我的煩惱

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我的煩惱15篇【經典】

我的煩惱1

　　今夜無月，幾顆暗淡無光的星星掛在漆黑一片的夜空，孤零零的。

　　“為什么？”我向站在身旁，卻似乎遠在天邊的爸爸一聲怒吼。這已經數不清是第幾次，我和媽媽只能兩個人坐在四個人的桌子上吃飯，就像分散在天邊的星光，找不到彼此的溫暖，照不見彼此的內心。爸爸長嘆一口氣，意味深長地看了我一眼，眼眸深處如一片漩渦，襲卷了我的全身，我知道，他又要用那些什么“不得不為”“以后不會了”諸如此類的話來搪塞我，用糖衣炮彈來攻擊我。

　　我眼神一列，鼓足了勇氣，大聲喊出：“我不想再聽那些廢話，你一而再，再而三的`不在家，真的是太過分了！”我望著爸爸沉寂的眼神，因喝了些酒，眼瞳里血絲密布，有些些猙獰。這還是我記憶中的那個高大英俊的男人嗎？從小，我跟爸爸就比較親，總是一起嬉笑打鬧，每天晚上飯后，我們會出去散步，大手牽著小手。那時我比較頑皮，走路都不規矩，凈愛走石子路，跳水坑這種事。有一次，我站在一個大水坑前擺出跳遠的姿勢，雙目緊盯著水坑，縱身一躍，常常是濺了一身泥點子，回家后自然免不了是要被罵的，這時爸爸就會替我一本正經的開脫……點點滴滴都已化成泡影，消逝于時間的長河里。

　　雖是春天，顯然冬天的嚴寒還未被滌蕩干凈，驚醒了沉浸在回憶中的我，腿上、頸上、額上，似有寒流在亂竄，是啊，真的是太冷啦！爸爸看著木訥的我，低下頭，意欲轉身離開，我猛然一驚，下意識地抓住了他的衣角，我知道，那是我最后的期待。爸爸像是妥協了似的，松開了我的手：“我保證，下周不會這樣了。”我冷笑了一聲，回想起這一年來，爸爸的改變：這一年，他與我們一起吃飯的次數越來越少；這一年，他玩手機的時間越來越長；這一年，我們聊天的次數越來越少。如此，我不知道該不該相信他的話，明明近在眼前的我們，心卻隔了千山萬水。最終，我放開了手。

　　一周已近尾聲，我仍然在等待他的答復。

我的煩惱2

　　什么是煩惱?也許，不同的人有不同的答案，但是，在我看來，煩惱就是不順心的事。而我，就有非常多的煩惱…

　　例如，每天都要干同樣的事，每天都要做重復的動作，每天都有一大堆的規則。可這都不算什么，最煩的是還是周末，你會問了，周末不應該是最開心的嗎?怎么是最煩惱呢?我來回答你吧，我要去學一門“陶冶情操，舒緩心情”的一項舞蹈——拉丁舞。唉，其實我也有一半的`責任。

　　在我七歲時，看見班里的同學大部分都報了拉丁舞，而我就一時興起，纏著媽媽給我也報。媽媽答應了，唯一的條件就是“要堅持到底，不能半途而廢?”我為了能快點去參加舞蹈培訓班，二貨不說就答應了。如果我知道后面的事，我就不會那么傻了，唉!

　　去到舞蹈培訓班，剛開始我還挺喜歡的，可越往后，我就覺得沒有了興趣，一開始的那股沖勁頓時消掉一大半，兩個多月過去了，我對拉丁舞已經徹底沒了興趣。直到最后，我對這項活動已經產生了反感。我思索著和媽媽商量一下，能不能不學了，，媽媽回答我的是否定，她說：“妍妍，咱們當初是怎么說的，你是怎么答應我的，這才兩個多月，你就堅持不住了?如果你連這一件小事你都做不到。我想，你以后做不成什么大事。”我顯然是失望而歸了。

