如果可以作文（精選30篇）
在現實生活或工作學習中，許多人都寫過作文吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。你所見過的作文是什么樣的呢？下面是小編為大家收集的如果可以作文，希望對大家有所幫助。
如果可以作文 1
如果可以，我多想，不曾與你們相識過。
如果可以，我真想，那天晚上，將我的脾氣收斂一些，懂事一些，多體諒理解你們一些，那樣可以的話也不至于我會引起一些人的公憤以至于一夜之間，我與你們9個可愛的女孩從無話不談的好朋友變成了徹徹底底的陌生人，甚至是仇人。
那不是一般的仇人，沒有人打我，我卻能夠感受到比打人更加痛苦一百倍的感覺。如同刀割裂心臟一般，一點一點。
每天早上再也沒有人叫你起床，周四再也沒有人問我要不要訂奶茶，再也沒有人問我要不要想先洗澡，沒有人問我要不要一起訂餐，沒有人問我想不想一起吃飯，還有還有，洗澡永遠是輪到我最后一個洗，輪到打掃衛生那天永遠是垃圾最多，她們還會當著我的'面沒有叫名字地挖苦我，嘲笑我，諷刺我，在朋友圈罵我，在班上說我的壞話，從宿舍孤立你到班級孤立你。那種感覺，仿佛全世界都不要你了。那段日子，我總會莫名其妙地顫抖，每次聽到看到宿舍那幾個人總會莫名地恐懼，每天都是早出晚歸，每天都活得很累，每天的心情總是抑郁，那段時間，我持續了兩個月，沒有一個微笑，沒有一個朋友。
很多次我都想過輟學回家，但一看到媽媽對我的期待，我那顆心一下子就暗了。真的是生不如死。
那是一段黑暗的日子，還好還好，寒假來了，可是可是，明天又要開學回校入宿。心情又回到當初的抑郁和低落，還有孤獨的恐懼。又要開始過那樣的生活。
宇宙這么大，時間和空間復雜交錯，出現生命，孕育出人類，發展到今時今地，我也不過是滄海一粟，但是但是，那種感覺真的很難受，我多么想逃避，卻不知道可以逃到哪里去。我嘗試過向陌生人求救，別人與我非親非故，都只是擺手拒絕。無助，我本來不應該遭遇這些，只是時間錯了，人錯了，命運安排錯了，讓我撞上。我逃避不了了。
如果可以，我想我不再是我。如果可以，我選擇不曾到過這人世間。
可惜沒有如果。木已成舟，我只能熬著，慢慢地熬著。
孤獨到絕望。抑郁，無助。
如果可以作文 2
人生有多少錯過呢？很多很多，錯過你愛的人的一個眼神，錯過愛你的人的一滴眼淚。人生就因為不夠完美才值得紀念。
在看這篇文章的你，是否和我一樣是一個為了繁重的學業起早貪黑的高中生？在這個遍地都是大學生的時代，一個普普通通的高中生好像并沒有什么稀奇的。十七八歲的年紀好像什么都知道也好像什么都不知道，知道現在的當務之急是好好學習，不知道的是未來的自己會過上什么樣的生活。并不是所有人都可以實現夢想，很多人都是在忙忙碌碌的生活中迷失了最初那個無畏的自己。
青春啊，總是讓人猝不及防。它可以帶給你美好的回憶，也可以給你無法愈合的傷疤。畢業以后，我會做什么呢？我不得不承認自己的平凡。我知道，自己的文筆不夠好，可能沒有辦法成為像張皓宸一樣的作家，但是我希望我的文字可以讓和我一樣的人能夠感覺自己跳動的.心臟，感覺到活著的自己。別人可以的，我一樣也可以，甚至我可以更好。
或許這樣很不自量力，因為除了我沒有人知道我到底是誰，可是誰一生下來就被全世界都知道呢？所以，一切都要以后才能有一個定論。哪怕，我要到五六十歲才能夠有一些支持我的人，也或許一輩子都不被人看好。那如果這樣的話，你過得肯定比我好了吧，這樣會不會要讓你感受到一點點欣慰：這個世界上還有比我更不幸的人。能讓別人因為我的存在而感到一絲絲的幸福，那么我對自己的堅持就是有意義的，我不后悔。
人生的變數有很多，但只要我的心臟還在跳動，我的鮮血還在流淌，即使我不得不為了生活而不停奔波，我還是會在空閑的時候寫下文字，只要還有一個人愿意看，我就會一直寫下去。
如果可以，夢想，我們不說再見。
如果可以作文 3
用第一抹光線的潔凈為世界畫一雙眼睛；用第一次 醒來時你的聲音為世界唱一首歌曲；用初次見到你時我的眼睛流下感動的淚滴……這世界有愛才運轉。.
如果可以愛，他們會用那天籟般的聲音譜寫下愛的歌曲。呼倫貝爾草原上蘭蘭的天，白白的云；
如果可以愛，他們會用微笑和堅強撐起人民心中永遠的長城。莫拉克臺風與汶川地震中犧牲的戰士與志愿者；
如果可以愛，他會用瘦弱的肩膀扛起照顧奶奶的責任。那雙天天都在奔跑著的雙腳；
如果可以愛，他們用自己對祖國的.尊重凝聚成一種光榮。那身充滿了自豪的軍服……
愛到底是什么？沒有人不知道愛，但是從來沒有一個人能理解愛的全部。愛可以改變從來沒有改變過的事實；愛可以讓一份力量產生十倍的效果；愛可以給絕望中的人們帶來活下去的希望；愛可以讓一個國家、一個民族擁有足夠強大的力量…...
愛不是索取，不是享受，它是一種分擔痛苦的勇氣。當汶川大地震時，無數出租車司機自愿無償奔跑于山間公路；無數志愿者頂著烈日苦苦排隊幾小時只為獻上自己的血；無數消防官兵爭分奪秒搶救一個個生命……他們的衣服已蹭破，他們的鞋子已磨爛，他們的雙手已粗糙不已，但是他們從來沒有放棄過。他們用自己的軀體為災民撐起了一片天，這就是愛！
愛，可以驚天地泣鬼神，亦可以默默無聞。但是不論結果如何，這都是愛。有這樣一群人，他們的愛可以轟轟烈烈，但有時即使死也不會被人知道。他們就是軍人。這是一群怎樣的人，怎樣的愛啊！哪里有災難哪里就有他們的身影，他們演繹的是一種壯烈的愛，他們有自己健壯的身體表達了對祖國的深情。
如果再問你愛是什么？你會猶豫嗎？
愛是分享，是力量，是承擔，也是一份榮耀……
如果可以作文 4
時間過的好快啊。眨眼間，我已經是初二的學生了。在這美麗的青春里，有他們的陪伴似乎多了那么多的繁華。時間依舊在流逝，怎么辦，寒假來了是不是就預示著我們的同窗情到此結束了呢？對不起，其實我也舍不得你們。
一年半了，仿佛我們的相遇就在昨天。在我的腦海里我還清楚地記得，剛上初一的那個九月一日我便認識了你們，那時候我們彼此都是那么的陌生卻沒想到會有今天的我們。
還記得嗎？我們一起擁有過的美好初一，曾經從我們青春里穿過的校運會。那時候的我們算是好運吧，剛向初中生活就遇上了累人而快樂的校運會。大家為了班級的'榮譽，踴躍的參加各種項目，積極的訓練，誰也不愿落后。
那時候我算的上很笨吧，蠢腦袋想都沒想就爽快的報了女生800米的項目。當我醒悟的時候，已經來不及了取消了，跑步對我來說真的是個恐懼的東西。當時班級的榮譽在我的腦海里轉啊轉啊，我只好下定決心好好的鍛煉為班級爭光。可是不管我多努力我還是輸給了別人，那天我使勁的說“對不起，對不起。”淚都下來了，我還以為你們會責怪我，沒想到你們反而百般溫柔的態度對我說，“沒事的，重在參與不是嗎？你已經付出了你的努力了。”從那開始，我開始慢慢的相信你們。
還記不記得，我們集體抱著一起哭？那天的校運會很無情，讓我們輸的徹底。本來很好的六人七足的集體項目，因為慌張而錯失的冠軍的寶座。我們明明練了很久很久很熟很熟了，可還是失敗了。
面對失敗，我們遭受的打擊很大。于是就坐在操場上上演了一場哭的戲，嘻嘻。哭完過后，我們便笑了，我們失去的是冠軍，得到的是彼此的信任，不是嗎？
再一次在校園里閑逛，終于回過神。看，操場上的像不像一年前的我們？在奔跑的我們？我們共同擁有的太多了，不是嗎？
對不起，請原諒我中途的離開。我們的班級我會一直牽掛著的，倒計時三天可不可以不留戀？讓我不要哭著離開好嗎？
