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校園搞笑相聲劇本臺詞（精選10篇）
在社會發展不斷提速的今天，我們用到臺詞的地方越來越多，臺詞是我們在表演時候的對白、旁白、獨白等。究竟什么樣的臺詞才是好的臺詞呢？以下是小編為大家整理的校園搞笑相聲劇本臺詞，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
校園搞笑相聲劇本臺詞 1
演員甲：各位親愛的朋友們今天我代表本公司榮幸的宣布一條 振奮人心的消息。
演員乙：什么消息這么振奮人心 ？
演員甲：我們公司經過長達50年不懈的刻苦鉆研和研究，我們終于在地震預報這個世界性的難題上有了突破性的重大發現！
演員乙：可喜可賀，你們的研究成果必將載入人類文明史冊。
演員甲：我們經過50多年持之以恒的研究終于發現：地震是不可以預報的！
演員乙：啊！……這是什么重大發現呀？不可以預報？真是恬不知恥呀！告訴你吧，豬！狗！都比你強！地震的時候那些豬狗，那些生畜們都提前預測到了地震紛紛逃竄、人家還沒浪費我們納稅人的大量錢財！你還在這有臉說重大發現！叫我說呀、豬狗不如！
演員甲：你不要詆毀我們辛勤的勞動和智慧（啊）。再說了你不樂意有什么用呀，這不我們的獎金又發下來了。我們公司老總說了，要辦一場晚會、就叫“春節晚會”吧、好好的慶祝一下。
演員乙：干脆把這個什么地震公司取締算了！大伙說行不行？
演員甲：取締容易呀，想看“春晚”可就難了！大家可想好。
演員乙：那就看看這辦春晚的水平怎么樣？
演員甲：這么大一臺晚會得選導演呀，大伙就都紛紛投標，都投我呀！
演員乙：選你做導演？還都投你！
演員甲：是呀，讓我站中間、大伙每人手拿一個飛鏢、往我身上投鏢、誰扎我身上就算我中標了！
演員乙：這哪是投標呀！
演員甲：我中標了，我導演了。我要辦一場大型的晚會、服裝道具燈光都要一流的、節目要一流的、演員要一流的。我要在大年三十晚上呈獻給全國觀眾一場視覺盛宴！-晚會上將有震撼世界的節目！反正不差錢！
演員乙：不差錢+吹牛就能整出一臺讓老百姓滿意的`晚會？怪不得這幾年老百姓不滿意。
演員甲：經過幾個月辛苦準備、就等三十晚上上演了。
演員乙：看你震撼世界的節目是什么？
演員甲：晚會開始、主持人上臺報節目{學主持人}第一個節目、有請牛先生的兒子——牛先生、為我們說相聲【誰的責任】大家歡迎！
演員乙：啥？……爺倆一個名……
演員甲：一頭老牛拉著爬犁慢慢騰騰走上臺來，嘜嘜的叫了兩聲整出一句臺詞。
演員乙：啥臺詞？
演員甲：我吃的是草，擠出來的是奶！
演員乙：這很正常呀。
演員甲：臺上又走上一猴子，頭戴草帽身穿西服，一上場來了句臺詞：親愛的觀眾朋友們、我想死你們了。
演員乙：好像在哪聽過。
演員甲：又“啪”的給了老牛一鞭子：你吃的是草、為什么擠出來的是三鹿牛糞？
演員乙：不許打老牛！告訴你猴子，大家的眼睛是雪亮的，老牛是我們人類的朋友、老牛為我們人類拉車犁地吃草擠奶、把全部生命都無私的奉獻給了我們人類，我們吃牛肉喝牛血扒牛皮抽牛筋敲骨吸髓，啊，還不夠！還要往老牛身上潑臟水，我們堅決不答應！
演員甲：不要急嘛，急什么！打老牛是為了說相聲、說相聲是為了教育人滴{一本正經的樣子}。
演員乙：新鮮，指望相聲能教育人！
演員甲：是呀、要不然老百姓為什么這么愛聽相聲呀！你看、郭德綱的相聲為什么沒人聽呀？就因為他光耍貧嘴逗樂
沒有教育意義！所以呀老百姓不接受！
演員乙：嘿，說反了吧？
演員甲：我們上千名演員奮戰了一晚上，終于演出成功。我們要慶祝演出成功，我們到大酒店擺上桌酒宴、好好的放松一下。
演員乙：你們？都有誰呀？
演員甲：人多了，有副導演、又大腕、有董事長。
演員乙：呵，怎么還有董事長呀？
演員甲：你不懂，我們這臺晚會是人家獨家贊助的，有錢！
演員乙：誰呀，這么有錢？
演員甲：挺好了、別嚇著：三露集團董事長！
演員乙：啊！……她不是早進局子了嗎？
演員甲：沒有，謠傳，不要信啊。
演員乙：在哪呢，見識一下。
演員甲：抬起腳【讓演員乙看】。
演員乙：看你的腳干啥？
演員甲：你不是要看董事長嗎？在腳上！
演員乙：【看了半天沒有、挺納悶的】嗯？沒有……董事長沒看見，倒是看見你的鞋子破了……
演員甲：這就對了！鞋子破了露了襪子、襪子破了露出了(馬腳)，這不就叫三露了嗎！親愛的觀眾朋友們、我不懂事長誰董事長呀？！
校園搞笑相聲劇本臺詞 2
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同...同...同什么們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的!
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的'？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？
三人暈倒。
團支書：啊！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什么亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什么？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎么辦?