　　輪到培訓的那一天，我一如既往的去到了輔導班，但是我沒有去學習舞蹈，而是和別的小朋友一起打打鬧鬧。回到家，媽媽讓我把今天學的舞蹈跳一遍，我不知所措，但是沒敢撒謊，誠實的說了。“媽媽，對不起，我…沒有認真學。”媽媽沒有像往常一樣，吼我。異常的平靜。相反，爸爸說“算了，不喜歡的事，強求不得。下次你就不用去了，你媽媽已經把培訓班退了。”

　　不知為什么，明明應該很高心的，這時的我卻怎么也高興不起來。我假想過，如果沒有退出，現在的我會是什么樣的呢?沒有人知道又或許，永遠也不可能知道了…

我的煩惱3

　　煩惱，煩心之事也。或是因為一個人，或是因為一件事。我身邊就有這樣一個人，讓我歡喜，讓我憂。她就是我的姐姐。

　　在一個很明媚的中午，放學剛出樓道的我與冬季時常宅在家里很少出門的陽光撞了個滿懷，溫暖至極。我帶著我的好心情與這道陽光一起過了馬路，走到了我與家人約定的接送地點。今天，是我二姨父接我，那意味著我要與姐姐一起度過一整個中午。這是好事，還是壞事？這要隨她的心情而定。我坐在車上看書，隨著“咣”的一聲摔門，我知道了這個中午不會太好過。我該怎么辦？與她針鋒相對？惹她不高興不說，我也會有一身麻煩。讓著她？我又不肯，再說了，為什么每次都要我來讓著她，她就不會收斂自己的脾氣么？二姨父出于一個父親對女兒的關心，問道：“這又是怎么啦？”她卻一瞪眼，沒好氣地答道：“不知道！”她怎么能與她爸爸這樣講話？二姨父什么也沒有說，只是繼續開車。我們是從另一條路回的家，那條路車少，所以速度快，隨著一個轉彎，我的.身體向姐姐那邊倒去，這完全是不受控制的。“你有病吧！快點起開啦！”邊叫喊還邊推我。“我又不是故意的！”可能是我反應比較大，她瞪了我一眼，嘴里不知嘀咕了一句什么。我很想爆發，但又不想失了理智，于是我轉過頭去，不再看她。

　　到了姥姥家，她第一件事是找我媽媽，開始向我媽媽大吐苦水。在我聽來不過是一些雞毛蒜皮的小事，什么同學之間鬧矛盾啦、挨老師的批評啦……總之，就是一些在我眼里根本不值一提的事。我是真服了我這張欠嘴，不想聽走就是了，為什么要插嘴？還招來一頓損。最讓我氣的是那句：“你一個初一的“小屁孩兒”，你懂什么？”我當時很想反駁她，但覺得沒必要，即使我心知肚明，她也是從初一的“小屁孩兒”過來的。

　　有這樣一個姐姐，真的讓我很煩惱啊，說討厭她吧，她又對我是真的好，說不討厭她吧，她又實在是十分的……唉，有這樣的一個姐姐，當真是既令我歡喜，又令我憂，當真是好無奈，好煩惱啊！

我的煩惱4

　　煩惱，一直伴隨著我的內心，充滿了喜怒哀樂。

　　“你看看班上一些同學，辦事那么高效，哪像你每次都拖到最后！”媽媽拿著手機，看著我們班的公眾號，一臉無奈地對我說。

　　媽媽總是拿我和別人比，說我這不行那不行，讓我無限煩惱。

　　有一次，我到最后好不容易才完成作業，正準備工作時，媽媽走了過來，拿起我的數學作業，細細地端詳一遍，臉色立刻蒼白，用訓斥的口吻說：“你看看你的過程，那么簡略，怪不得你的數學老是失分！”媽媽緩緩抽出手機，指著上面的圖片，大聲地說：“別人的數學作業每一步都寫得仔仔細細、一絲不茍，這次要重做，下次必須注意！”她頭也不回地走了，臉上帶著無限憤怒。