如果可以作文 5
又是深的夜晚，又是我一個人，又開始碎碎念經。
石家莊的春天總是那么短暫，短的還沒感覺到花開的氣息就匆匆被不知怎么形容的夏天謝幕了。
夏天，開始害怕這個季節。五年了，五年前，這個季節把你帶到我的身旁，我們不期而遇的在校園相遇了。
夏天，陽光炎熱的午后喝過你買的`純凈水，晚風吹過的黑夜有被你擁抱過的溫柔，無聊周末有你陪伴度過的網吧通宵，空曠校園有我們的爛漫偶遇，漫長暑假有我們淡淡的想念。
夏天總在勾起我對你重重的懷念。
曾經任性的我依然任性著，所以到現在依然任性的幻想能和你再見面的場景。
聞到了夏天的火辣，卻再也聞不到你的氣息了。
輾轉反側，復雜情緒里交織著想你！想你！想你！
沉寂的夜空竟然沒有一絲振動空氣的聲音，倘若吵鬧起來也許會打擾我的思緒，把我扯回現實，提示夜了，該休息了。
夏天，如果可以夏眠，我寧愿自殺掉屬于這個季節的所有時光
至少不會看到穿著橘紅色T恤的男生想起曾經跟蹤過你從男生宿舍樓一直到校外網吧的整條路上的場景。
至少不會看到雪糕想起你曾給的關愛。
至少不會看到啤酒想起多少個夜晚干杯過的我們。
至少不會在微涼的夏夜想起我們一起在操場漫步。
夏天，我是怎么了？
火焰般的溫度都無法感化冰冷的心臟。
畫面重現，卻已回不到有你的夏天了。
空想，幻想，破滅。
一貞一貞的定格再也不會連環的播放。
想你！點了暫定，然后再播放還是想你！
倘若我們擦肩而過時你的冷漠也在夏天，也許會平衡了這個季節吧！
適合晚上吹風的季節里滿是你曾經給過溫柔的日子！
這個季節連恨你都不給理由！
如果可以作文 6
有的時候，我會奢望自己可以得到選擇的權力。
要是那時我可以選擇，我一定不會以外國語學校為目標，我會盡自己所能，去考六中。
如果我與小學同學們現在在同一個學校，節日里，會有曾經的同學從隔壁跑來叫我一起去看老師；課間，校園閑逛都能遇到以前的好同學，就不用一個人冷清得不知道該做什么了。
看著照片里他們整齊地穿著同樣的校服，而我卻唯獨穿著這身怪怪的紅白黑相間校服，心里十分不是滋味。看見小學老師微博上與他們搭著肩，笑嘻嘻的照片，那個時候，我卻不知道在做什么，他們大部隊一起去看望小學老師，我卻總是一個人孤零零站在老師辦公室的門口不敢推門而入。
記得我剛入初中，班里都是來自的別的學校的'同學，剛開始對來自其他校的同學難免心中排斥，我就只能一個人夾在班里，下了課不知道做什么，大課間不知道該與誰說話。我能想象他們幾個同校的，雖不在一班，下課卻能聚在操場上。如果我能選擇，我一定加入他們的隊列，不會孤單，不會無助。我能想象哪天他們美術工具忘帶了，可以向小學時的同學借，哪天他們和初中同學吵架了，有小學時的同學旁撐腰。我只能想象，只能憧憬，卻始終做不到。
即使現在我的班級里也是其樂融融，但是有什么事我還是更愿意找有六年之交的小學同學尋求幫助，與他們交流，才可以真正的敞開心扉，有說不完的話。
即使他們有的不在同一校區，但每逢運動會，也能彼此“串門”，而我呢，可以說話的范圍永遠局限于QQ上去尋找他們，翹首等待他們的回復……如果可以選擇，我一定不會“一個人”來到這所外人眼里的“名校”。
如果可以作文 7
時光碎片，再拾如經年。——許光
年初一情景，父親帶我回老家去看祖母。
這是一年中張燈結彩，家人團聚的日子，按照老家的舊俗，這是上墳拜祭，看望故去親人的日子。那天父親起得很早，開車疲累，始終一語不發。
車行在碎裂如蛛網的水泥鄉路上，南行漸僻遠，除了偶爾面無表情擦肩而過的汽車，連同行人，房屋，赤裸的大地上的秸稈都不見了。雪后的第二天，路面濕滑，天色暗沉，連拐彎處的堆雪也現出喪頹冷清的態勢來，車窗玻璃上，父親的面容忽而清晰，忽而，又模糊起來。
“到了。”我回過神來，父親沙啞的嗓音在干冷的空氣里點出漣漪，很快又湮滅了，他看上去很疲憊，裂出血絲的唇如往常，抿得像一把鋒利的刀！父親用眼神詢問要不要跟去看看。我的心乍然涌出巨大悲痛，艱難地定在那里久久，最終，輕輕搖頭。
關車門的聲音很響，把我的心震疼了。父親，他是一個何其勇敢，何其堅強的男人！在最懵懂無知需要母親的手牽引時，她的母親便撒手人寰，沒有母親照料的他竟然成長得那般樂觀堅毅，從我打記事起，父親就成了我的神，我的太陽。他的'肩膀寬闊，高大而有力量，我與他分享所有的快樂，也宣泄所有的情緒，總是靜靜地讓他擁抱我。
此刻才見到，我勇敢堅強的父親，竟然也有無助如孩童的時候！他是我的天，我的地，是我永遠可以停泊的堅實港灣，可他的天從來都不完整，他的苦處無人可聽，他的脆弱無人見證。他從來都缺少一個懷抱，供拼命飛行的鳥兒停息。
很久很久之后，風也停了，雪化開一地泥濘，墳包間轉出一個身影，步履艱難，父親的身影，從一道黑影，在我眼中放大，放大，到最后卻朦朧了。因為我看到他凍得紅紫的手，看到他眼中密布的血絲，看到了他發間融不開的積雪——我的父親，四十二歲，已滿頭華發！
回憶一次，心疼一次，直到不再回憶了，心疼過的地方還在疼。如果可以重來一次，我的父親，我會狠狠擁抱你，暖你冰冷的面容和手，告訴你，我愛你——我愛你。
如果可以作文 8
光陰似箭，日月如梭，時間過得真快，轉眼間就成了一名中學生。回想過去，我覺得在上小學的時候留下了很多遺憾。如果時間可以倒退，那么我會選擇從一年級，從我美好的童年重新開始生活。
如果可以再做回小學生，我再也不會在老師的課上搗蛋，氣的老師說不出話來。而是會選擇認真聽講。
如果可以再做回小學生，我再也不會亂罵同學，跟同學打架，讓同學們一個個受到了內心的創傷，導致我們的友誼越來越淡。而是會選擇互相關愛。
如果可以再做回小學生，我再也不會在升國旗的時候吵吵鬧鬧、左顧右盼。而是會選擇嚴肅的去對待。
如果可以再做回小學生，我再也不會說臟話、打群架了，不想讓單純潔白的童心渲染上其他的顏色。而是會選擇天真無邪的去生活。
如果可以再做回小學生，我再也不會因為自己是班干部而欺負別的同學，我只想快快樂樂、幸幸福福的過完童年。
如果可以再做回小學生，我會很尊敬老師，尊敬老師就如尊敬自己的父母那樣。因為我現在才知道，很少有人像老師對待學生那樣對我們充滿了責任心和耐心……。
如果可以再做回小學生，我會很真誠的對待朋友，因為他們很真誠，不會勾心斗角。
一切的一切若重頭從來那該多好啊，和藹可親的老師，天真無邪的同學，沒有勾心斗角的友誼，還有那五彩繽紛的童年。但只怨一切來得太早，我們沒有懂得珍惜。如果可以再做回小學生那就太幸福了，我會讓我的童心不增加一絲顏色，我會讓我的童年更加的五彩繽紛，我會給自己的小學生活一份滿意的答卷。打開記憶的匣子，里面裝著許多事，有感概的`、自豪的、遺憾的、難忘的、困惑的……我的小學生活里有許多遺憾的事。遺憾那節課沒有認真聽，遺憾那次考試沒有考好，遺憾沒有認真對待那些友情。但最遺憾的是沒有珍惜童年，沒有珍惜我美好的小學生活。
如果可以作文 9
天依然那么藍，草依然那么綠，陽光依然那么燦爛，當目光望向那個垃圾桶時，風卻仿佛一下子變得無比寒冷，像是魔鬼的爪牙一般緊緊揪著我的心。那日的情形仿佛又浮上了我的腦海……
那時也是春天，風比現在還要冷上幾分，天空也不像現在那樣明朗，而是烏云密布，于是弱不禁風的我就像花兒失去陽光的潤澤，蔫了病了。一病我就容易喉嚨發炎，嚴重的甚至引發肺炎。媽媽為了給我調養身子，天天給我燉木耳湯，可我又偏偏不愛喝木耳湯，感覺喝它就味同嚼蠟，后來因為上學的緣故，在家來不及喝，便裝在杯子里帶去學校喝。
