話不腰疼,那我不如保持沉默;另一方面,是我確實不具備去討論這個話題的心情,我總感覺這事情已經離我那么遠了,甚至是遙不可及,所以我不如收下心來,想想如何去孝敬自己的父母吧;再一方面,我也不具備去談論這個話題的資格,刮風下雨不知道,自己幾斤幾兩還是很清楚的,所以,還是避免討論這個讓自己尷尬的話題吧。至于友情嘛,倒是讓我這兩天感到很頭疼的。我還是另起一段吧。

  我總感覺到以前的那些感情漸漸地生分了,或者說是大家更加忙了從而把這份友情深深地埋藏在了心里?我總感覺我們就此天各一方了,或者說是處于圍城內外了。在此我不得不引用一句我的“代理家長”的一句話:幸福是一種靜態的感受,而快樂是動態的。那些結了婚和即將結婚的都處于一種靜態之中,在享受幸福的感覺,而我卻是飄忽不定的,在享受著快樂的感覺。如此一來,我只有祝福我這些幸福的朋友了,也希望我那些快樂的朋友早日找到幸福。只是我真的還是搞不懂,莫非是友情被別的一種事物所取代了么?真的被我們埋藏在心里等著它發酵然后讓我們沉醉么?難道以前的厚此薄彼轉眼之間就體現的這么淋漓盡致了么?我可以這樣理解么?既然理解不透,那就順其自然吧,時間最終會為我們說明一切的。我始終是懷念年輕時候的友誼的,而我現在就不能夠做到了,人與人之間如此赤裸的利益相爭讓自己不敢坦懷面對任何人,總是把自己的感情埋藏的很深,不想讓人看到,甚至不想讓人發覺,所以只有去回味那些曾經真實的自己,懷念能夠讓自己真實的人們;即使現在改變了很多,但是一見到那些真實的人們,自己也就不會再掩藏自己,也就愿意把自己最為陰暗的一面表現出來,因為沒有人會對自己的猥瑣而嘲諷,會對自己的錯誤而嚴加追究,會對自己的遭遇而幸災樂禍,所以我只是個活在回憶里的人,并且是那么執著地活著。是我多慮了吧?誰又能告訴我呢?

  突然想到了一句話:能瞎蒙就瞎蒙,做人盡量放輕松。這句話何嘗不是真理呢?只要做到心中無我,世間豈會有我?別人的眼里怎會有我?世事冷暖,人間寒涼又與我何干?所以啊,那個蠅營狗茍、勾心斗角的我,那個渾渾噩噩、不知所以的我,那個憤世嫉俗、孤傲清高的我,那個碌碌無為、無所事事的我,那個自作聰明、自命不凡我,睜開眼才看到這個新世界是如此的美麗。

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