校園搞笑相聲劇本臺詞 3
A：俗話說的好啊，男怕選錯行，女怕嫁錯郎。
B：是啊，職業對人來說太重要了。
A：你往這里一站，我就知道你是干什么的了。
B：我是干什么的？
A：說相聲的。
B：廢話，賣西瓜的在街口戳著呢。
A：選錯行了吧。
B：啥意思？
A：要掙大錢，就要干大買賣。沒聽說過嗎，大老板看見路上一萬美元都不彎腰去撿。
B：為什么？
A：他一彎腰的時間就能掙一萬美元。
B：夸張了吧。
A：他一彎腰撿起來了……一萬美元。哪像你：各位老少爺們，在下給大家說段相聲，說不好大家多多包涵。說的好呢，大家叫個好。{摘下帽子} 有錢的幫個錢場，沒錢的幫個人場，在下給各位作揖了。撲……一毛。當啷……帶響聲，至少兩毛。這位小兄弟大氣啊，五十的吧？ 恩……公園門票，用過的！
B：那是很久以前的事了。
A：改行吧。干大買賣，掙大錢。有了錢，上電視，記者采訪，網上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
B：找我老婆就搜狐。我們倆動物。
A：我就改行了。學開車。
B：那好。
A：后來又不開了。
B：為什么？
A：我不是好來兩口嗎。
B：醉駕，那是要坐牢的。我忘給大家介紹了。這位平時愛喝酒，一喝就醉，看誰都重影，人送外號“雙胞胎”。那天喝酒回家，門口碰上他老婆，他說了句：他小姨也在啊。嚇得他老婆找了好幾圈。
A：第一次開車，打著火，掛上檔，一松離合，砰！倒擋！撞一電線桿子。
B：嚯！
A：換上擋，一松離合，砰！又撞一電線桿子。
B：電線桿子注意了，沒事別老站路邊上，影響交通。
A：這交警怎么來得這么快，下車給我一個敬禮，真有禮貌。稍息，不用客氣。來就來吧，還來一雙胞胎。
B：喝高了。就一個人。
A：倆！來回晃，還和我玩交叉呢。一個我也打不過你啊。
B：先讓你測試酒精度。
A：不是吹，我天天喝。有錢，貴……貴族。
B：還貴族？
A：是貴族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一聲，肋骨折了兩根。嬌貴著呢。就愛喝兩口，越喝越清醒。
B：還清醒，再喝就成一群警察了。后來呢？
A：七天我就出來了。出來才知道，拘留所里沒有酒。
B：還喝不？
A：喝！可三日無飯，不可一時無酒。出來當天我就去了酒樓，那一通喝啊，去廁所吐了回來再喝。
B：直接把酒菜倒廁所里得了，不用受罪。
A：那個酒樓也特殊，廁所門檻特高，得爬上去，上去一邁步，我就從二樓下去了。
B：那是窗子。
A：這世道也是啊，我趴車頂上，一群人圍著我看，誰也不幫幫我，就一老太太走過來問：帥哥，偷車啊？人家都是撬車門，你怎么拆車
頂啊？
B：看來你是不能吃開車這碗飯。
A：那我改行干啥呢？
B：看你的特長。
A：當歌唱家，多來錢啊。
B：就你這長相，去幼兒園唱去吧。哪個孩子不吃飯，你往那兒一站，“風姐來了”，嚇得那孩子可蹦可蹦把盤子都啃了。
A：我不是故意長得丑，我是為了嚇唬不吃飯的孩子。
B：歌星，你干不了。
A：我開醫院吧，那能掙大錢。那天我鄰居王奶奶的孫子磕掉了一個門牙，她帶著孫子去了醫院。大夫說：先檢查一下吧。內科外科放射科，B超ct腦電圖， 一路撒著票子，沒到口腔科王奶奶領著孫子回去不看了。
B：沒錢了？
A：門牙長出來了。
B：那你也不懂醫學啊，怎么開醫院？
A：我招聘啊。先選好門臉，鬧市區，十層大樓，內科，外科，婦產科，門診區，住院區，康復區，足球場 ，拳擊館，最好能飆車。
B：打住。這好像不是醫院。
A：用這些項目制造傷員，自產自銷。選好地界，海發廣告，招聘醫學界精英。當天就來了一個，30多歲，年富力強。
B：干過多少年了？
A：十三年。
B：都怎么看病？問診？
A：我一般不問。
B：好。憑經驗就知道啥病。那疼不疼總要問一下吧？
A：哈哈……你家的豬會說疼啊？
B：獸醫！
A：也給人看過。那天來一女的，特胖，頭……肚子……我問她：幾個月了？她說：這么熱的天，8月啊。我說： 我問你肚子幾個月了？她順手給我一巴掌：我是胖！是懷孕嗎？人家還沒結婚呢，以后上班帶眼珠子來！
B：這人不能用。
A：下午又來了一個，日本松獅狗的頭，這模樣，俄羅斯巴黎舞團的超短裙，埃塞俄比亞的黑絲襪，美國電影女鬼的指A，多年沒洗都綠了，就倆眼是國產的，一對熊貓眼，晚上卸了狀，立馬小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
B：我們家沒耗子。
A：讓你老婆生一窩。
B：什么話啊！
A：開玩笑。{鞠躬}我干過護士。
B：怎么不干了？水平高工資少？
A：院長說我打針老瞄不準。
B：恩？
A：醫學上叫“斜視”，我斜50公分。
B：是不容易瞄準。
A：不是哪天吧，來了一個孕婦，老也生不下來，她問我怎么辦。我有啥辦法，我一個姑娘，我也不會生啊。我就給她打了一針。消好毒，瞄準，打左面， 瞄右面，看準了“噗”一針下去那產婦沒吱聲，他丈夫說話了：哎呦，我的腿啊！你說一個大老爺們喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
B：你打他腿上了。
A：嘔，方向錯了，我的眼往右斜。
B：差了一米！
A：那也不值得喊啊？再給你一針你也生不出來啊。
B：院長把你開除了吧？
A：倒不是為了打針。
B：那為啥？
A：哪天一個老大爺眼上長了個癤子，我給了他一支豐乳膏。第二天他就找來了，挺好的一張臉上掛倆西紅柿。
B：是好看。
A：哦，看錯放藥的格子了，對不起……你得謝謝我。
B：謝謝你？
A：是啊。在往右格子里是雞眼膏。
B：那能把他眼珠子拔出來。
A：這醫院是開不成了。
B：那再改。
A：去干銷售。
B：賣啥？
A：先擺地灘，練練，賣腰帶。五塊錢一條，便宜了啊，瞧瞧，這真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，買一條回去上吊能掛倆人要是斷了，我賠你十條，再不行我們派人幫您，服務到家。
B：得得。您這是說啥呢？
A：這是推銷術，一語驚人。大家一聽“那邊賣上吊的腰帶了，看看去啊”呼啦人都圍上了。咱不圖都買去上吊，圖個人氣。這是方法，人們注意你了，你就把自己推銷出去了。沒聽人說嗎“要想推銷商品，先要推銷自己”。
B：賣東西先把自己賣了？
A：理解能力真差。那意思是：顧客是上帝，是衣食父母。父母！
B：那買你東西你就是人家的兒子？
A：得了吧。兒子現在都是老子，老子頂多算個孫子。你有了兒子你就知道了，你就沒天沒地，沒黑沒白，沒臉沒皮，沒臟沒凈，沒星期沒禮拜，沒節假日。
B：怎么講？
A：半夜你睡的正香，忽然覺得身下熱乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
B：拉了。
A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手這樣嗎？
B：去！
A：星期六禮拜天，兒子要騎馬去公園。