一開始，我還按時喝完，可到了后來，天氣轉熱，而木耳湯也是熱的`，實在是不愿再喝，每次都是在放學前才不情不愿地喝幾口，以敷衍了事，維持與媽媽之間的和諧。
直到有一天，那份和諧終被打破了。
那天，烏云密布，老天爺的心情仿佛也很糟吧？我的心情更是差到極點：考試考得一團糟，還有一杯木耳湯要喝，老天好像故意和我作對，讓我放學前忘喝了木耳湯。之后又在我心中種下了一顆邪惡的種子，讓它在我的心田里生根、發芽……給了我一個邪惡的果實，果實里又有一個邪惡的念頭：把木耳湯倒掉，然后對媽媽說是我喝掉的。
于是我開始行動了。我先是躡手躡腳的走近校門口的垃圾桶，再以迅雷不及掩耳之勢擰開杯蓋，將木耳湯倒入垃圾桶中，再擰回蓋子，放入書包。這時媽媽剛好來到校門口接我，我馬上跑過去對媽媽說：“媽媽，你看，我把木耳湯喝完了，我聽不聽話呀？”“聽話，聽話。”媽媽的嘴角浮起一絲微笑，“寶貝這么聽話，媽媽可放心了，也不枉我那么早起來燉湯了。”媽媽的這一句話讓我心頭一顫，我好后悔對那么愛我的媽媽撒了謊，可現在后悔又有什么用呢？那一刻我仿佛有什么把我的心緊緊地揪住了，讓我久久沉浸在傷心之中。
那一天，我選擇了謊言，選擇了逃避。如果可以重來一次，我會選擇去面對，去承認，不讓自己后悔。
如果可以作文 10
從來都不喜歡以如果開頭的句子，就像《士兵突擊》里袁朗說過的一句話：一個已經死了的人說一些活人說的話，還有意義么？是的，好久都不想做什么是有意義的了？許三多說：好好活著就是有意義，有意義就是好好活著。好吧，我沒有把一天二十四小時過成十二小時，也就算好好活著吧。
可是，如果可以，我寧愿活在小時候，活在那個會為了在換衣服時口袋里找到辦一顆糖而開心半天，會為了得不到自己喜歡的東西而哭鬧一天，會和姐姐因吵架而半天不理對方，會因體會不到父母的心苦而任性胡鬧的小時候。那時的日子簡單而貧窮，可那時的心卻單純而快樂。
如果可以，我寧愿自己不曾長大。未曾長大的自己，會輕而易舉考到雙百，會在六一節那天捧著大紅獎狀樂呵呵的跑回家向爸媽炫耀，會和鄰家小孩吵架叫著彼此父母的名字罵，會穿著剛買的新衣服捉謎藏直到回家挨罵。那時的自己是那么的渴望長大，卻從未想過長大后有多少無奈。
如過可以，我寧愿自己從未走出來過。那些窩在小山村里的日子，會每天早晨背著書包去上學，放學回家第一件事是做作業，會在炎熱的下天買二毛錢的冰棍，在寒冷的冬天買五毛錢的糖葫蘆，會和同伴們擠在一臺十四寸的黑白電視前看的不亦樂乎，會因去偷別人家的'蘋果而忘記了上課。那時的自己是那么的向往外面的世界，卻不知道外面的世界經常會讓人不知所措。
如果可以，我寧愿自己一直什么都不懂。不懂事的自己，會做最真實的自己，高興了笑、難過了就哭，沒有那么多為什么，沒有那么多虛偽做作。不懂事的自己，會以為喜歡了就可以在一起了，在一起了就會天長地久了。從來沒想過，喜歡還會卑微的排在現實的柴米油鹽的背后。那樣的自己，就不用當心，在一直喜歡的中途會有人突然撤退。不用當心，原來靠人會跑、靠墻會倒、靠自己也會沒譜。
從來沒想過，無知才是一種幸福。原來、真的是越簡單越好！有人說，我終究還是個孩子。不知道自己是否真的從來未曾長大過。不知道自己還能孩子多久。
可是如果可以，我寧愿自己從來都是個孩子，是哪個直都未曾長大過的孩子。
如果可以作文 11
老師大聲的怒吼聲，吵醒了快睡著的我。昨天出的功課累死我了，又無法補眠，真慘！這件慘事讓我慢慢的陷入幻想之中……
如果我生病時，上課可以用機器人代替我去上學，機器人回家后再把資料灌入我的腦海中，不僅不用硬撐著生病的身體上課，還可以在家休息，真是一舉兩得呀！不過，當我活力充沛時，我和機器人的地點就調換了，機器人在家做家事，我在學校與書本共度美好時光。
如果上課可以有個“進入機”，教到泰坦尼克號時，我就是位船員；教到二次世界大戰，我化身為英勇的士兵；教到白堊紀，我就是那可愛的恐龍，與翼龍共同飛翔，和雷龍享受休閑的.時光，陪伴迅猛龍自由自在的奔跑，享受這么美好的大自然，該有多好！“時光機”讓我化身成不同角色、造型，帶領我走向快樂的時空，學習必定更充實。
如果上課可以有只魔法棒，要寫字的話就只要輕輕的點一下書，就寫完了，不用很多時間就可以完成了，那該有多好。平時寫功課是小朋友最大的煩惱，不過為了要鍛鏈小肌肉，所以一天只能用在一種作業上，如此一來，讓小朋友不僅輕松達到作業的練習，功課不會成為大家沉重的負擔，同時又可以鍛鏈“小肌肉”，真是一舉數得呀！
如果上課時，可以有一種“乖乖糖”可服用，有人不乖就請他吃一顆，他就會立刻變乖，并將老師快樂的笑臉立刻帶回來，讓老師不再生氣，那該有多好。如果有小朋友拒絕，一直不吃糖時，我們班上的“保護老師救援隊”就要出動了，先是兩位“先鋒”講笑話、搔癢他，讓他嘴巴張開，再來是三位“空投人員”將糖果投入“反抗者”口中，不久之后，立即讓班上恢復和平，我們上課的學習必更有效率，不乖的同學也會加入認真上課的行列。
雖然這些幻想都不會成真，只是我的異想天開，但至少目前我們都可以過著平安踏實的學習生活。雖然上課有時很累，有時會無趣，令大家有時不喜歡上學，不過我還是要給大家一個建議：只要你認真讀書，雖然不可能從早到晚有游戲可玩，但一定可以擁有一份上學最棒的禮物，便是老師的稱贊呢！
如果可以作文 12
我們往往會做一些讓自己后悔莫及的事情。有時候想，如果真的有時間隧道該多好，我一定要回到外公還在世的時候，給予外公更多的關心和照顧。
我和外公的故事是無知的，是傷感的，更是讓我愧疚的……
外公與我們家相隔甚遠，一年也只能去外公家幾次，每次也只是住幾天時間就走。所以外公對我們分外寵溺，我也幾乎習慣了對外公呼來喝去，索取東西。很多次，我可以輕易在外公那里拿到零錢去買自己想吃的零食；又有很多次，我可以在外公家里任意妄為地把換洗的衣服扔的滿屋都是；還有很多次，我和哥哥偷偷拿走外公抽屜里的.零錢隨意揮霍。可是即使這樣慈愛的外公，卻并沒有換來我和哥哥的尊重和孝敬，因為有更多次，外公叫我掃地拿筷子搬凳子這些小事，我都極不耐煩甚至嘟嘴抱怨。
直到有一次，我和媽媽、舅媽、哥哥等人要一起回媽媽的老家看望外公，我才茫然地意識到，外公的寵溺可能將永遠不存在了。
一開始，我是被蒙在鼓里的，我以為只是像往常一樣回去外公家玩一玩，過一兩天就回來了。我看到外公臉色蠟黃，兩只手無力地垂放在胸口，兩眼渾濁地盯著我們。我心里有過一絲悸動，可我們還是那么沒肝沒肺，甚至沒和外公多說句話。我和哥哥什么都不明白，在房間里一起開心地玩手機。媽媽在一旁打電話，這時候我卻再也笑不起來了，因為我還聽到了媽媽的哭泣聲。那時我不明白媽媽為什么哭泣，只是有一種不好的預感縈繞在心頭。直到后來，我才知道媽媽是因為外公生病了才哭的。
后來，外公還是被上天帶走了，我的心里說不出的滋味，悵然若失。
前幾天媽媽跟我講起外公年輕時候的事，說外公拼命打工掙錢，一天打好幾份工。有一次在搬木頭時，門框突然掉下來，就砸在外公的胸口上。即使這樣，外公還是不去醫院，因為那時家里沒有錢，也就是那個時候外公留下了內傷。
如今外公去世已久，可只要聽到外公的往事，我心里的酸楚還是會不時翻騰，心里依然不是滋味，鼻子酸酸，眼眶里的淚水隨時都要掉落下來。如果愛可以重來，我定要像一個外孫女的模樣，溫柔以待，以孝常伴。
如果可以作文 13