　　我靜靜地躺回床上，拿著數學作業，不知該如何是好。“我難道就真的`沒有別人好嗎？”我捫心自問。我的過程雖然沒有那么詳細，卻不會被扣分，媽媽憑什么要我重寫？平時辦事每次我都完成了，為什么老是說我低效？為什么！為什么！我明明已經盡力了，淚水不經意間溢滿眼眶

　　無數的疑問浮現在腦海中，我無能為力，內心煩躁不安。夜幕之中，沒有星星，唯有一輪彎彎的明月，它被烏云擋住了，許久，許久，也沒有出現。或許，它也像我一樣，脆弱的心靈被煩惱留下一片陰暗，難以抹去，無法自拔。也許，煩惱并不會烙印在生命之中，卻會像挫折一樣折磨著我，挑戰著我，磨練著我。

　　“你看看別人！你就不能向優秀的同學好好學習嗎？”媽媽又開始說我了。我的煩惱，一直像一塊石頭壓在我的心里，使我透不氣，使我窒息。

　　或許，我并不知道，是它，伴隨了我多少歲月，讓我一路成長

我的煩惱5

　　每個人在人生的道路上總會有大大小小的煩惱。而我呢，被也有一個深深埋藏在心底的煩惱

　　每個人都要面臨同一件事，那就是成長。時光如白駒過隙，轉眼間我們已經長大了，慢慢開始有了責任感。我只覺得它很沉重，給人一種虛無縹緲的壓力。我明白，人人都有自己的責任。

　　小學時代，我身為一個英語課代表，時不時要注意自己的形象，每次都要收好作業，清點好數量，再交到老師手上。生怕有什么差錯。這還不算什么，關鍵是考試時，我身為一個課代表，考試寫完后，睜大眼睛死死盯著檢查著，生怕有什么漏洞。考完還得提心吊膽的聽同學討論答案還好還好，考試后的成績出來了，不算太差。總覺得被責任壓的喘不過氣來。

　　我靜靜地走在回家的路上，看著嬉戲的孩子們，總是心聲羨慕，看到他們童真的笑容和笑聲。他們是純真的孩子。是啊，他們這么大，本就是貪玩的年紀。我不禁笑了起來。

　　回到家里，放下沉重的書包。抬頭就是母親的`問候“今天考試怎么樣啊？”“只有90分。”“怎么這么少？”“”想想小時候，沒有煩惱，壓力。生活不用受到束搏，一切都自由自在。不會為成績而煩心。那樣沒心沒肺的樣子總是讓人安心。

　　小時，那無憂無慮的日子，沒有煩惱。我還是那個會在父母懷里撒嬌的小女孩。但現在，有了責任成長，誰不會呢？

　　月還是那樣的圓，還記得，一位著名的作家寫過這樣一篇文章題目因為時隔太久而記不清了，只記得，他的觀點是人到死都會負責，與其推托責任，還不如真心的去接受，這樣，心也久放寬了

　　這位作者說的很在理，與其逃避，還不如面對現實，順其自然。于是，我不再逃避，不知所措，認真的對待，面對現實。

　　這就是我的煩惱。

我的煩惱6

　　伴隨著風的咆哮，我的心情像打翻了四味瓶：酸，苦，辣，咸，樣樣俱全。再次回想起那個可悲的早自習，我不禁再次長長地嘆了一口氣。

　　早自習時，老師讓大家背課文，最討厭背書的我，無可奈何地望了望那篇古文《孫權勸學》，開始念叨起來：初，權謂呂蒙曰我的記性不像別人那般好，背書總是很吃力，檢查背誦情況時，我總是跟在大隊伍的最末端，這給我的心里帶來很大壓力。一遍又一遍地讀，腦海中的話卻始終無法連貫起來。大部隊的將領已經出動，不到三分鐘，便完成了自己的使命，這下可鼓舞了士氣，大家一個個都在猶豫，左腳已經邁出，但看到講臺上空蕩蕩的，又十分不情愿地把腳縮了回去。看著大家一個個胸有成竹的`樣子，我不知如何是好，心慌亂了起來，額頭上不禁滲出了細密的汗珠，聲音都開始顫抖。第二位勇士出戰了，大家伙不約而同地蜂擁而至，手里拎著課本，還在說笑，與緊張的我是一種截然不同的畫風。我終于著急了，不再只有嘴吧啦吧啦地讀，試著理解課文，但仍磕磕絆絆，不大順利。