B：你家還養了匹馬？
A：恩，就是愛喝點酒。
B：知道了，騎你去。
A：走到半路，脖子上又熱乎乎的。也巧，碰上鄰居張大媽。
B：瞧你，馱個孩子這脖子上出這么多汗。
A：天熱，大媽。
B：臘月啊？
A：我水深火熱。
B：這水都深到脖子了。
A：孩子大了要上學，上小學就得盤算給孩子找個重點中學，上中學就得盤算找個重點大學，上大學就得盤算找個好工作……
B：有了好工作就得盤算找個好媳婦。
A：還沒找媳婦就得盤算買上一套房子。你說現在的女孩子是嫁房子還是嫁人呢？
A：買上房子了，30多年的積蓄全砸上了。30年啊，孫子都結婚了，你說這老子是老子還是孫子啊？
B：是啊，你這干銷售想當兒子可不容易。
A：不行咱再說相聲去。各位老少爺們，在下給大家說段相聲，說得不好大家多多包涵，說得好呢，大家叫個好，有錢的幫個前場，沒錢的幫個人場，在下給大家鞠躬了。
合：來，鞠躬。
考試大全（幽默相聲）
甲：今天給大家說段相聲，主要逗大家開心，笑一笑十年少，多活幾百年。
乙：是的，大家都很累，一年笑不了幾回，也不能老哭，花個小錢到二百五這里來笑笑也算享受。
甲：我沒上學你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？
乙：研究生的是二百一，比你還差四十。
甲：這小子減法都不會。他媽是，乙：我媽怎么了？
甲：鱉找蛤蟆當老公，一代不如一代精。
乙：別拿俺娘不當娘！
甲：這就是為了逗的大家開心，說相聲的連娘都搭上了。
乙：掙了錢回家給我媽買雙襪子，孝敬孝敬她。八十了！
甲：養了這么個不爭氣的蛤蟆！
乙：大家終于笑了！嗨！
甲：笑了就好，我們倆總算沒白活。
乙：說正經的吧！
甲：相聲正經了死板，難上春晚；相聲停經了死亡，上不了天堂。
乙：相聲更年期了怎么辦？
甲：今天和大家沒什么新鮮的東西說，我想問問和我混飯吃的這小子幾年紀畢業？這小子和我說他是偉哥，海外來的。
乙：是海龜。
甲：錯！
乙：我什么也錯？
甲：海龜是在外是龜上來還是龜叫海龜，在外是龜回來脫了馬甲的就不是龜了。
乙：是偉哥？
甲：偉哥在美國是治療心臟的上了東半球就轉行了，壯陽！
乙：師傅有學問！
甲：你連偉哥都不是，吃上你陰盛。
乙：我是假貨加水貨-——劣質哇哈哈。
甲：我考考你。
乙：名牌貨不怕考。二百五來吧！
甲：海龜是怎么來的？
乙：從海里爬上來的。
甲：放屁。
乙：怎么了？
甲：不在海里的叫王八！
乙：再說。
甲：教授是怎么來的？
乙：教海龜的。
甲：放屁！短命的叫教師，不死的教授。
乙：我這學白上了。
甲：你覺得你學的經濟你就有錢？
乙：我是一搏學的進化二搏學的退化三搏學的衰退。
甲：什么？
乙：衰退經濟學。
甲：來說相聲干嘛？
乙：小公務員我不干。
甲：讓政府知道了砸死你！這小子混不進去了。
乙：我是經濟學家，就是加法不會算。
甲：民國時期有個經濟學家到火燒鋪應聘你知道嗎？打火燒的老板問他：怎么就賺大錢。他說：生產費用減去生產成本就是剩余價值。老板說他放屁：肉火燒里少加肉不就完了！
乙：我有輸了。
甲：我們你先進教授怎么來的.？
乙：加班加點的干，就評上了。
乙：我怎么一步也跟不上呢！先進教授怎么來的？
甲：刨婦產！傻蛋！
乙：我又沒想到婦科。
甲：是這樣來的——
乙：快說說。
甲：網上的。說一個園林系教授親自下試驗田指導，親自用指頭撥拉牛糞再用嘴舔舔指頭，年年被評上先進教授。他老婆知道了他的先進事跡后罵他。他說：我是用食指戳的牛糞，用中指放到嘴里的。
乙：我算敗了！
甲：我再考你。
乙：說吧老師。
甲：我問你，鋼鐵是怎樣煉成的？
乙：鋼鐵是用煉鋼爐煉成的。
甲：錯。鋼鐵是在戰爭年代煉成的！
乙：我覺的有點亂？
甲：不亂，亂了敵人亂不了革命者。
乙：我明白了，你繼續考。
甲：我問你，什么叫婚姻？
乙：離婚以前叫婚姻。（小聲說：我也變著說）
甲：嚴重不對。叫套牢！
乙：老師就是老師。
甲：你盼我短命是吧？我是教授。
乙：我是一步錯過百步崴。大家看我想很傻吧？
甲：大家的眼光是不亮的，這是克林頓說的。
乙：再試試？
甲：我問你，愛情是什么？
乙：愛情就是墳墓。
甲：這小子叫我考傻了。胡說八道了！愛情進入墳墓才是墳墓，不對，我也傻了。
乙：老師，愛情進入婚姻才是墳墓啊！
甲：你覺你認識托爾斯泰就說對了？錯！
乙：我錯！錯錯錯！
甲：你知道前蘇聯有兩個托爾斯泰。你知道哪個是假的？
乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。
甲：錯上加錯。
乙：還是錯？那個叫前蘇聯藥品食品監督檢驗局查到得是假的。
甲：錯昏了！
乙：那個托爾斯泰他爹生的那個是真的。
甲：列夫托爾斯泰是真的！那個阿托爾斯泰是假的。這小子，你娘怎么養你來的！誰生的你你都忘了？
乙：忘了。
甲：錯！這應該知道。
乙：這真的忘了。
甲：忘了不是錯，錯的是出生的時候你沒睜開眼看看。
乙：教授，你說的也錯了。
甲：怎么了？
乙：我出生的時候我睜著眼，我娘一看我這樣就給我捂上了。
甲：這不是你的錯！
乙：我終于對了。
甲：你可以上班了。
乙：到哪了去？
甲：從哪里留的學到哪里去。
乙：再回美國了。
甲乙：鞠躬。
校園搞笑相聲劇本臺詞 4
相聲小段《飆車》
甲：喜歡汽車嗎？
乙：喜歡。
甲：喜歡什么車？
乙：跑得快的。
甲：英雄所見略同。
乙：咱倆一樣。
甲：問你個問題。
乙：您說。
甲：是桑塔納快還是奔馳快？
乙：當然是奔馳快了。
甲：不一定。
乙：一定。
甲：我的奔馳就不如我弟弟的桑塔納。
乙：不會吧。
甲：我們賽過呀，圍著五環跑，我才跑半圈，他都繞兩圈了。
乙：您那車有毛病吧？
甲：我這才買兩年，他那都快報廢了。
乙：您的.技術不行吧？
甲：我拿本那會兒他還蹬三輪呢。
乙：那就是你腦袋進水了。
甲：你腦袋才進水了呢。
乙：那是怎么回事呀？
甲：一開始我也鬧不清，后來找了個參加過F1大獎賽的車手，讓他跟我弟弟比。
乙：對，換個人試試。
甲：開的是法拉利賽車。
乙：這更高級了。
甲：結果還是輸了。
乙：啊？法拉利也跑不過桑塔納？
甲：是啊，那位車手也納悶呀，“怎么回事這是？不行，再來兩圈！”
乙：還想比試。
甲：我弟弟沖他一樂，“小樣的，再跑兩百圈你也不行。”
乙：他怎么這么牛呀？
甲：“老子掛的是軍牌。”
校園搞笑相聲劇本臺詞 5
甲:嘿，您也來了
乙:哦，您也來了啊
甲:今天既然來了，我得特別向大家介紹一下這位
乙:好啊
甲:他是我最好的搭檔
乙:承蒙您的夸獎
甲:他的名字叫李@@
乙:哎，你再說一遍我叫什么@@
甲:李@@呀
乙:您記錯了年會小品
甲:你爸爸不是姓趙嗎?你改姓劉啦?
乙:我爸爸姓趙，我也不能姓劉呀
甲:那您姓李?
乙：說哪的話呀，您記好了
甲:哎
乙:我姓張，我爸爸也姓張
甲:那這么說令尊大人是隨您的姓了?
乙:是我隨我父親的姓
甲:哎，有點意思，您也隨你父親的姓，這么巧啊?
乙:什么巧啊，咱們中國人都隨父親的姓
甲:哎，您姓的這個莊是莊稼的莊?還是村莊的莊?