我是一位道仙，幾年前，我愛上了不該愛的人，被玉帝貶乏到了人間，而她，也被消魂劍命中要害死去，從到了人間我才明白，我們是永遠也不可能的。
三年前，我奉玉帝之命，來到翡翠山除妖，因此便住在了山腳下的一個村子里，故事便從這開始（情節轉變為三年前）我冒著夜色趕到了這個村子，第一眼看上去，這個村子就有點不對勁，沿著街道向村子的內部走去，發現，這村子竟然沒有一戶人家家里亮著燈，再仔細一點看，每一戶人家的窗戶和門上都畫有奇怪的符號，我敲了一戶人家的門，只聽沒什么反應，便又敲了幾下，頓時屋里穿出一陣尖叫：不要啊，不要啊，不要吃我們，不要吃我們，放了我們吧！見此狀，我馬上回答道；我是來這里除妖的，不用緊張。里面的人聽后立刻打開了門，并且緊緊的握住了我的手說道；救我們的人終于到了，來，快進屋里來。
那位男子把今晚的事情一五一十的告訴了我，這讓我也明白這里的妖有多么狠毒，后來得知山上有一狐妖，專門在晚上興風作浪，我便于此上山前去降服。
夜晚的翡翠山，十分幽靜，靜的讓人發麻，走了許久，腰帶上的妖燈亮了起來，抬頭一看，原來這里有一座破廟，古老墻壁透過慘白的月光顯得十分詭異。
隨著越來越朝里面走去，那妖燈也越來越耀眼，當走到最末尾的地方，也就是一座殘破祠堂，而那妖燈也在不停的顫抖著，那光芒也已爆發到最耀眼的時刻，此刻，我的心也已像只離弦的箭，不安的感覺也隨著祠堂距離，越來越強烈。咚…….咚……..咚，當我的腳徹底的'站在那祠堂內時，一陣歌聲飄進了我的耳中，緊接著殿內光芒四起，轉眼間，這破爛不堪的祠堂已成為一座金碧輝煌的宮殿，殿內一群年輕的女子穿著華麗的衣裳跳起了優美的舞蹈，我頓時被這眼前景象給嚇到了，可惜我是仙，妖的詭計對我沒用。
接著，雙手結印，熾熱的能量將這虛象給毀的一干二凈，那些看似美貌如花的女子，紛紛顯出原形，原來是一群狐貍精，你.........們.......，話還沒說完，狐貍精張開利爪，恐怖的妖氣迎面撲來。這些妖里，恐怕最小的都修煉了三百年，這場戰斗恐怕兇多吉少啊。我心里在默默的為自己報不安。
如果可以作文 14
世間萬物千變萬化，一個人的能力有多大，是可以掌握人生還是早已被上天安排。
如果人生掌握在自己手中，你個人可以選擇，是不是就代表不用經歷風雨，只需在自己的世界奮斗，努力地創造，辛勤的勞作，就可以點綴出一片蔚藍的天空，在空中翱翔，感受努力后的碩果；在深藍的海水中飄揚感受美好的冰涼快感，就可以為所欲為，得心應手，一帆風順？世界真的就有這么大的餡餅等你去拿嗎？人生真的能這樣一馬平川嗎？
如果人生真是上面所述那樣“一份耕耘，一份收獲”且顆粒無少，在勞作時無風雨、無阻石，更談不上洪澇災害的話，那為什么當我很努力的在我的世界采集奇花異卉、嶙峋怪石作為我創造的源泉時，卻不能如我所愿——順利地踏上成功之路。而每次都是在風雨中摔倒，在太陽下暴曬，在一路滂沱后才見到真正的七色彩虹，才真正感受到成功的喜悅，更多還是在黑暗中迷茫，在亂石中拼博，最后與成功分離脫軌……
或許這只是我一個人的不爭氣，不中用才導致的——不能掌握自己的人生。但為什么在我親眼所見到“人生”中，無不得經歷風雨，經歷磨難才真正抵達成功的彼岸。然而在這些磨難的“人生”中，我為這么一位苦命阿姨感慨，她的丈夫早年過世，留下一雙孤苦零丁的兒女和一間破房，連最基本的溫飽也成問題，這一個個睛天霹靂都打在了阿姨的.頭上，身心欲碎。難道這就是阿姨所創造，所勞作，所期待的人生嗎？
哦，不！悲慘的人生是誰都不愿擁有的。“你的人生不可以選擇，早已注定，只有認命，只有服從，不得反抗，做一只心有余而力不足的羔羊”這是事實，但沒有說過人類不能改變，不能創造輝煌。“失敗是成功之母”而“有志者事竟成，破釜沉舟，萬二秦關終屬楚，苦心人，天不負，臥薪嘗膽，三千越甲可吞吳”，則是一個人不畏艱辛，不怕困苦，堅持不懈地迎難而上的真實寫照。
朋友，努力吧！騰飛吧！勝利的明天終將會到，要想知道是今天還是明天，那就奔跑吧！在已定的人生中放射那精彩而絢麗的火花，直至照亮整個宇宙，即使不能選擇人生。
如果可以作文 15
如果可以，我想回到過去，叫醒在課堂上打瞌睡的我；如果可以，我要告訴那時的自己，不要浪費時間，要好好學習；如果可以，我想告訴姥爺，我有多么的愛您……如果真的沒有如果，我會朝前看，迎著朝陽，擁抱那向光而生的向日葵。
那些迷茫又快樂的歲月啊，我想把你挽回，清晨的鳥兒叫醒了尚在睡夢中的我，清脆的叫聲譜寫出一支支動人的歌曲，在這美妙的歌聲中，太陽悄無聲息的撫摸著爬山虎，匆匆中，一天又逝去了大半，田野里，那些追逐的身影，爭吵的笑聲，是美好童年的縮影，太陽悄悄地往山下爬，夕陽無限好，會讓人想到“落霞與孤鶩齊飛，秋水共長天一色，”太陽徹底的下山了，“月上柳梢頭”，伴隨著蟬鳴，又匆匆睡去。匆匆的，這樣的日子，小橋流水般逝去了十多年。
匆匆逝去的歲月啊，我該怎樣證明你的存在，你的腳步從不曾停留，你像風一樣，來無影，去無蹤。風吹過枝頭，吹紅了樹葉，吹走了憂愁。而你，卻使人無論如何都琢磨不透。
課桌上堆得半人高的`書籍擋住了睡得正熟的我，也擋住了我燦爛的未來，教室里？的吵鬧驚醒了我，在這吵雜聲中，我看不到未來。我開始意識到，碌碌無為不會有未來，只有放手一搏才會擁有希望，我慌忙抽出一本數學書，那公式是多么的扎眼，我想結束一場沒有未來的努力。一只手抓住了我，是只來自未來的手，她對我說：“堅持下去吧，只有堅持下去就會有希望”，滿懷希望就會所向披靡。有希望之處生命就會生生不息。
我回到家，看見那熟悉的身影，有什么濕潤的東西從眼眶里流出，我竟發不出一點兒聲響，眼淚堵住了我的嘴巴，流進嘴里，我卻覺得是那么的甜。“姥爺”我一聲喊了一句，眼前的白發老人轉過頭來，“回來了”。我緊緊地抱住了他，眼淚浸濕了衣裳，我的生活又充滿了希望。如果可以，我好想再喊那么一聲姥爺…
歲月應該這樣緩緩流逝，這樣，我想我應該會有一個美好的未來，但這世界又是多么的無情，沒有如果也沒有重來，那么，我想，我應該朝前看，走向明天，雖然“山重水復”，但一定會“柳暗花明”。
如果可以作文 16
在很小的時候，爸爸就告訴我：世界上錢并不是萬能的，它買不到親情，買不到友情，換不到愛情，也換不到知識。更重要的是它追不回時間，而時間非常寶貴，“一寸光陰一寸金。”這個道理我雖并不是明白得很透徹，但爸爸說的話，我卻牢牢地記在了心底，我會好好珍惜時間。
再長大一點了，爸爸不再和我論述“時間”的重要，他變得越來越忙。以前每晚入睡前的小插曲——聽一個小故事的節目也沒了，因為爸爸好忙。看著媽媽整日守候著空蕩蕩的臥房和接聽著一個又一個“我今晚不回家吃飯”的電話，我覺得爸爸好像變了。
升初中了，我很努力地讀書、考試。我牢牢地記住“時間是最寶貴的財富。”期末考，我得了全班第一的`好成績。我很開心，跑回家把這個消息告訴了爸爸。我自豪地對他說：“爸爸，我很乖吧？我記住了你所說的話，你要我珍惜時間，我全記下了。”可爸爸的反應并不大，相反，他摸摸我的頭，說：“琦琦，現在的年代已不適合再高談闊論什么‘時間可貴’了，錢才是最重要的，懂嗎？有了錢，什么都好辦！你不是學外語了嗎，外面有一句很流行的話‘Money can doeverything，’聽過嗎？”我糊涂了，現在的爸爸怎么連觀念也轉變了？“你不是考了第一名嗎？拿200元去，作為獎勵！”盡管我不是很知道到底什么才是更重要的，但我還是開心地接過錢，找同學去玩了。