　　大多數同學都已經通過了考驗，我心想：要不走吧，上去碰碰運氣，萬一上去就都想起來了呢？這的確是一種荒唐的想法，但被逼無奈，只好硬著頭皮去排隊。我抓緊一分一秒，一遍又一遍地念叨，一遍又一遍地背誦，但卻屢試屢敗。我的心情更加復雜，是焦急摻和著恐懼的心情。我的手緊握成拳頭，由于過度用力，指尖發白，嘴唇緊咬著，出現了一排清晰可見的齒印，目光在字里行間來回穿梭，時鐘樂此不疲地工作著，我多么希望它能夠停下，但那只是一種奢望。隨著與老師距離的拉近，我的心跳在不住加快，仿佛要躥出我的胸膛，是那樣不安。

　　看著前一位同學背完以后興高采烈地回到座位上，我仿佛跌進了無底深淵，永遠無法回到地面。望著老師冰冷至極的目光，我的大腦瞬間像被水徹底清洗了一番似的一片空白。老師面無表情地說了一句：開始。我便支支吾吾地背起來：初，權謂呂蒙曰權謂呂蒙曰老師皺起了眉頭，以表示對我的不滿，我緊張到快要窒息，卻毫無辦法，只得在那里硬撐，臉頰火辣辣的燙。我似乎能感受到身后同學的厭煩，這時的我，簡直和焦頭爛額毫無兩樣。背完以后，老師十分不情愿地嗯了一聲，我火速逃離現場，不敢直視老師和同學們的目光，恨不得一頭扎進地縫里。

　　我為什么總是背不下課文？為什么總是面對老師那么膽怯？我常常這樣問著自己。唉！我什么時候才能改掉這個毛病呢。

我的煩惱7

　　每個人都會有自己的煩惱，而我的煩惱就像天上的繁星一般，說也說不完，數也數不清。想要買個玩具爸媽不給買，學習退步了被爸媽嚷嚷，與同學因為小事鬧得不愉快......

　　我的媽媽總愛拿我和別人比，只要我的成績稍微有點兒退步，她就會在我的耳邊嘮叨個不停:”你看別人家的孩子，不玩游戲，不上QQ，不跟別人吵架。在家當個乖孩子，知道自覺學習，成績在班上一直名列前茅。可你呢?整天就知道玩，不自覺去學習，成績不往后退才怪呢!”這個時候，我表面上裝作不吭聲，可心里卻在想:每次你都這么說，我耳朵都聽得長繭子了。人家有一點進步你們就看見了，我進步了你們看不見。既然人家的孩子那么優秀，那你們咋不把人家的'孩子拿來養?還管我做什么?漸漸地，聽媽媽拿我和別人做比較已經成了家常便飯。我想了想，如果再這樣下去，這個煩惱遲早會讓我精神崩潰的，只有付出行動才能夠化解煩惱。

　　通過幾日慎重的思考，我終于想到了化解煩惱的方法，那就是戰勝那些“別人家的孩子”。首先，語文、英語拉不開多少分，平時注重閱讀積累，必須與他們旗鼓相當；其次，最拉分的科目是數學，要在數學上下狠功，多刷幾套題，比較全面地掌握各種題型，才能與他們拉開分數；再次就是四科背誦的科目了，每天要堅持背誦的習慣，這幾科我認為拉分的是地理。因為地理中的看圖題考得非常頻繁，須將各個國家、七大洲四大洋和主要山脈的位置記清，不然做看圖題時束手無策，往往和其他同學的分數就在這不經意間拉開了；最后，應當把功夫下在平時，把基礎打好，保持良好的學習習慣，不要臨時抱佛腳，那樣的效果不大。