乙:您說的莊稼的莊和村莊的莊是一個莊，不過呀，我可不姓莊，我姓張，是弓長張的張
甲:哦，你說的是ZHU甲NG那個張吧
乙:應該是zh甲ng不是zhu甲ng
甲:那不是一樣嘛，zhu甲ng張
乙:嘿，你這文化水平都退化到幼兒園了吧
甲:反正我小學學的也不怎么樣
乙:這是哪個老師教出的學生呀，都成這樣了
甲:你就甭管誰教的，我還得接著為大家介紹
乙:您接著來
甲:他是我的老搭檔
乙:哎，有過幾次合作
甲:對于您的演技我得特殊提出表揚
乙:不敢當
甲:他呀，相聲說學逗唱這四門功課
乙:都演得好
甲:樣樣都不會
乙:什么樣樣都不會呀，樣樣都會
甲:我今天能站在這里演出，我要特別感謝(乙正得意)我的母親大人
乙:不是夸我呀
甲:是我的母親大人生育了我
乙:對，懷胎十月，造出你這么一個造型，得感謝
甲:在此，我還要特別感謝(乙正得意)我的父親大人，是他養育了我
乙:啊，對，烏鴉尚有反哺之心，養育之恩，當涌泉相報
甲:在此，我還要感謝(乙正得意)我的爺爺
乙:您不是夸我，別總
是往我這里指好嗎
甲:是他老人家養育了我的父親大人
乙:嘿，你還上頭了不是
甲:怎么了
乙:一會得把你家八輩祖宗都感謝一遍
甲:哈哈哈，小弟不知，愚兄正有此意也
乙:我聽著怎么這么惡心呢
甲:哎，輪到夸你了
乙:您接著說
甲:最后我得特別特別感謝你
乙:老哥客氣了
甲:我還要特別特別特別感謝你八輩祖宗，我做鬼不會放發給過你
乙:行行行，此意我已收到，請轉下一話題
甲:好，今天陽光明媚
乙:對，天氣不錯
甲:今天這場演出，來了很多觀眾
乙:對，都是給咱們捧場的
甲:所以我們要感謝各位觀眾
乙: 您是我們的上帝
甲:哎，您知道這是哪嗎
乙:這是咱們的大學鄭州航院呀
甲:嘿，還真聰明
乙:我能不知道嗎，都生活了一年了
甲:要么說你聰明呢，我一看見你 ，我就想起開學那天了
乙:您給說說
甲:我記得那天陽光明媚，下著蒙蒙細雨
乙:嗯?陽光明媚，還下著蒙蒙細雨?
甲:我說的是今日里陽光明媚，那天下著蒙蒙細雨
乙:您得說清楚了，別誤導了大家
甲:在紫荊山我擠上了K115，嘿，你說那天人還真多
乙:學校都開學嘛年會小品劇本
甲:剛一上車，一位老爺子要給我讓位
乙:老人家給你讓位，你能坐嗎
甲:尊老愛幼，這是中華民族的傳統美德，我作為祖國的五好青年，我哪能坐呀
乙:還是好學生
甲:可是他硬是把我摁倒他的座位上
乙:這是為何呀
甲:他慈祥的跟我說，孩子，車座太硬，我坐著不舒服，他指著我的包袱說，坐這兒舒服，坐這兒舒服
乙:這老爺子還真搞怪
甲:你是不知道地面上那個濕的呀
乙:下著雨呢嘛
甲:我一看勢頭不對，老爺子要坐上了，我隨便拉了一包袱就墊在我的包袱下面了
乙:你是好了，你虧心不虧心呀
甲:可是那老爺子不知道這茬呀，他還唱呢
乙:唱什么
甲:你是不知道，他把那個網絡歌曲用河南豫劇給唱出來，咦~那真叫得勁
乙:那這樣吧，就今天您就給大伙學學
甲:行，今天我給大伙學學，他這樣唱的：親愛的，你慢慢飛......
乙:唱的還有點意思
甲:到咱們學校，我該下車了
乙:哎，到航院了
甲:老爺子還這樣呢
乙:正唱的`舒服呢
甲:我得叫他不是
乙:該下車了，那得叫他
甲:你知道我是怎么叫他的嗎?
乙:這個簡單
甲:行，那你給大伙學學
乙:好，應該這樣叫：老爺爺
甲:哎~
乙:老爺爺
甲:哎~
乙:合著你逗我玩呢，光占我便宜了
甲:哎，老爺子醒了，他抬起頭說：弄啥類?
乙:該下車了，還沒呢
甲:我說老爺爺，航院到了，我該下車了
乙:對呀
甲:咦，航院到了?我也是去航院類，俺孫子在這里上大學類，天冷了，我給了他送床被子
乙:是這樣啊
甲:這樣他著急了，我的包袱類，我的包袱類
乙:您也幫忙找找
甲:不用找了
乙:為什么呀
甲:在我的包袱下面呢，我一提起包袱，老爺子著急了
乙:看你什么人性，都濕了吧
甲:肯定 的啦，那老爺子一看哇哇就哭起來了：我的孫子，我的孫子，這是哪龜孫干類
乙:看你缺不缺德
甲:我說大爺，你先別哭 ，我帶著你，咱們去找孫子
乙:你得好好哄哄
甲:走到咱們西門，那老爺子還這樣呢
乙:都是你給氣的
甲:所以我得哄哄老爺子
乙:你還會哄老人?
甲:嗯那，那是
乙:那就看您的了
甲:我說：老爺子，您不是喜歡聽戲嗎，你看我們學校大門多壯觀，多雄偉，我給您唱兩句，也給您緩解一下心情
乙:他什么反應
甲:老爺子猛一抬頭，說了一句話，把我嚇了一跳
乙:他說的什么
甲:他說，咦~真類?
乙:還真是興奮起來了，你得給大伙學學怎么唱的
甲:今天各位算是來值了，我就給大伙學學怎么唱的
乙:我看行
甲:初來到鄭州航院，我的象牙塔，我的大學，我的那個心情豪放，再看看這西大門好雄壯，好雄壯!
乙:老爺子什么反應
甲:你是不知道，那老爺子聽完之后
乙:笑了?
甲:哭得好悲壯
乙:為什么哭呀
甲:老爺子說，咦~真得勁
乙:原來是激動的呀
甲:是呀，老爺子高興了，我還得幫他找孫子
乙:幫忙幫到底嘛
甲:老爺子把電話號碼給我，哎，電話通了
乙:有什么反應
甲:電話那頭就開口了：爺爺，你到哪里了?
乙:這孩子都等著急了
甲:就這樣咱倆認識了>乙:嘿，合著說了半天，那是我爺爺呀。
校園搞笑相聲劇本臺詞 6
甲：咱倆給大伙兒說段相聲。
乙：好啊!
甲：讓大伙兒笑一笑，放松放松。
乙：沒錯!
甲：請問，你姓氏名誰?
乙：說相聲，問名字干嗎?
甲：讓觀眾知道你是誰呀!
乙：噢，讓觀眾知道演員的名字。
甲：是這個意思。節目演得好，觀眾給你喝彩；演砸了，觀眾也好指名道姓地提出批評意見。
乙：你的想法不錯，我贊成。
甲：把名字說出來吧。
乙：不能光我報名字啊，你先說說你的名字。
甲：那好，我叫“０”。
乙：鈴鐺的“鈴”?
甲：鈴鐺的“鈴”字寫起來麻煩，我才不用它呢!
乙：這個“鈴”字好啊。
甲：好什么?
乙：鈴鐺叮當響，引人注意呀。
甲：引人注意有什么好?討人嫌!
乙：粉絲多呀，是好事!
甲：我不會學你，愛面子，圖虛榮。
乙：那到底是啥字兒?
甲：你猜吧。
乙：靈位的“靈”?
甲：啊!你當我死啦，真可惡!
乙：羚羊的“羚”?
甲：你把我比喻成獸類?這不是侮辱我嘛!
乙：囹……
甲：得得，打住!
乙：你不是讓我猜嗎?
甲：拉倒吧，你猜不著!我是阿拉伯數碼第一個字。
乙：阿拉伯數碼第一個字?