于是，我習慣了每天向爸爸要錢花的日子，成績也不再像以前那么好了。連我一貫彈的鋼琴也被拋到了九霄云外。這些日子，我過得好舒服，好愜意。模模糊糊的，我有了一種意識“錢的確很好！”
中考了，我面臨著人生的第一道交叉處。我很彷徨，爸爸卻和我說：“考得怎么樣沒關系，我會交錢讓你讀普高的！”結果不難想象，我的分數不夠普高的最低錄取線，爸爸交的錢再多也沒學校肯收我！我哭了，我第一次感到錢的無能……
現在，爸爸、媽媽離婚了。媽媽說：“男人有錢就會變壞，瞧你爸爸！”我每晚躲在被子里為那個不完整的家哭泣過，我就會好懷念以前爸爸給我講“一寸光陰一寸金”的道理的日子。或許，當初我不被爸爸的錢“打動”，如果我堅持自己的原則，現在這一切就都不會變成這樣！
唉，如果時光可以倒流……
如果可以作文 17
時間，是一種極其寶貴的物質。時間，是無法逆流的。時間如果可以逆流的話，我想利用逆流的時間做許多的事情。如果可以，請你回眸。
你總是對我們嘮叨。
一個星期六的下午，天氣陽光明媚。我、姐姐和妹妹在一起做作業。溫暖的陽光照在我身上，我感到十分愜意。我們三人做了一會兒玩一會兒。你坐在不遠處，靜靜地注視著我們，你語重心長地對我們說：“做作業要專心致志，快點做完在玩！”我們專心致志地做了一會兒，又把你的教誨拋到九霄云外去了。你生氣了，雙眼瞪了我們一下，然后嚴肅地說：“你還不快做作業……”
你總是把好的.給我們。
你在外面別人給了你核桃，你沒舍得吃，而是帶回家分給了我、姐姐和妹妹。當我們歡喜接過核桃時，你走過來對我們說：“小心一點，別敲到手了。”一邊歡樂的敲著的我們，一邊說：“好，我們會小心的！”
你總是無微不至地關心我們，幫助我們。
姐姐小學時的作業特別多，你每天晚上陪伴在姐姐身邊，鼻梁上架著一副老花鏡，輔導姐姐做作業。你手持一把蒲扇，驅趕姐姐身邊的蚊蟲。當我們學習遇到困難時，捧著書去詢問你，你會仔細地閱讀兩遍題，然后再本子上畫線段圖，然后用通俗易懂的語言給我們講解。
你勤勞，從不埋怨。
房子的一磚一瓦無不凝結著你的心血。每當收割之際，你的身影出現在田野間，曬谷坪地上也有你忙碌的身影，但從來未聽你有所埋怨。
你很堅強。
當你被病痛折磨時，你半夜肺常常痛得在床上翻來覆去睡不著覺，你并沒有痛苦的呻吟，當我們問你：“你肺疼嗎？”你總是作出一副堅強的樣子，低聲說：“有點痛。”但我們能夠理解你的痛楚。
你愛我們，勝過愛你自己。當我們臉上露出燦爛的笑容時，你心里甭提有多高興了！你是多么地希望我們過得幸福。
爺爺，你雖然病故了，但你永遠活在我心目中，你對我們的愛死無法隨著時間的流逝而褪色的。人也無法獲得重生的機會。我希望——
如果可以，請你回眸。
如果可以作文 18
外婆家門口沒有花，沒有樹，只有見到院中的一塊青石板。
石板青悠悠的，涼颼颼的，被二塊石頭墊起，如同一張桌子、一支排椅。兒時我是最喜歡在上面平躺著，看小燕子在門屋檐下建巢，流水在庭院假山間演唱。那時候外婆總是會抱住我，嘴中細語：“當心著涼了。”外婆在石板上教我是識字，我迄今還我還記得他那時候的鶴發童顏，輕吟笑靨。
可有一天，我卻損害了我的外婆。
那一天分外酷熱，世間萬物都遭受著難熬。蔚藍的天熬來到顏色，褪成了煞白；小燕子熬變成敗兵，只剩無奈的'嬌吟。我的心里好像有堆柴火，只需飄過來一顆火花，便能夠紅新。
“都二點了，是否該去學美術了啊？”外婆笑瞇瞇地從餐廳廚房出去，發白的秀發在太陽中亮的刺目。我正躺在青石板上，翻來翻去，再感不上半絲涼爽。“哎喲，道路上那么熱，我不愿意來到。”我心煩的響聲傳來，在其中的厭煩令人聽的英文吱吱聲。外婆一怔，又笑著走入了屋。
過去了一小一會兒，外婆取出了一顆水蜜桃，她臉部掛著笑，走到我的身邊，姿勢柔和地開啟我的袋子，緩緩的放進水蜜桃。然后，外婆一邊拿手撫著我的頭，將我漸漸地堅起，一邊細聲歡歌笑語：“讓你安個水蜜桃道路上吃，啊。”我厭煩地甩掉了外婆的手，滿不在乎地伸了個伸懶腰，輕按住心里的躁氣，板著臉，轉頭就需要走。
外婆臉部的微笑淡了一些，眉宇間多了一絲其他哪些。“你等下。”外婆旋即又笑著踏入了屋。我看見她遲緩的腳步，歪頭，皺著眉。過去了一小一會兒，外婆端出了一杯水，囑咐我喝過。我一把端過杯子，水一通道便噴了出去。“燙死啦！”我終于暴發了心中氣焰，拿手用勁將杯子向青石板一磕——杯子碎了。一剎那，我的怒火好像被冰風，瞠目結舌地看見杯子開裂，一股冷水冒出，泛在石板上，包囊住那科出去的白痕。外婆臉部的笑也僵住了，害怕起來，匆匆忙忙逃出，只在內眼角處見到外婆發紅的雙眼，駝背的身影，趔趄的步伐，好像衰老了十歲，猛然要我心痛不己，追悔莫及。
再去外婆家，外婆依然激情的對于我，但每每我看到那青石板上的白痕，我總想到外婆心里好像也是有傷疤……那一天，假如對外婆善待，該有多么好……
如果可以作文 19
“如果可以重來”這是一首歌里的一句話，它引起了許多人的共鳴。
因為每個人在生活中都有一些不盡人意的事情：他可能在某一時間段錯過了做一件事的機會；也可能因做錯一件事，而改變了自己的命運。
每個人應該都想要重來，彌補遺憾，當然我也不例外。
我從上小學眼就近視了，現在眼鏡的度數是越來越高，做一些事都顯得不方便，尤其是冬天，眼鏡片上都是白氣，阻礙了視線。但這都是我自找的，怨不得別人，只能每天后悔罷了。
我上二、三年級的時候，每到星期日媽媽都會去姥娘家，去幫姥娘和姥爺做飯、洗衣服，但我就不樂意去了。
因為姥娘家是在村里，沒有網、電視里沒有動畫片，也沒有人陪我玩兒；夏天，只能坐在吊扇下吹風；冬天是燒的煤塊爐，屋子里都是煤炭味。
反正就是哪也沒有家里好，于是每當這時，我都會和媽媽發一頓小脾氣，媽媽拿我也沒辦法，就會把我留在家中。
媽媽走后，我總會迫不及待地打開電腦玩。
我在電腦前一坐就是大半天，連中午飯都是在電腦桌上吃的，眼睛里都充滿了血絲。
媽媽晚飯時間回來后，總是對我說教一番，讓我少看會兒，注意用眼。
但我總是不當回事，左耳朵進，右耳朵出。
慢慢的，看電視時我總是往電視跟前走，還會微瞇著眼；上課記筆記時，黑板上有些字看不清，只能借別人的看看。
媽媽覺得我還小，而且家里沒有近視的人，應該不是近視，但最終在升四年級的時候，配了一副眼鏡，這一配就接近300度了。
我當時竟然覺得戴著眼鏡挺好看，現在想想我還是太無知，沒有認清后果。
配上眼鏡后，我只在看不清的情況下戴一下，平時看電視、寫作業都不戴。
后來我的寫字姿勢不知何時發現不對，但覺得改正太麻煩就沒有改，每回寫字眼就離本特別近，眼鏡度數逐漸增加，我離不開眼鏡了。
這時我才感到戴眼鏡的'不適，我想，如果可以重來，我一定會珍惜好我的眼睛。
因為眼睛是心靈的窗口，是知識的通口，更是一對璀璨的明珠！
失去后才懂得珍惜，就已經晚了，所以讓我們珍惜現在擁有的一切，不要留下任何遺憾。
如果可以作文 20
我不喜歡寫作文，一碰到它腦子就一片白茫茫，思緒像水龍頭一樣被緊緊地擰住了。望著空白的作文紙，我一個一個數著小方格，數到三百個也仍然毫無頭緒。這世間如果沒有文章沒有文學家該有多好啊，如果時間可以倒流，我要返回到古代，找他們“算帳”。
眼前，一縷璀璨的光芒閃爍，光的盡頭，星星螢火，籠罩在我的周圍。