　　其實，可怕的并不是有煩惱，而是沒有化解煩惱的方法。只要有可化解煩惱的方法，各種煩惱就會迎刃而解。

我的煩惱8

　　誰說我們少年沒有煩惱，我就有許許多多的煩惱。讓我最煩惱的就是我有一顆特別不整齊的大門牙，害得我都不好意思讓它露出來被別人看見。

　　在一個夏日炎炎的下午，媽媽帶我去九院看牙，媽媽問：“醫生，我的孩子牙肉上鼓出個包，您看一下是怎么回事？”醫生戴著口罩用專業眼鏡看了一下說：“這個包是恒牙，他下面的乳牙還沒掉，里面的恒牙就迫不及待要出來了，又沒有空間讓它長，就只能從上面冒出來了。”媽媽聽了焦急地說：“那可怎么辦才好呢？”醫生笑了笑安慰道：“別太擔心，先把下面這顆乳牙拔了，給恒牙留個位置，讓它能往下長。”媽媽仍然擔心地問：“那恒牙會不會繼續長歪呢？”醫生很有耐心地解釋道：牙床會慢慢讓牙齒歸位的，到了12歲仍舊不齊的話可以來矯正，不用太擔心。”這時，媽媽的表情緩和了些。

　　醫生憑他的經驗對媽媽說：“拔這顆乳牙不用打麻藥，直接一拉就能下來了。”可是沒想到這顆乳牙的牙根完全沒有被吸收掉特別的長，醫生用大鉗子左右轉了好多下，牙齒才被拔下來。我感到揪心的痛，舌頭都發麻了，但是我忍住了，沒有大哭大叫，在拔的時候我恨不得自己昏過去算了。醫生看我在拔牙的時候那么堅強，內心又有些愧疚吧，就送給我一只小企鵝存牙盒，希望我以后能好好保護自己的牙齒。我看著可愛的'企鵝破涕為笑了，把它緊緊地握在手心里。

　　我是一個漂漂亮亮的小女孩，盡管乳牙被醫生狠狠地拔了，但是歪歪的大門牙依舊在那里，我咧嘴笑的時候總怕被別人看到，怕被別人嘲笑，這顆牙至今是我最大的煩惱。

我的煩惱9

　　我叫單艷開，今年12歲，身高152厘米，體重56。5公斤。小小年紀，煩惱卻有一大堆，不妨講給諸位聽聽，看能不能幫我分憂解愁。

　　俗話說得好，“窈窕淑女，君子好逑”。可現在的人們才不管什么淑女不淑女呢，套用一句我班女同學的話來講就是“怎么變，都要瘦，怎么瘦，都有型！”同學們都說我胖，親戚們老稱我“豐滿”，意思可想而知。于是，我決定為了“公眾形象”，減肥！

　　首先，我決定不吃早飯，直接進教室，但無奈“人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓得慌”，進了教室的.我真是“饑寒交迫”，到第三節課腦子一片空白……吃中飯時，狼吞虎咽的。老媽問：“怎么回事，吃那么多？我說：“沒吃早飯啊！”“怎么能不吃早飯呢？”老爸語重心長地說：“一天之計在于晨，你們老師沒教過你嗎？”

　　此路不通再找路。早上跳繩100個，下午跳繩100個，每天晚上吃完晚飯讓老媽陪著去體育場散步。但一個學期過去了，我還是那么重，這個所謂的“苗條主義事業奮斗計劃”也就不了了之。

　　我還有一個煩惱，就是我的小眼睛，上課時經常看不清黑板上的字，使我沒少挨老師的批評。唉，早知今日，何必當初，只怪當初看了太多的漫畫書。一到節假日又一整天一整天的看電視，一遍又一遍玩電腦游戲。最后，我痛定思痛，痛改前非，不再沒日沒夜地打電腦、看電視，只有到了雙休日，才開一個“口子”，但也規定了時間。漫畫書則全部交給了老媽，可惜時間過去了一個月，效果卻不明顯。