甲：打頭的字兒。
乙：冠軍?
甲：說得對!
乙：說白了，不就是個圓圈嘛!
甲：沒錯。
乙：怎么叫這名字?
甲：這名子好啊!一好記，二好寫，三好聽。
乙：哈哈……
甲：你笑什么?
乙：“０”是數的空位呀，表示什么都沒有，這名字不好!
甲：怎見得?
乙：你想想，這是個“０”蛋，說明一窮二白，啥都沒有，叫這樣的名字不吉利!
甲：不吉利?
乙：是啊!啥都沒有，不可能吉利。
甲：啥都沒有無負擔，不怕盜賊進門檻。
乙：連盜賊都不光顧，說明什么?
甲：你說說明什么?
乙：說明你窮!
甲：一窮二白好啊，像一張白紙，好繪最美最棒的圖畫!
乙：嘿，小嘴巴真會說!
甲：所以說，窮是暫時的。
乙：錯!
甲：錯在哪里?
乙：因為你是“０”蛋，注定一輩子受窮!
甲：這么說，你的名字肯定好嘍。
乙：當然!
甲：叫什么?
乙：你猜猜。
甲：叫發財。
乙：錯!
甲：叫致富。
乙：錯!
甲：叫……
乙：錯!
甲：你就知道“錯”，我還沒說呢，啥錯?
乙：你肯定猜不準，所以我先把“錯”說出來。
甲：我估計，你的名字離不開“發財”、“致富”一類的詞兒。
乙：何以見得?
甲：因為這一類名字吉利呀！
乙：大錯而特錯!
甲：不是?
乙：當然不是!我的名字寫起來最簡單、省事。
甲：比我的名字還簡單嗎?
乙：當然!
甲：……
乙：我叫“１”!
甲：一劃的“一”?
乙：沒錯!
甲：噢，“一”。
乙：對啦!
甲：咋叫這樣的名字?
乙：這名字好啊。
甲：不好!
乙：為什么?
甲：因為這個“一”總是躺著，站都站不起來，說明永遠難以立世。
乙：錯!我的名字不是躺著的那個“一”，是阿拉伯數碼里的那個“１”字兒。
甲：噢，永遠站著的那個“１”。
乙：這叫“頂天立地”!
甲：(蔑視地)啥“頂天立地”?不就是一個“１”字嘛!
乙：總比你那個窮光蛋“０”字好!
甲：不見得!
乙：比方說，讓你那個“０”自加或自乘一千遍、一萬遍，到頭來還是個“０”，永遠改變不了窮酸相!
甲：啊，你小瞧我!
乙：要讓人瞧得起得來實的，你那個虛設符號有何用?
甲：咋沒用?用處大著呢!
乙：不要自吹自擂!
甲：不是自吹，大家公認的嘛!
乙：你別不服氣，我舉個例子行不?
甲：好啊，舉吧!
乙：拉倒吧。
甲：咋的啦，還沒兩秒鐘就改變了主意?
乙：實話告訴你，在大庭廣眾之下我怕你尷尬，下不了臺!
甲：沒關系，打破情面嘛!
乙：這樣吧，我提個問題，問問觀眾好不好?
甲：隨便!
乙：(面向觀眾)喂，誰能出個錢數和他那個“０”相乘?
甲：……
乙：誰愿意出個錢數跟他那個“０”相除?
甲：……
乙：你看，沒人表態。
甲：為什么?
乙：這不明擺著嘛，如果我這個“１”和你那個“０”相乘……
甲：會怎樣?
乙：你說說乘法口訣不就得啦!
甲：一零得零……
乙：看看，就剩下一個“０”，把我的“１”反而給乘沒啦!這種賠本的買賣誰愿意做?
甲：(目瞪口呆)……
乙：如果這兩個數之間相除，１除以０，什么也沒得到；０除以１，等于沒有運算，這不是徒勞嘛!
甲：你說得有一定道理。
乙：你還有自知之明，承認就好。
甲：照你這么說，“０”一點用處沒有了?
乙：沒啥用，純屬廢品、垃圾!
甲：(怒目而視)……
乙：現在，我毫不客氣地宣布：“老子天下第一”!
甲：有那么偉大?
乙：我是“一代天驕”!
甲：有那么厲害?
乙：我能“一鳴驚人”!
甲：住嘴!
乙：咋的`?
甲：不允許你在這里大放厥詞!
乙：就憑你那“零同虛設”想管我嗎?
甲：我來問你，你離了我行嗎?
乙：笑話!有什么不行的?我就不和你那個圓圈交往!
甲：你太狂啦!實話告訴你，我的本事大著哩。
乙：嘿嘿!沒看出來!
甲：我說讓你那個“１”大，就能大，我說讓它小，就變小!
乙：吹牛吧。
甲：你不信?
乙：我沒法信啊!
甲：實話告訴你，我要一說，你肯定尷尬，下不了臺!
乙：這么說是為我著想嘍。
甲：當然。
乙：用不著!
甲：不怕尷尬?
乙：不怕!
甲：不怕下不了臺?
乙：你少跟我賣關子!
甲：不怕丟面子?
乙：(對觀眾)請大家放心，在他那個圓圈面前，我不會丟面子!
甲：好樣的，我看你是“癩蛤蟆墊桌腿——死撐!”
乙：用不著兜圈子，你有啥本事?
甲：聽好!如果我這個“０”往你那個“１”的后邊一站……
乙：會怎樣?
甲：出奇跡啦!
乙：什么奇跡?
甲：你的身價立即高出十倍!
乙：這怎么可能?
甲：問問觀眾嗎?
乙：……
甲：你聽觀眾的聲音!
乙：我自身本來就有這種能量……
甲：還不服?那好，我讓你變小!
乙：絕對不可能!
甲：我這個“０”往你“１”的前邊一站(拳頭往腰側一伸)……
乙：(指拳頭)這是啥意思?
甲：小數點啊。
乙：好嘛，還弄出個小數點!
甲：保持點距離嘛，別挨在一起了。
乙：那能怎樣?
甲：你這個“１”一下子縮小了十倍!
乙：一派胡言!我的大小怎么會受圓圈的支配?
甲：別不服氣，咱們問問觀眾——我說的對不對?
乙：……
甲：聽到了吧，觀眾都說對。
乙：難道我錯了?
甲：好好反省吧!
乙：……
甲：是你錯了!這是最簡單的算術，最基本的道理。
乙：(沮喪地)唉，怎么會出現這種結果?
甲：一敗涂地了吧?
乙：……
甲：一籌莫展了吧?
乙：……
甲：希望你不要一蹶不振!
乙：你不一棍子打死?
甲：哪能呢!
乙：這就好。
甲：與人為善是我做人的準則!
乙：謝謝你!
甲：不必客氣，我們還是好朋友啊!
乙：我該怎么辦?
甲：今后要謙虛謹慎，戒驕戒躁，不要目無一切，不要狂妄自大。
乙：嗯。
甲：向我學習。
乙：向你學習?
甲：是呀!
乙：向你學什么?
甲：從零做起!
校園搞笑相聲劇本臺詞 7
甲：親愛得同學們。
乙：親愛得老師們。
合：大家好!
甲：今天咱們倆人合說一段相聲，希望大家喜歡。
乙：這個相聲主要講究得是說、學、逗、唱，目得就是要讓觀眾朋友們體會藝術帶來得快樂。
甲：沒錯!相聲得內容呢，大多都跟現實生活有關系。
乙：那你就跟在座得同學們說說看，你在生活中發現什么?