我回到了大唐盛世，找到了李白，沒好氣地問他：“為什么你要寫詩，而且寫得那么好？你多喝一點酒，就會多一點快樂，為什么整天寫詩？我還要模仿你寫得生動形象，打破腦袋也想不出。”李白從腰間摸出一個酒葫蘆，“砰”地把蓋子打開，酒香四溢，“花間一壺酒，獨酌無相親。舉杯邀明月，對影成三人。”他低下頭，同情地對我說，“好呀！從此以后我再也不寫詩了，整天喝酒慶興也很歡樂！”我終于心滿意足了，卻無意間看到李白臉上掛著的.惋惜。
又一道光，把我帶到了宋朝，找到了偉大的蘇軾。我快步走上前，抱怨道：“你的詩寫得那么優美，只是名揚千古罷了。可是我根本做不到你妙筆生花的水平，你就別再寫詩了，還是改做廚師吧！”蘇軾從懷中掏出一袋豬肉脯，鼓著腮幫，低著頭，想了想，無奈地答應了。我快樂極了，像只小鳥一樣，一蹦一跳地走遠了，卻沒有看到蘇軾眼中那一抹黯然。
星星螢火再次將我籠罩，時間又把我送回了現代。我抬頭看看那似一艘小船的彎月，她好像流下了幾行淚水，沒人再來贊美吟唱她。我又看看陪伴我的影子，她在微弱的月光下輕輕地搖曳，大顆大顆的淚珠滾落下來，再沒有對飲成三人的曼妙感覺……我邁著沉重的腳步，后悔不已。“把我送回去吧！”
一縷璀璨的光芒閃爍，我又回到了大唐。我羞愧地對李白說：“對不起，你是位偉大的詩人，請繼續寫詩吧！”李白的嘴角微微上揚，贊許地沖我點點頭。我又回到宋朝，懇求蘇軾：“你是唐宋八大家之一，天降奇才，請繼續寫下去吧，你的詩文會被后世相傳。”“你不在乎做不到字詞巧妙了嗎？”“不在乎，因為我知道什么才是真正重要的了！”我堅定地說。“那我就放心啦。”蘇軾頷首，甩袖而走。
燦爛的陽光照在我的臉上，身上，路旁小鳥啾啾地鳴唱。我坐回到作文紙前，奮筆疾書起來……
如果可以作文 21
如果可以，我希望我有一個時光機，帶我回到那個裝滿了我無數回憶的地方，帶我回到那個對于別人來說都不重要的時候，我好想在一次做你的同桌。
在小校時，早上來到學校，第一聲聽到的是，你那熟悉的聲音，第一眼見到的是，你那熟悉的面孔。開學第一天，我坐在我的座位子上，玩著我剛買的玩具，周圍沒有一個人我認識，所以只好一個人默默的玩著。新生都要到齊了，還沒一個人坐在我的旁邊，心里有一種說不出的寂寞感。又來一個新生，一頭烏黑的秀發，頭發都批在肩上，看著她，我發現她有一種非凡的氣質，有一種君臨天下的霸氣，看到她的第一眼，心里想的就是“千萬不要坐在我的旁邊。”可是老天爺不打算幫我。才想了沒一會，她看了看我旁邊的那個空位子，又看了看其余幾個空位子，然后，走下講臺，走到我前面停下來，我心大喜，可是，我意想不到的是她把書包放在前面的.那個位子上，然后坐在了我的旁邊。瞟了一眼我，笑著說：“同學你好！以后我就是你的同桌了，有什么需要可以找我，我都可以幫你。”“哦！”我心不在焉的回答道。她看我沒有反應又有說到：“都上小學了，還玩玩具。”“要你管！”我有些怒了回答道。她看了我一眼在也沒說話了。但是，仔細看你會發現她的眼中泛起一點銀光。自此她很少跟我說話。
有一次，我終于耐不住這種不說話的感覺，下課了，她在位子上寫作業，我爬在桌子上看著她，說到：“上次那件事對不起！我錯了，原諒我吧！你不和我講話我太難受了，堂堂話包子，居然還有和別人講話講不到三句的戰績，這太沒有情調了！”見她沒有回答的意思，我又說到：“你要怎樣才能原諒我？打我、罵我，都行不要打冷戰了，好不好嘛！要不我幫你做一星期清潔？這不行要不。”“你煩不煩，老師叫我寫，我寫不好休想讓我原諒你。”她不耐煩的說道。“哦，需要幫助嗎？”我問道。“再說一句話，我就和你絕交！”她終于爆發了！“不說了，不說了。”我老實的趴在桌子上。“需要幫助叫我一聲。”我說道。“你！”她瞪著我說道。后來她的獲得了三等獎。后來，我和她經常有說有笑，但是快樂的時光總是很快，老師在調整位子時，把我們調開了。本來我以為在也不會和她坐在一起了。
如果可以作文 22
外婆家門前沒有花，沒有樹，只能看到院內的一塊青石板。
石板青幽幽的，涼絲絲的，被兩塊大石頭墊起，好似一張桌子、一支長椅。小時候我是最愛在上面躺著，看燕子在門檐下筑巢，水流在假山間歌唱。那時外婆總會抱起我，口中喃喃：小心受涼了。外婆在石板上教我是認字，我至今還依稀記得他當時的慈眉善目，低吟淺笑。
可有一天，我卻傷害了我的外婆。
那天格外炎熱，世間萬物都忍受著煎熬。湛藍的天熬去了色澤，褪成了慘白；燕子熬成了敗軍，只剩無助的呻吟。我的心中似乎有堆干柴，只要飄來一顆火星，便可以燎原。
都兩點了，是不是該去學畫畫了啊？外婆笑瞇瞇地從廚房出來，泛白的頭發在陽光中亮的刺目。我正躺在青石板上，翻來覆去，再感不到半絲涼意。哎呀，路上這么熱，我不想去了。我煩躁的聲音響起，其中的不耐煩讓人聽得刺耳。外婆一怔，又笑著走進了屋。
過了一小會兒，外婆拿出了一顆桃子，她臉上掛著笑，走到了我的身旁，動作輕柔地打開我的口袋，輕輕地裝進桃子。接著，外婆一邊用手撫著我的'頭，將我慢慢豎起，一邊低聲笑語：給你裝個桃子路上吃，啊。我不耐煩地甩開了外婆的手，自顧自地伸了個懶腰，按壓住心中的躁氣，皺著眉頭，扭頭就要走。
外婆臉上的笑容淡了幾分，眉宇間多了一絲別的什么。你等下。外婆旋即又笑著走入了屋。我看著她緩慢的步伐，歪著頭，皺著眉。過了一小會兒，外婆端出了一杯水，囑托我喝了。我一把端過杯子，水一入口便噴了出來。燙死啦！我終于爆發了胸中氣焰，用手用力將杯子向青石板一磕杯子碎了。一剎那，我的怒氣似乎被冰封，目瞪口呆地看著杯子裂開，一股清水涌出，泛在石板上，包裹住那科出來的白痕。外婆臉上的笑也僵住了，我害怕起來，匆匆逃離，只在眼角處看到外婆泛紅的眼睛，佝僂的背影，踉蹌的腳步，仿佛蒼老了十歲，頓時讓我心疼不已，后悔不已。
再去外婆家，外婆依舊熱情的對我，但每當我看到那青石板上的白痕，我總想起外婆心中似乎也有傷痕那天，如果我對外婆溫柔以待，該有多好
如果可以作文 23
在這個世上，時光倒流幾乎是件不可能發生的事。但我相信很多人都希望可以讓時光倒流以彌補自己的過錯。當然，這些人當中也包括我。
如果時光可以倒流，我希望我可以回到2015年的那個下午。那天課外活動還沒結束，然而我已經做完老師給的任務。無所事事的我便到閱讀角落隨便拿一本書來看。校長之所以建這個閱讀角落，是因為未滿3年級的學生在下課時不能進入圖書館，為了讓他們在不能進入圖書館的情況下而建的。雨后的天氣特別涼爽，校園的風景也別有風范。就在我欣賞著雨后的校園時，我的朋友忽然出現在我面前，帶著一班同學說要玩捉迷藏。我答應了。游戲一開始，我就成為了“鬼”的目標。不管我怎么地跑，他依然在后面窮追不舍。因為下過了雨，草地異常濕滑。我一個不小心踩到了水坑滑倒了。然而這還不夠，水坑旁邊是用石頭建造的，粗糙且坎坷的石子路。我的.膝蓋摩擦在石子路上，出現了明顯的傷口。就因為這一跤，造成了我膝蓋上永久的，難看的疤痕。如果我能回到去那一刻，我會拒絕和朋友一起玩，以免造成這難看的傷疤。
如果時光可以倒流，我希望可以回到那個雨天。在這之前我家來了一只流浪貓，深受我和妹妹的喜愛。媽媽雖然不是很喜歡，但并沒有把它趕走，只是不讓它進屋里。這是一個狂風暴雨的傍晚。奶奶在廚房做飯，爸爸媽媽在工作，我和妹妹和貓咪一起玩兒。不知是不是因為風大，讓貓咪覺得冷，它一骨碌跳進了鞋架。前幾次它也因為跳上了鞋架而被奶奶毒打，我們當然不愿它再次被打。因此，妹妹把它抱進了屋里帶著它躲到沙發后，還給了它一個小床褥。我當時說了他幾句，其實心里有些高興，它終于不用再跳上鞋架了！然而，這還是被奶奶發現了。媽媽得知此事后，氣得讓爸爸把它送走。如果可以回到那一刻，我一定會強烈反對妹妹把它抱進來，至少這樣它還能陪我們長一點的時間。