　　總之，我十分煩惱，不知你們有什么高招來幫幫我。

我的煩惱10

　　時間過得真快！

　　孔子說：“逝者如斯夫，不舍晝夜。”朱自清說：“洗手的時候，日子從水盆里過去；吃飯的時候，日子從飯碗里過去；默默時，便從凝然的雙眼前過去。”當我在感嘆我的想法跟名人一致時，時間已經偷偷溜走了好多。時間過得太快太快了。

　　這種感覺是在初中呆了幾個星期以后才有的。以前上小學的時候我覺得時間很充裕，每天都有大把大把的時間玩樂和休息。那段日子，課外作業也很少，不一會兒就能做完。每次放假時我們都不會為家庭作業而擔心，因為我們的學習任務都能在課堂上完成，又沒有升學的壓力，老師布置的家庭作業都很少很少。那段日子的確可以稱得上是快樂，我們每天都在輕松愉快中度過。

　　進入初中的前兩個星期，我也沒感覺到我的初中生活和小學有什么差別，一切依然是輕松愉快。

　　兩個星期后，我的生活陡然緊張了起來，班主任說我們現在是在備戰，數學老師說，只有平時多流汗，戰時才能少流血。老師們都把課堂當戰場，我們這些小兵自然得勤學苦練。于是我們就忙碌起來。每一節課就要在書上做很多筆記，有時書本上記不下，還得另外貼張“補丁”。每門課程的`作業都增多了，累得我們頭昏眼花。不上課的時候也很忙，因為每天都有寫不完的作業。老師把時間卡得死死的，一日三餐后的時間都必須在規定時間內進教室。午休的時間安排得很長，有一個多小時，但在如山的作業面前，我們只能把它“挪用”了。雖然老師反復催促我們午休，但誰也不敢掉以輕心。過了一段時間，我終于適應了這種快節奏高壓力的生活，我學習的興趣又回來了，時間似乎又延長了許多。因為我覺得比以前成熟多了。

　　沒有強烈的光照，水稻不會結下飽滿的穗粒；沒有強大的推力，火箭飛不上高遠的太空；懼怕沉重的壓力，我們擔不起未來的擔子。人一生就是在壓力中度過的，沒有壓力就沒有成熟。現在我適應了在壓力下生活，我的煩惱漸漸消失不見了，我感到前所未有的充實與富有。

我的煩惱11

　　如果說小時候的時代是粉紅色，那么，成長的時候就是紫色，雖然算漂亮，卻有著許多憂傷煩惱。

　　每天，我們在學校連筆都不能離開手，聽著老師在講臺上捧著書，樂此不疲地講解。這不，又有一位同學題目做錯了，被老師罵了好久，回座位的時候眼睛紅紅的，委屈的嘟著嘴。當然，我也不例外，這種煩惱也經常發生。

　　回到家還不能休息，還要拼命復習。“啪！”的一聲，一張試卷印入你的眼簾，只見媽媽雙手插腰，生氣地說：“你承諾過會考到95分以上，這是怎么回事？”我愣了愣，說：“我說的是90分以上。”“閉嘴！”媽媽用不準反抗的口吻說：“我說95就95！”“媽，你怎么能這么無理取鬧？”媽媽驚異地看著我，回過神來，扇了我一巴掌，怒罵道：“你還敢頂嘴，你知不知道你再這樣下去別人會超過你的，你知不知道鄰居家的小孩多優秀，你……”

　　為什么大人可以無理要求，不講道理呢？為什么無論我們再怎么努力也駁得不了大人一絲歡心？為什么大人永遠把“別人家的孩子”掛在嘴邊？學習上的煩惱什么時候才能離我而去呢？

　　每當我坐在書桌前寫練習時，我是多么希望變成一只小鳥飛出去，不受作業的禁制。每當我聽到媽媽在夸別人家的'孩子時，我是多么想沖過去，大聲說：“為什么我的優秀你看不到？”每當老師在批評我作業做錯時，我是多么想告訴他，我已經很努力了。