甲：我現在發現啊，現在得女生，跟過去不一樣。
乙：那倒是，現在得很多得女生打扮得花枝招展，特別得漂亮。
甲：我是看不慣。
乙：這怎么看不慣呢?
甲：現在得女生得化妝我就看不慣。
乙：那你倒是說說，怎么看不慣?
甲：哎呀，現在得女生得化妝，那叫什么玩意兒，這是?這臉畫得人不像人，鬼不像鬼，整個一白骨精這是。
乙：有那么嚴重嗎?
甲：她們要都是白骨精，那我就成孫猴子。
乙：好嘛!這是現實生活中得一出戲。
甲：什么戲啊?
乙：孫悟空三打白骨精。
甲：(推開乙)說什么啊你?你不信得話，你過去認識得那些女同學，你看看現在得模樣，我保證你認不出來。
乙：不可能得事兒嘛!
甲：那我就現場舉個例子。
乙：你說吧!
甲：我之前認識一個女同學，她是跟我同班得。
乙：哦，那她長得怎么樣啊?
甲：不怎么樣，斯斯文文得，戴著一副眼鏡，感覺就是一個普通得學生。
乙：哦，那現在怎么樣?
甲：變樣!
乙：是嗎?
甲：畢業以后，她得形象發生很大得變化。
乙：什么變化啊?
甲：過去她戴著一副眼鏡，現在改成隱形眼鏡;過去她不太喜歡化妝得，現在開始化妝。
乙：哦，那人家是女孩子嘛，愛美是她得天性嘛!
甲：她這么一化妝要不作個自我介紹，我還真認不出來。
乙：嚯!好嘛!真所謂女大十八變，越變越好看。
甲：我還發現現在得女生在社會上出現另外一種現象。
乙：哦，什么現象啊?
甲：早戀得女生實在太多。
乙：沒錯!這得確是一個十分嚴重得問題啊!
甲：家長最反對得就是這個。
乙：得確如此!
甲：但想想她們都是女孩子嘛，都有自尊心。是打又打不得，罵又罵不得。
乙：那該怎么辦啊?
甲：還能怎么辦?只好磨破嘴皮子跟她們講道理唄。
乙：哦，也只能這樣。
甲：可她們都聽不進去，反過來她們說得比家長還有道理呢!
乙：是嗎?
甲：可不是嘛!她們現在還流行這么一段話。
乙：哦，什么話啊?
甲：幼兒園女生不戀愛，祖國得花朵最可愛;小學女生不戀愛，這人根本不懂愛;初中女生不戀愛，說明這人不實在;高中女生不戀愛，這人思想有障礙;大學女生不戀愛，這一輩子沒人愛。
乙：什么亂七八糟得這個?有你那么說話得嘛?
甲：那行，那我再問你一個問題。你覺得過去得女生，她們吃飯得時候應該是什么樣子得呢?
乙：那當然是細嚼慢咽啊。
甲：現在不對咯!
乙：怎么不對?
甲：現在得女生我用倆字來形容。
乙：哪倆字啊?
甲：能吃!
乙：哦，那你就跟大伙兒說說，怎么個能吃法?
甲：有一天放學，我在想反正第二天休息，我就出去逛一圈。
乙：上哪兒逛?
甲：步行街。
乙：哦，那邊兒熱鬧。
甲：我和倆女生一起下得車，下車我就看到她們倆立馬就找地方吃去。
乙：這不是肚子餓嗎?
甲：那也不能那樣兒啊?
乙：哪樣兒啊?
甲：你要知道現在得女生比咱們男生還要能吃啊!
乙：是嗎?
甲：那倆女生是從肯德基吃到麥當勞，最后吃到一家西餐廳。
乙：那么能吃啊?
甲：我逛音像制品店逛一個多鐘頭。
乙：一個多鐘頭就只逛一家啊?
甲：逛三家。
乙：那還差不多呢!
甲：等到我從音像制品店里出來，再走到那家西餐廳門口一看。
乙：看到什么沒有?
甲：你還別說，那倆女生還在餐廳里面啃著匹薩餅呢!
乙：還在吃啊?
完!
校園搞笑相聲劇本臺詞 8
A：來的人不少啊……第一排都坐滿了都！
B：這說明大家愛聽相聲。
A：是！大家都愛聽相聲。尤其，這個愛聽、愛聽……（手推向B）
B：哎！觀眾朋友們不嫌棄！
A：（手回來）我的相聲
B：那你瞎比劃啥啊！（掐腰）
A：這不是說你受歡迎嘛！
B：去你的吧！
A：受歡迎
B：行了吧你！
A：哎呦喂！你還不信！
觀眾朋友們來點掌聲……好！謝謝謝謝（鞠躬）
B：那我呢？
A：你呢？你不在這么？怎么了？
B：我……
A：當然啦啊！這個B老師也是我們大家喜歡的相聲演員
B：這個是實話
A：你看看你這人怎么一點也不謙虛呢！這是你的功勞嗎？
B：不是我的功勞是誰的？
A：嫂子的
B：額 也可以這么說，我媳婦給我很大的'支持
A：誒！這個大家可能不知道。B老師不一般吶
Ｂ：什么不一般吶
Ａ：他有媳婦！
B：嗨
Ａ：更令人匪夷所思的是他們過得很好！
Ｂ：這有什么匪夷所思的？
Ａ：誒，我是說啊：你和嫂子幾十年了竟然（重音）沒有離，這本身就是一個奇跡！
Ｂ：（轉身看著Ａ，手指著Ａ，幾秒后忽然笑了）呵呵，呵呵！嗯～～～～不如你和弟妹啊！
Ａ：你看這人多壞啊！老是盼著別人離婚！這人太壞了啊！
Ｂ：嗯～～～不如你
A:行了，這人太壞了啊！
B：行了你
A：哎呀，這個說起B和嫂子啊還有一段故事
B：什么故事啊？
A：話說當年啊
B：啊
A：那時候大家都窮啊！窮的都不穿衣服啊！
B：再窮也得穿衣服啊！
A：就是說啊窮，沒衣服穿！不像現在啊，很多人都穿衣服出去！
B：以前也這樣
A：當然了啊，那時候B老師家也窮啊。吃了上頓沒下頓，吃了明天的沒有今天的
B：好嘛
A：但是啊有一點！那時候的人都重視教育！別看B家窮，他父親要讓他上學！
B:哎
A：有一天啊老B把小B叫到跟前: 唉~~~小B啊！來來來，來來來……過來啊你！
B：哎
A：我是你啥啊？
B：爹爹啊
A:唉~~~
B：你占我便宜啊！
A：你是女的？
B：你呀也就這幅德行！說正事吧你
A：說正事。唉~~~小B啊，我是你爹爹（看著B）
B：……
A：該答應答應，我！我是你爹爹！
B：去你的
A：唉~~~
B：怎么了？
A：我慚愧啊
B：慚愧什么啊？
A：我沒有本事啊！
B：你沒有本事也是我爹
A：這是人話啊！
B：我抽你我
A：我沒有本事啊。我不能讓你們三十個兄弟享福啊！唉！~~~
B：沒那么多，兄弟就仨
Ａ：我不能讓你兄弟三個享福啊！咱家窮吶！
Ｂ：這個沒辦法
Ａ：可是！我做了準備：一定讓得你們上學！
B：是啊
A：要不然咱們家得世世代代窮下去啊！
B：對
A：只有學知識才能翻身吶！我不能讓你們跟我一樣沒本事啊！
B：我們得學習
A：得學習，學到知識翻身做地主！
B：這個目的啊？
A：學到知識咱就能欺負別人了
B：這邊都揭不開鍋了還想著這個呢
A ：送學校去吧
B：哪來的錢吶？
Ａ：孩子啊！你知道咱家窮，我和你媽把咱們家能賣的都賣了但是只夠一個人的學費！所以啊，你們哥三只能送一個去上學。
Ｂ：讓誰去啊？
Ａ：我決定讓你去！
Ｂ：為什么啊？
Ａ：你聰明！
Ｂ：嗯
Ａ：你踏實！
Ｂ：嗯
A：你沉著！
B：多沉著啊！
A：是啊！就說五歲的時候吧！你姥姥一不小心掉井里去了，你在井邊：姥姥你別著急啊！我、這、就、想、辦、法！要是別的孩子不嚇尿褲子就嚇跑了！
B：嗯
A：第二天你媽走到井邊，看見你在井邊走來走去
B：還在那啊？
A：怎么辦呢？怎么辦呢？姥姥你別著急啊！怎么辦呢~~~~（走來走去）