可惜，這一切也只不過是如果。我們無法倒流到那一刻。所以我覺得，與其盼望著時光倒流，不如好好珍惜現在的時光，至少不會讓未來的自己感到遺憾。
如果可以作文 24
當我們無法選擇命運的時候，只能期盼命運的結果。當從人間走向天堂的途中，想回頭，卻無法回頭，因為他們都知道，這只是回不去了的曾經。
在多年前，總有一個高大的身影在我老家的房子里徘徊。每隔一段時間，他總會來徘徊。從外公的口中教會我喊他“姥姥”！這時，姥姥總會咧起那滿口的假牙，朝我微笑。姥姥和外公一樣，長得高高瘦瘦。背影總給人一種荒涼的悲痛。從小就記得，姥姥很疼我。盡管，有很多孫子，可我總是最被他疼的哪一個。他牽過我的小手，帶著我在繁華的'街市里穿梭著。摸一摸我那凍得發紫的小臉，在街頭給我買了個烤紅薯。我大口大口的吃著，姥姥卻大口大口的哈著白氣。
回到家，我是不能看我喜愛的動畫片了。姥姥和外公總喜歡霸著遙控器看花鼓戲。只有在那段時間里，我才看到外公平日里那緊鎖著的眉毛，稍稍松弛了些。
住段時日，姥姥便是要回去了。外公抱著我，去送姥姥回鄉下。說是鄉下，其實離我們這個小鎮是沒有多遠的。座車大概40分鐘左右。外公不放心姥姥，帶著我一起去了鄉下。
其實我是喜歡去鄉下的。那里有好多小伙伴。而外公也并不像外婆那樣管著我。他是允許我玩的，只要不玩過了頭。
望著姥姥那消瘦的背影，我有一種想哭的沖動。姥姥已經80多歲了，對于他的兒女們，他似乎是一種額外的負擔。可是，無論怎樣，外公總是當一個讓妹妹們肅然起敬的好哥哥，照顧著姥姥。因為，那是他唯一的父親。
我從未想過，也不敢想，姥姥有一天會不管我了。
得知這個消息，我顫抖了。的確，我已經長大了。與姥姥見面的機會是很少很少的了。來到大城市的我，已經忘記了在鄉下耕作的姥姥了。可是，姥姥卻一直記得我。
姥姥去了另一個世界。
當悲傷逆流成河時，姥姥通向了另一個世界。可我，卻好想在大口大口的吃烤紅薯了。姥姥，我求求你，不要離開我，不要離開我。如果可以，請你回眸，再看看你的好好（我的小名），永遠不要離開她。
那臺時光機吱吱呀呀地在唱著花鼓戲，我又想起了我的姥姥。
如果可以，請你回眸。
我在等待，千年的等待。
如果可以作文 25
俗話說：“小孩一生下來，命運就已經安排好的啦”，但是他們具有選擇每種不同生活的方式，不同時代出生的人，有不同的生活方式有選擇就可以讓你的生活豐富多彩。
英國的歷史學家湯因比曾經說過，如果可以選擇他希望出生在他想出生的地方，因為他醉心于研究古文化，那里是多種文化的交匯地帶，但是他偏偏就不是那個時代出生的，所以如果人可以選擇，那家湯因比生活在他想生活的地方，那么可能他所做出的貢獻更大了。
記得汶川地震的時候，在廣播上聽到，在電視上看到那一些讓人心痛悲切的事件，他們的傷心難過，當時，他們都在想如果可以選擇不出生在汶川那該多好，那就遇不上這場地震了，如果可以選擇災難不發生，那么親人就不會離去，如果可以逃避，他們的生活將會是那么的幸福。
感動中國十大人物中的劉緯，他自小就因為意外，斷去了雙手，年幼的他想過放棄生命，但是，他經過家人、朋友、對他的關愛，他走出了黑影，走向了光明的通路，不怕辛苦，用雙腳學彈琴，經過不停了磨練，他成功了，他成為了一位讓人佩服的，能用腳彈鋼琴的年輕小伙子，記得他說過一句話，他說：“他現在過得很快樂，但是，如果可以讓他選擇，他寧愿有雙手過平凡的日子。”
每個人活著，都會有不同的愿望，如果可以選擇，那么人生會是怎么樣，時間過得真快，轉眼，就高考了，回想起以前，天真的小學生，到慢慢長大的中學生，到現在成年了的高中生，真的很開心，如果可以選擇，我愿意回到那無知的童年，現在高考了，要離開陪伴我的三年的同學三年的母校，真的很不舍，如果可以選擇，我想留在他們的身邊，一起過開開心心，打打鬧鬧的.日子。
俗話說：“孩子時出生，命就注定是這樣的了，歷史學家湯因比如果可以選擇他喜歡的時期，那么他可能做出的貢獻更大。汶川地震區的人們，如果他們可以選擇，那么災難就不會發生在他們身上了，如果可以選擇，劉緯的雙手不失去，會不會他的鋼琴彈得更好等等。如果可以選擇，我們的生活更定會豐富多彩的。
如果可以作文 26
如果可以重來。世界的任何地方，家鄉的每個地方都位倒退時間，重復著那歡快的氣氛。如果時間可以倒退，那又會是怎樣的呢？
我向我的家人疑問：這世間的時間可以倒退拿來嗎？可以讓做過的事情重新開始嗎？我能過回到小時候的時光嗎？”但是到了現在慢慢地覺得這一切都是不可能發生的。當回憶起小學時，我都能夠想到我們那一個年級變換一個的數學老師，每個學期我們在努力的時候，都無法見到第二年的他……
這是我印象最深的一位數學老師，他姓王，我們也都喊他為大老王。他經常單手捧書，另一支手拿著粉筆。他只要在班級里，我們都鴉雀無聲，上課時，也是比較突出有趣的風格。有一次，班級里正在上一節比較難的課，突然底下就有一些人在那嘰嘰喳喳的說話聲。在這一瞬間：王老師開始暫停課堂，他應該想著；“只要我不尷尬，尤監尬的就是別人。”說到：“你們行的話，你們上來講。然后把所講的東西都給擦掉了，一瞬間，黑板上的東西都沒了。他似乎自己也非常的`緊張拿了一張紙巾向自己的額頭上擦了擦。隨后我們又翻開了課本繼續上課了。
在這之后，他好像要去外面的學校去開會，說要離開我們一個星期，在他走后，那后面的一些學生一下跳了起來，但是被老師看見了，說：“等我從外面回來再收拾你們。”他的課也都被改成了英語和語文。這段日子里，每天都重復著這些課程。
在一個星期之后，他出差回來了，在回來的第一節數學課上他舉出了一個問題跟我們說：“你們誰要是能把這道題算出來，我就給你一個牛皮糖吃。“似乎我非常的幸運，我竟然回答了出來。我走向了講臺，他把糖給了我，我滿心歡喜。我拿完糖之后，這節課也就下課了。但是他竟然沒有離開，拿出粉筆和教科書，開始布置了作業，我看向他的眼神，他也斬釘截鐵的看著書，于是在黑板上寫下了今天的作業。沒有想到他似乎給我們來了一個“開門紅”，作業也是格外的多，在書寫作業時，我心里面似乎想著；“別，別，別，別在住下寫了，哎！”同學們也都似乎像我一樣對他投像這樣的眼光。
在現在，我們到初二，每當回想起我這一段日子都能夠他：“大老王”。他的上課風格是不可以重來的一段時光了！如果可以重來……
如果可以作文 27
時光飛逝，六年的時光如青煙被微風吹散了，如同薄霧被初陽蒸融了。我留下了什么呢？無非是一些悔恨罷了。假如時光可以倒流我一定會重新把握時間，把做錯了的事情統統從我的人生中刪除掉，把我想要做的事情做到最好，讓我人生中不在有什么令我遺憾的事情，使我更加快樂。
如果時光可以倒流，我想將我和爸爸媽媽之間的關系相處得更加融洽，讓我和爸爸媽媽之間不再存有許多許多的矛盾和指責。只有這樣，我和爸爸媽媽才可以更加快樂地生活在一起，一起度過每天的那些時光，讓我和爸爸媽媽盡情玩耍，無憂無慮……
如果時光可以倒流，我想將我和同學之間的友誼變得更加長久，讓我和同學之間不在充滿矛盾和沖突。這樣，我們這群天真爛漫的孩子們就可以度過一個快樂的童年，一個無憂無慮的童年，一輩子也不會忘記的童年……
如果時光可以倒流，我愿意把我所有的不足都改正過來，比如：上課走神、不積極回答問題、喜歡看電視……這些不足我統統都要改正它，讓它不再纏著我，使我變成一個在他人看起來十全十美的人。現在我也就不會想改掉這些壞毛病，但又無法改掉這些令我自己都頭疼的壞毛病了……