　　當然，哪怕煩惱越來越多，委屈也越來越多，我也絕不會服輸。因為我堅信，一只微不足道的小鳥終將通過努力而成為鳳凰。

我的煩惱12

　　我有一個煩惱，從我小學五年級一直困擾到我的現在。現在我已經是一個上初中一年級的學生了，可我的個子卻還是不怎么高，看起來還像是一個小學生。

　　關于我的這個煩惱，我的爸爸是這么跟我說的：“兒子，你別怕，你的爸爸媽媽個子都高，你絕對不會矮的'！”對于爸爸說的這句話，中間那截，我是認同的，我的爸爸媽媽的確個子都高，一個一米七八，一個一米六五。然而，正是因為他們倆的身高，加注了我煩惱的程度。怎么我爹媽都這么高，而我卻還不長高呢？

　　從小學五年級，我看著我的同班同學的個頭都蹭蹭蹭往上漲之后，我發現我好像停止了生長，到現在已經兩年多的時間，我的個頭還沒有沒過一塊豆腐，這使得我無比的煩惱。我擔心自己再也不長個了，我擔心我永遠只有現在這么高，我甚至擔心我會不會不是我爹媽的孩子。不然怎么他們這么高，我卻沒有遺傳到他們呢！

　　如果我不能夠在初一這個年級蹭蹭蹭開始猛漲個頭的話，又得等到什么時候才能長高到爸爸的個頭呢？現在我還沒有媽媽的個頭高，這對于一個男孩子難說，是一件難為情的事情吧！雖然我盡可能用“有志不在身高”這樣的話來調侃自己，可這件事情終究還是我的煩惱，如果不快些長高到和爸爸齊平的話，我的煩惱或許會變成我心頭的一塊心病了！

　　我的煩惱，或許也困擾著跟我一樣個頭的男孩子，只是或許他們不一定有我這么高個兒的爸爸媽媽，我們之間的煩惱也就并不互通了。我的煩惱還會煩惱多久呢？我不知道了。除了吃飯運動喝牛奶，我也想不出有什么辦法讓煩惱快快解除了。

我的煩惱13

　　“嗚嗚……老師我真的什么也沒有干！嗚嗚……”聽到小朋友的哭聲時，這句話總是在我的大腦里蕩，思緒也被拉回了從前。

　　在四年級上學期，我酷愛神奇寶貝。于是我每天都會畫幾幅畫給同學們欣賞。在那一天，我再次給我的同學看我新畫的畫，所以有很多同學圍在我的身邊。我們的英語老師正好路過，發現我正在人群中央，便以為我做了不好的事，便板著臉走過來生氣地說：“楊思遠！你又干了什么？別以為我不知道，這幾天，每天都過有人圍著你。說吧！你又干了什么好事？老實交代！”老師的眼睛如死神的目光緊緊地盯著我，使我感到前所未有的壓抑，淚水不停地在眼眶不斷翻騰。同學們見了紛紛散開。

　　“快說！我的忍耐是有限度的！”老師看著手表不耐煩地說。“要不說讓你媽媽來把你接走。”我聽了，鼻子一酸，原本在眼眶的淚水如涌泉般嘩嘩流淌，永不停息。“叮鈴鈴，就用上課了。”正好此時上課鈴響了。“好吧！下課到我的辦公室，把事情交代清楚。”老師死死地盯著我。我十分想哭，心里委屈極了。我真想告訴事情的.真相，但又怕老師不相信，加大對我的懲罰。

　　時間似飛箭，眨眼又下課了。同學們安慰我說：“沒有關系的，老師只是誤會你。要不然我們一起去和老師說清楚？”我傷心地點了點頭。我們到了辦公室，老師發現了問：“你們怎么都來了？”“老師其實楊思遠什么都沒有做，他只是把他新畫的畫給我們看而已。”大家異口同聲地說。老師聽了拍了拍我的肩溫柔地說：“對不起，楊思遠，錯怪你了，請你原諒我。”此時我受傷，灰暗的心靈已完好如初“沒關系，老師！”