B：哎呀這孩子
A：多沉著！
B：這還沉著呢？
A：多沉著啊！
B：這不叫沉著！
Ａ：這叫什么？
Ｂ：傻瓜
Ａ：跟你媽說的一樣！
Ｂ：姥姥呢？
Ａ：沉了！尸體都沒找到！
Ｂ：好嘛！
A：你沉著，能沉下心能學好！得讓你去！
B：這就上學去了
A：這就上學去了！半年級、一年級、二年級、三年級、四年級、五年級
校園搞笑相聲劇本臺詞 9
相聲——和諧校園文明行
甲：觀眾朋友們大家晚上好
乙：女士們先生們晚上好
甲：你發現沒有啊，現在我們的校園變得越來越和諧，越來越文明
乙：是啊！創建和諧文明校園給我們帶來了不少好處啊
甲：可不是嘛！路越來越寬了
乙：來來來，你說清楚點，什么東東啊
甲：用你的IQ 想想怎么跟范偉一樣“IP、IQ、IC密碼統統告訴我”You brain have two parts ,one is left another is right.The right have nothing left ,The left have nothing right
乙： 賣弄什么呀！說明白點啊
甲：這不是創建和諧校園嗎？大伙忙著提高素質，提高能力啊！
乙：是啊！
甲：閱覽室、圖書館是人山人海，他人擠人，人壓人，人落人，人堆人
乙：呵！做人餅
甲：也差不多，反正就是你前腳尖碰前面人的后腳跟，兩邊人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子疊大膀子
乙：停！停停 我怎么覺得像是販賣黑奴啊，至少也是菜市場啊！
甲；什么話啊！菜市場有捧著書買菜的嗎？黑奴有是本科生的嗎？
乙：沒有啊
甲：有不出聲買菜的人嗎？有不反抗的黑奴嗎？
乙；沒有啊！有的話那也是啞巴
甲；就是啊！閱覽室擠的那么多人，路不寬才怪呢？
乙；這創建文明和諧校園，自修室里兩兩的也多了
甲；可不是，以前戀愛是逛街，看電影，現在都談到教室了
乙；哪啊？人家那叫男女搭配學習不累！ 人家要雙雙考研去！
甲：真的假的啊？雙雙考研去？你認為考研是容易的事嗎？現在我終于知道水牛為什么會在
天上飛，原來是她在地上吹！
乙：喂喂喂，你說什么啊？誰在吹了啊？
甲：算了不和你爭了，那你說啊，我們辦那位是不是也屬于那種類型了啊？
乙當然，戀愛中的女生整天是容光滿面的·！
甲：看見沒有，我，沒戀愛都那么青春可人，這叫天生麗質（老爸，老媽生得好沒辦法）
乙：臭美啊你！人家每天自習到十點半，單詞背了一大串
甲：哇，這么有動力啊！那我也要談戀愛，我讓他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口號是減肥瘦瘦瘦………
乙：得了吧你！什么事都瞎參和！
甲：什么啊，你冤枉好人嘛！
乙：記好啦！我們要的是和諧的校園
甲：難道你覺得我是不和諧的嗎？
乙：文明的校園
甲：難道你覺得我會說粗話臟話嗎？
乙：可愛的校園
甲：難道我還不夠可愛嗎？
乙： 行了，我真服了你了，為了表達一下 我的心情我決定用一首歌來傾訴一下！
甲：觀眾朋友們啊！一會大家多來點掌聲啊！
小姑娘臉皮薄，沒掌聲哭了 怎么辦啊？來來來鼓掌！
乙：創建文明和諧校園，別人怎么做我不管，只要你也一樣地堅持。
我相信文明和諧永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直堅定相信自己，愿我們一起共同努力，我們都需要勇氣，來面對種種阻力，理念瞬變，我能堅定地創建
和諧校園，創建文明校園
甲：不錯嘛，看來還有兩把刷子啊！
乙：那當然
甲：抄家伙，這個還是今天剛買的，還不會使呢！（偷笑）
乙：看來還像個什么事啊！厲害！看看她能怎么弄！
甲：看看這個是什么？（拿出竹板）
乙：不就是兩片竹片嗎！還得意啥啊？
甲：不對！是兩個竹片加根紅頭繩！呵呵
乙：得了吧，你還是趕快開始吧！人家觀眾都等急了
甲：咱說一個道一個，今天說點嘛？哀，我今天說點嘛？
乙：看來是個裝相的，我看你啊，你要是不會說就下去吧，別在這丟人了！
甲：干嗎啊你！門縫里看人把人看扁了！咱橫40，豎60，乘起來是2400！
乙：哎呀，你道是說啊，別磨蹭了，咱們大家還等著呢！
甲：好嘞，我這就說創建和諧校園就是好人人生活少不了。路變寬，閱覽室里去買菜。
乙：什么啊？誰去哪買菜了啊？
甲：閱覽室里去學習，學天文看星星，學地理看地球。
乙：那么大的家伙，看得全嘛。
甲：我說話你再亂插，我就抽你！
乙：得了，你說吧，我聽著呢（我們大家也聽著呢，哈哈）
甲：好嘞，聽我慢慢說給你聽，咱門師范學院，新人新貌新氣象！三月春風吹滿地
學院內外忙得急，嘿！忙得急為了增強我們法律意識，創建文明校園，學院舉行“遵紀守法，創建和諧校園，主題教育月“活動
乙：是的，有這回事！此言不假！
甲：活動動員會結束后啊，那個，那個，各個系科都忙活了。搞征文，辦演講，上電太播節目
，入小學做宣傳，嘿各種活動多又多，或都多她費用也多，這些費用上哪找，嘿上哪找？
乙：上哪找啊？
甲：去拉贊助啊！
乙：感情你是拉贊助的啊，又一個騙錢的`
甲：是啊，拉贊助怎么了？哎喲，我忘了想大家介紹我自己了！我是xx
乙：你現在就想拉贊助啊？
甲：你別和我打鬧啊，我還沒說完呢！“跟我走吧。去拉贊助吧，夢已經醒來，永不會害怕，這所有的一切只為拉贊助，你快給點贊助吧“
乙：停停停，你怎么現在就拉起贊助來了啊？我問你：你們有沒有其他的活動啊？
告訴我們大伙瞧瞧！“
甲：有啊，你們聽好了。趣味足球賽，男女混合齊入場（同臺競技啊）
比賽規則只有一條
乙：哪一條啊？
甲：女生踢到球時，男生不許搶，否則算犯規！
乙：呦這個規則好！高啊，實在是高！
甲：巾幗須眉，同競技！誰強誰弱，它還不一定啊
乙：是的！誰強誰弱，它還不一定！
甲：三月份好事多，淮師青年出了鍋，封面人物葉占鰲，創辦詩社有一套
靦腆女孩孫美麗，聚光燈下把獎拿，百家社團齊開放，就像水中放奇葩
乙：那個美啊，那個俏啊，那個俊啊~~~~~~~~~~~
甲：我相信在我們院黨委領導下，我們的校園會更加和諧，更加文明
聽：旅客朋友們請注意：開往淮陰師范學院的415次和諧校園文明號列車
就要出發，請趕快來買票。來來來，大家趕快來買票，我這兒謝絕還價，兩元一張，不貴不貴，快來買啊，過了這個村可就沒這個店了
乙：來來來，把錢給我，我這兒給你們打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷進行）
甲：砹？我就納悶了，怎么沒人來買票啊？
乙：100，200，~~~~~~~~~~~
甲：咦？我的錢怎么被她給掙去了啊？艾，別跑，把哦的錢拿來！