如果時光可以倒流，我一定要改變我的思想，多幫助爸爸媽媽做一些我力所能及的事情。少向他們提出要求，還要用我的成績去報答他們對我的養育之恩……如果時光可以倒流，我一定要保持正常的心里狀態，遇到什么事都要去寬容。還要在下課去做一些有意義的'事情，多看看書，少玩無意義的游戲……
如果時光可以倒流，我愿意和你說對不起，請求你的原諒，我當時答應你的承諾，卻讓我欺騙了你。但愿人長久，千里共嬋娟。希望我們會在一起玩耍；也許會像陌生人一樣，檫肩而過……
如果時光可以倒流，我還會是現在這樣嗎？如果時光可以倒流，我一定可以與同學相處得更加融洽、和諧；如果時光可以倒流，我也一定可以與父母相處得更家美好，成為一個溫馨的家庭；如果時光可以倒流，我一定要改掉我的那些壞毛病，讓我的未來更加美好！使我有更加美好的明天！
如果可以作文 28
那些華麗的詞藻，瞬間消失殆盡。
是的，我不知自己為什么又有讓你占滿整個思緒的沖動，我承認沖動是魔鬼，我承認是我還不能瀟灑地把你徹底“刪除”，我承認，承認，可是我沒有辦法，我可以偽裝地讓所有人相信我，認為我不再愛了，包括你，可我無法欺騙我自己。真的。一個人，她來了，還沒有靠近我，她又走了，她或許不該來，但我更認為她不該走。是的，我曾經喜歡一個人，喜歡的人知道，喜歡的人卻假裝不知道。
她闖進了我的世界，我還沒想好怎么抓住，我的身邊已有了她的陪伴，我還在猶豫，猶豫要不要繼續苦守，哪怕做朋友也可以，能嗎？我總以為自己很積極，自己很樂觀，自己很堅強，可我發現自己原來也很脆弱。看到你們有說有笑相依相偎，我明白，這場游戲還沒開始，我卻已經失敗了，我只有祝福，可我心里的滋味，何止酸、苦、辣啊！我突然發現了文字的悲哀。
一個人孤獨的想念，一個人孤獨的倦怠，一個人孤獨的`聽歌聽到淚流滿面，可我再不想像從前那樣沖動地喜歡你，因為我累了，很累！很累！不再因為你的一個動作一個笑容一句話而翻來覆去的回味！不再像瘋了似的希望在那里碰到你搜尋你的身影了。很想聽到她的聲音，很想見她一面，但實在沒有辦法，我只有走在路上到處搜尋她的身影，如何讓我遇見她，在我最需要安慰的時刻，這也很難！
愛了便愛，不愛也不強求，愛是寂寞撒的謊，我不會上了寂寞無形的當，既然無緣無份，我便不再強求自己，我無需繼續做墮落的天使，日子終究要過，生活還要繼續，一切已經塵埃落定，可我已習慣了思念和守望，不是因為寂寞，我真的愛過！
寫這些的時候，我已經沒有了以往的痛楚和無奈，我終于像看電影一樣看明白了自己，那是飄零的黃葉，風吹即落。
我慶幸我生命中經歷了這么一段如癡如醉的單戀，這是一個人清苦的歲月，我釋懷地說，沒有一個人像我這般癡戀你，我也不會再像癡戀你那樣地癡戀任何人了，包括你，以后的日子，你我無關！
想想，認識她那么久，我疲憊過，自卑過，憂郁過，痛苦過，但沒有幸福過，我對自己說，以后要好好過！
我只允許這一次，最后一次想念你，我要將這些注定與我無緣的一切徹底封鎖，連回憶都不可以。
如果可以作文 29
一個盲孩，他終于上了學，可家里人都沒有時間送他到學校。于是他強烈要求自己去學校。
那天他起得很早，拎著竹竿出門了。心里默念著路線：“出門向右拐，過馬路……”他一邊念著一邊向右走去，忽然竹竿碰到了墻，他心想：路呢，怎么沒路了？他越想越心急，怎么辦呢？
這時他聽到了一陣高跟鞋發出的腳步聲，于是他趕忙用求助的口吻問：“阿姨，盲校怎么走？”“不知道。”這聲音同情而又無可奈何。這時又是一陣皮鞋聲，“叔叔，盲校怎么走，你知道嗎？”盲孩又問。“盲校？沒說聽過。”聲音由近而遠。
漫長又無助的等待后，他又聽到一陣細碎的腳步聲，“你知道盲校怎么走嗎？”他快要失去希望了，聲音低的像在對自己說。可是，對方沒有回答。盲孩感覺竹竿的另一頭被抬起來了，并且輕輕地向前走著，他也隨之不由自主地向前走著。盲孩突然興奮起來，他問“你知道盲校在哪里嗎？”沒人回答。他開始緊張起來，又問：“你要帶我去哪？”還是一句話也沒有回答。他想起盲孩被拐騙的事件，下意識地用另一只手順著竹竿摸了摸，竹竿那頭低一些，他的心里稍微放松了一些。忽然竹竿被放下了，他愣了一下，耳邊響起了鈴聲，盲校到了，他正想說聲謝謝，可細碎的腳步已經遠去了。
放學后，竹竿又被抬起來，還是輕輕地，竹竿那頭低一些，還是一句話也沒有說。就這樣他們走過了清晨，走過傍晚；走過春天，走過冬天。
有一天，盲孩想獨自回家，便告訴了那位陪他上學放學的引路人。這位引路人舉起盲孩的手，在手心里寫上“不可以”三個字。可盲孩卻不聽他的勸阻，自顧自地向前走著。引路人只好在后面跟著。但在過馬路時，盲孩看不到車正朝他駛過來。可引路人去看見了。這位引路人趕快上前一步，推開了盲孩，可自己卻被車給撞了，盲孩聽到了汽車的鳴笛聲和路人的尖叫聲后，他知道出事了。他摸索著找到引路人，卻發現引路人的`身體已經僵硬。
如果時間可以重來，盲孩一定不會再那么沖動，那么固執，可再想這些又有什么用呢，該發生的還是發生了，這是誰也阻止不了的，如果盲孩當時考慮考慮后果，也許悲劇就不會發生了。這個故事讓我想到了古人的一句名言，“三思而后行”只有事先三思，才不會在事后釀成大禍。
如果可以作文 30
如果時間可以倒流，我不要求倒流的時間太長，回到一年級的時候，重新擁有那稚嫩的臉龐。看見那純潔而沒有一絲瑕疵的笑容，聽那可愛而美麗的歌聲，抬起手拉著大人粗糙的大手，抬起臉，看他們撫摸著我們的臉，多么享受啊！
剛剛坐在教室里，沒有別的想法，安靜的端坐在凳子上，比高年級的孩子更多一份聽話。老師讓我們讀課文，總是細聲細氣的哼哼著，經過的'大哥哥姐姐會笑兩聲，那時候我們會想，笑什么呀，大些了不起啊。
下了課，和本班別的女孩子一起跑到女廁所，廁所里人山人海，都是朋友們，就是為了躲避男生追趕。而廁所門外則是一層層的男生，嬉笑著想捉到女生，別看表面上煩的狠，而在心里卻是特別快樂。
考試的時候總是自信無比，如果搞砸了，就算成績不代表什么，而且下次考好了就行了，但還是像遭了秧似的哭的沒完沒了，大人為了安慰，給買好吃的也是抽泣著吃。
每當高興時，比如說被男生奉承了，被老師表揚了……（當時我還沒有為考試考得好而感到興奮）就會“咯咯”的笑，還會胡言亂語。尤其是爸爸媽媽給我買了芭比和洋娃娃的時候就會自夸自大：“我長大會有好多錢的，之后給你們買好多東西！”跑到比我大三歲、九歲、…的姐姐的家去炫耀，又開始吹牛了：“長大我會很有錢，給你們買十個芭比娃娃。”大些的姐姐連忙搖頭，我就會說：“那洋娃娃也行！”沒等她們反應過來，就跑回家自己想想計劃著未來。
小時候，每當見到毛茸茸的寵物，會撫摸著它們的毛毛，聲音裝的甜甜地，嫩嫩地說：“哦，哈哈，妞妞，好可愛！”然后再說一些讓人聽不懂的外星語。看見恐怖的大狗會落荒而逃，如果它叫著喊著追來了，我也會尖叫然后跑，和狗的聲音合成一體，直到大人來救我。如果它站在那里，用兇狠的目光望著我，我會大汗淋漓的站著，有時候，會蹲下，蹲下的時候那只狗反而像見了鬼丟了魂一樣的跑走了。
不知怎么，看到這個作文題目的時候，我腦海里出現了許許多多令人神往的故事，也許我懂得了大人像變成小孩的心思，可能我還認為當大人多好啊。
真希望時間可以倒流，當然，也要珍惜每一分每一秒。
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