　　通過這次的錯怪事件我懂得了：一個人不能完全相信自己眼睛看到的東西。“耳聽為虛，眼見為實。”這是人們口口相信的俗語，但是眼見也不一定為實！

我的煩惱14

　　每天清晨，坐在汽車后座的我望著前頭一直延伸到路的盡頭的車隊、刺眼閃爍的紅燈，總會哀嘆一句：“唉，上學會不會遲到啊！”沒錯，這就是我的煩惱——上學遲到。

　　不管是周末還是工作日，不論是艷陽高照還是風雨交加，只要早上要出門的我一鉆進車里，就會忍不住嘮叨上兩句：“快點開啊，不要遲到了！”“嗯！”爸爸爽快地抓緊方向盤，猛地一踩油門，汽車沖出了地庫。外面陽光明媚，吆喝著賣早點的'小販，遛著狗的人，悠然自得地散著步的老人，一切都格外安詳，似乎連時間都在緩緩減速。然而，天上那又大又熱的太陽卻如同一只掛鐘蕩到了我的眼前——快遲到了！我猛然驚醒。又是“轟”的一聲，爸爸再一次加速，把那個寧靜著、時間停滯著的小世界甩到了身后。

　　開了一會兒，車突然慢了下來，漸漸地，停了。周圍的車越來越多，不起眼的綠燈變成了惹眼的紅燈——唉！又堵車了！時間一點點從車縫中擠出去，悄無聲息地溜走；車隊慢吞吞地朝前挪動著……沒盡頭的車隊，無止境的紅燈，映在烈日之下，燥熱起來。我急促不安地不時望望手表，表盤上三根尖銳的針飛速轉動著，每動一下都仿佛扎在我心上。一秒、兩秒、三秒……每一聲“滴答”似乎都在喃喃道：“快遲到了！快遲到了！”汽車終于重新開動了，四只輪子飛速轉動著與時間賽跑。一個急剎車，汽車壓在了7：39的終點上！我扯起書包跳下車、沖進了校門……

　　癱在課桌前，看著手表上大大的7：41，我嘆了口氣，遲到了！這個令人無可奈何的煩惱呀，什么時候上學路上才能永遠不再堵車？

我的煩惱15

　　別人的煩惱是不想上學啦，父母總是拿自己跟別人比啦。而我的煩惱就是在養母家里不想回來。

　　我的養母，也就是我的媽媽的妹妹——我的姨媽。在我的家中，爸媽都喜歡男孩，而我的家中有四個孩子，三女一男，而我就是其中第三個孩子。父母都不喜歡女孩兒，所以把我生下來的時候就給了我的三姨。

　　我在那兒生活了六年。我給我的三姨叫“媽”，給三姨夫叫“爸”。他們對我比對自己的孩子還好。況且，他們家里只有兩個男孩，也都是比我大十一歲的.哥哥。

　　六年的時光，還不知自己生活在三姨家。我媽去哪兒，我就去哪兒，我就是一個跟屁蟲。家里所有的好吃的，爸媽，尤其是媽媽，她總是先讓我吃。吃剩下的再讓我的兩位哥哥吃。

　　直到有一天，有兩位陌生的人進了我的家。一男一女，和我爸媽的年齡相仿。他們還帶我去玩，給我買好吃的。慢慢地，他們帶我去玩的地方，過了很長時間才到“家”。來到家的時間也不長，一個月，兩個月。

　　直到我懂事了才知道，自己在“家”并不是自己的，爸媽也不是自己的親生爸媽。我在那上學的地方才是我的家。親生父母對我也并不怎么好，親生母親對我也是湊合的。他們對我的弟弟，可是百般的疼愛。

　　每次快開學了，自己都在哭。有時把自己的眼睛都哭腫了，自己也不知道。自己哭。媽媽看著我心疼，她也偷偷地擦眼淚。他以為我看不見，其實我看得見。

　　每次離開家的那一天，眼淚用大桶裝也裝不下。晚上在自己家里睡覺時，自己總是躲在被窩里不敢出聲的哭。想我的媽媽，怕媽媽一個人在家里太孤獨，怕媽媽想我時，他的高血壓又要犯了。

　　我不想離開我自己的家，這是我的煩惱，也是我的愿望。

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