乙：~~~~~~~~~~~~~~~~
甲：別跑啊，還沒謝幕呢！
校園搞笑相聲劇本臺詞 10
甲：親愛的同學們，我想死您們了。
乙：先向大家作一下介紹。
甲：我叫王邁達。
乙：我叫黃映翔。
甲：您是新生吧，以后有什么需要我幫忙的盡管說，學長我一定會盡力而為的。
乙：哦，一定一定。老大，您成績好嗎？
甲：馬馬乎乎。
乙：那您成績為什么這么好呢？
甲：因為我是從“竹板炒肉絲”的慘痛經歷中磨練出來的，我已經深刻體會到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所歷略同呀。
甲：能具體點嗎？
乙：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
甲：這怎么說？
乙：80分以下老媽揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老媽一起揍我。
甲：您就是在這種環境下成長起來的嗎？
乙：誰在乎我的心里有多苦，誰在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可憐的學弟呀，不過沒事的'，您的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的,到時候您就會永垂不朽了。
乙：哎學長，早就聽說您的學習是雞立鶴群，獨占鱉頭呀，就給我介紹介紹您的學習方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鳴，驚回奪魁夢，已三更，起來涼水沖沖臉，再拼命，幾挑窗前燈，一心為功名。窗前白葉落，阻征程，欲把心事付瑤琴，不可能，根本沒空。
乙：可我就是學不好，再熬夜也學不好。
甲：您白天學，晚上學，吃飯學，上廁所也學，干什么都要想著學習學習再學習。
乙：那哪成啊，晚上學一夜，白天就只好睡覺。吃著飯看書，我兩次把飯塞進鼻孔里，三次把飯塞進耳朵里，四次把飯塞進別人的嘴里。上廁所看書，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉進去，我不會在那里游泳啊。
甲：那您在學校都干些什么？
乙：我在學校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打鬧鬧，撞墻上吊，白天睡覺夜里放炮，沒事了鉆到床底下跟老鼠亂咬。
甲：學習不刻苦，不如回家賣紅薯，學習不努力，不如回家去種地。算了，別在這受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……您這是什么話，您有什么了不起，不就是學習好點嘛，我要搞的您們家雞犬不寧。
甲：您想怎么樣？
乙：我往您們家打電話。喂，請問是王邁達的母親嗎，告訴您一個不幸的消息，可愛的王邁達同學于昨天上午被車撞了一下，又被石頭砸了一下，被驢踢了一下，還被狗咬了一口，現在正在醫院搶救。
甲：地點？
乙：黑龍江。
甲：說這么遠干什么？
乙：讓她坐著車慢慢找去吧，把車費全搭進去。
甲：好吧，算您狠，大家都聽著，誰家有這樣的電話都找他，都是他干的。
乙：說實在的，我學習確實有困難。
甲：有什么困難？
乙：我一看書就發困，就渴就餓，就想上廁所。
甲：這好辦呀。
乙：咋辦？
甲：渴了餓了喝紅牛，困了累了還喝紅牛，尿頻尿急也喝紅牛。紅牛紅牛，不紅也牛。
乙：可是我們家只有黃牛沒有紅牛。
甲：算了，我還是給您講幾個故事激發一下您的學習興趣吧。
乙：故事我愛聽。
甲：您聽過囊螢，孫康映雪，鑿壁偷光嗎？
乙：沒聽說過，怎么回事？
甲：呢，小時侯非常愛讀書，可是他家很窮很窮，沒錢買燈，于是他捉了許多螢火蟲，裝進一個袋子里，晚上照著讀書。
乙：那我們也去捉螢火蟲吧。
甲：您有電燈電棒要螢火蟲干什么？
乙：這樣才能體現我學習刻苦呀。
甲：拉倒吧您，螢火蟲會發光您會發光嗎？螢火蟲會飛您會飛嗎？
乙：那孫康映雪呢？
甲：孫康晚上想讀書，可是他家很窮很窮，沒有燈，于是他在雪地里，借著雪的光亮讀書。
乙：我看這天也不下雪的，可是外邊多冷啊。在外邊讀書，不被當成也被當成神經病啊。還是聽聽那個誰鑿壁偷東西吧，我也學學。
甲：那是鑿壁偷光，呢家里也是很窮很窮，晚上沒燈讀書，于是把自家的墻壁鑿了個洞，借著鄰居的燈光讀書。
乙：可是我家隔壁是豬圈呀，再說把墻鑿得凈是窟窿，隔壁的偷看我洗澡怎么辦呀？
甲：我跟您介紹他們是想讓您學習他們刻苦的學習精神，天才就是這樣誕生的。
乙：天才，天天發財。
甲：您怎么凈想著錢呢，這樣吧既然中國的您學不了，就學學外國的吧。
乙：長的象頭牛反應卻很遲鈍。
甲：。
乙：您回家去娶老母雞？
甲：近代化學之父---。
乙：長這么大沒聽說過化學還有個爸爸，他媽是誰呀？
甲：好好好，咱不談學習了，談談您的生活吧。
乙：啊，我這里的生活太可愛了，我感覺我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，說詳細一點。
乙：一天我到食堂吃飯，吃完飯我把飯碗放在食堂里，第二天一來卻不見了。
甲：那您怎么辦？
乙：于是我在食堂門口貼了一張告示：尊敬的同學，您不小心拿走了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患了、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加腦膜炎，望將我的飯碗放回原處。
甲：這還能活嗎？
甲：后來呢？
乙：第二天一早，我到食堂門口一看，門口堆了200多只飯碗。
甲：200多只？那您怎么辦？
乙：我挑出最漂亮的三個做飯碗，兩個做尿壺，一個做臉盆，其余的全賣給了收廢品的，賣了100多塊呢，夠我一天的伙食費了。
甲：真不錯，那您再來一次。
乙：可是我們整個宿舍樓的飯碗都被我賣光了，要不，您試一次吧。
甲：我可沒您那么善良。
乙：哦過獎過獎。
甲：青春應當珍惜，莫等閑白了少年頭，空悲切。
乙：我以后要脫離沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的決心吧。
乙：曾經有一段珍貴的時間擺在我面前，我沒有珍惜，等到失去時我追悔莫及，人世間最悲哀的事情莫過于此，如果上天再給我一次機會的話，我一定要好好學習，如果非要在這前面加一個極限的話，我希望是一輩子。
甲：好，走回家做功課。
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