關于記憶的作文
在平平淡淡的日常中,大家對作文都不陌生吧,借助作文可以宣泄心中的情感,調節自己的心情。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題,下面是小編收集整理的關于記憶的作文,歡迎大家分享。
關于記憶的作文1
老屋一直在我的記憶里存在著,模糊不清卻又那么的真實。
三歲是便離開了這座房子,根本沒有任何的記憶。以后的記憶,是從媽媽嘴里開始的,我偷偷的延續著媽媽的記憶。
我知道老屋是一座有三層樓的獨樓。第一層是幾間大客廳,里面有朱紅的木椅和桌子,那是身為木匠的姥爺親手做的。客廳里有一臺小得不能再小的黑白電視機,姥爺不愛看電視,也就沒怎么用過。第二曾是幾間休息的臥室,那是媽媽和她的兄弟姐妹住了十幾年的房間,里面全是溫暖的回憶。第三層的幾間房間都是空蕩蕩的,偶爾姥爺會把他養的畫眉放在那里。
媽媽告訴我老屋前面的院子很大,姥爺在院子的一角圍了一塊地,種了些花花草草。夏天的時候,她們睡在院子里,便可以看到滿天的星星。姥姥會烙香噴噴的南瓜餅,來滿足她們的嘴饞。
媽媽總是在哄我入睡時給我講她和老屋的故事,有時候在夢里,我也會夢見那座老房子,夢見姥爺。
姥爺去世那年,我跟爸爸媽媽一起回到了老屋。院子大鐵門上的漆已經掉了大部分,變的`銹跡斑斑。院角的那塊地已經沒有了花,只剩下生命力旺盛的野草。一樓的客廳里多了一張床,聽大人們說孩子走后姥爺就睡在了客廳里。客廳里的黑白電視被換成大彩電,可是電視罩子上落上了塵埃,倒是床頭的小收音機已經被用的失去了光澤。二樓的臥室門窗被鎖的死死的,透過窗戶只看到所有的家具上都蓋上了布。我沒有看到那只畫眉,只在三樓見到了一個落滿塵埃的空鳥籠,大概它也已經死了。
樓下的靈棚已經搭好了,傳出一陣陣哀樂,我站在三樓的走廊中,心里卻是一陣陣的空蕩。姥姥去世的早,怎么大的房子,姥爺一個人在里面住了好幾年,那是種多么難熬的寂寞。這座曾經充滿親情回憶的老屋,姥爺守了它一輩子。
最近一次去老屋時,老屋已經被拆掉重建了,雪白的墻壁,嶄新的門窗,院子的土地被鋪成了水泥地,走在上面硌的腳生疼。
我想我以后可能再也沒有機會來這里了,老屋已經消失在這個世界上,留下的,只是記憶。而隨著時間的推移,記憶或許也會被忘記。
關于記憶的作文2
我出生于東營。我愛這個地方,這里有我溫暖的家。我現在上小學五年級了,但有很多童年趣事,使我難以忘記。
打小,我受表哥的影響,也喜歡上了動物,琢磨著養金魚,養蟋蟀。最讓我忘不掉的是在我上3年級時養的兩條虎頭金魚。一只公的一只母的,公的是紅白花虎頭,而母的是全紅虎頭。我非常喜歡它們。養了大約一個星期,它們相處的很融洽,而平常做完作業后我便趴在缸前望著他們兩個,它們在缸里歡快的游著,有時公虎頭還會追逐母虎頭,這是一種發情的`行為,我很高興,也就是從那時,我便每天回到家就先看它們。即使有時候很累,而看到這兩條條虎頭飄逸的身姿,我便渾身輕松。
母虎頭肉瘤長得十分豐滿,看上去比較兇猛,而實際它溫順的狠,我開始鍛煉它們試著從我手里吃東西,有一次,我拿著一粒飼料,將手伸進水里,母虎頭一下子看見了,但他貌似有些膽小,遲遲著望著我的手和手中的飼料,我說了一句:快吃吧!母虎頭好像聽懂我的話一樣,沖上去要咬飼料,我急忙將手伸了伸,母虎頭一下子吸進嘴里了。我感覺這是個奇跡,我能與魚互動了。也就是從那時起,只要我手剛一伸,母虎頭就沖上來,我看了心里美滋滋的。
公虎頭要比母虎頭稍微瘦一點,但是,它時時刻刻守護在母虎頭身邊,有一次,一條獅子頭金魚,沖著母虎頭咬了一口,雖然傷勢不太嚴重。而公虎頭卻暴怒起來,沖上去追獅子頭,早晚把他趕得遠遠地,不讓他欺負母虎頭,也就是那時起,我欣賞起公虎頭這種英雄救美的行為。
大約一年過去了,有一天,我發現母虎頭嘴唇有些要爛的情形,于是我立刻下土霉素治療,雖然嘴唇好了些,但是公虎頭也出現爛嘴唇,我想,這應該不是大問題,用土霉素藥浴幾天應該就好了。
而就在我上4年級,9月12日那天,我早晨起來看看母虎頭和公虎頭怎么樣,而讓我沒想到的是,兩條虎頭死了。霎時間,我立刻哭了起來。這是第一次我為金魚而哭泣,我永遠記著9月12日那天,永遠忘不了。
我很思念他們,真想讓他們從天堂上重返人世,讓我看看他們。
關于記憶的作文3
白白是一個很普通的女孩子。長相——平凡,才華——不突出。可在“白爸爸”與“白媽媽”的眼里,她就是公主。
白白名字之由來
“白白”只是一個代號,并非真名。要說起“白白”此名的由來。得讓我們把目光放回216000分鐘之前——剛進入初中不久,白白這匹千里馬可遇上了伯樂。數學老師欽點她為本學期數學科代表。白白樂壞了,她立誓要好好干,可事與愿違——當選第二天,白白在抄題給同學們做時,10題中抄錯了3題;第10天,白白在收本子時,大意將2本本子放進自個兒書包里,亂枉了“忠良”……總之白白老是做錯事。一天好友小熊都無奈地說:“你啊,真是白,真是白(白癡之意)!”于是“白白”此名就這樣誕生了……
當白白崇拜上了“小老虎”……
白白若崇拜上一個人就會很“狂熱”。如今,她崇拜著隔壁班的數學科代表——“小老虎”。小老虎很愛笑,而白白也很愛看他笑。雖然白白與小老虎不同一個班,可卻為同一個數學老師所教。有時,由于工作需要,白白還能與偶像一起談論呢!當白白見到小老虎時總會很興奮,總想要他的簽名,可卻因為害羞總失敗。其實白白崇拜小老虎的原因很簡單——因為他夠可愛,夠聰明,學習夠棒。盡管有人會說,白白“暗戀”小老虎,可白白依舊狂熱的崇拜著,因為白白只要清楚自己只是一個單純的崇拜者就好了。至于別人說什么,白白管不了,也不想理會。
當白白發的稿只成為“普通文章”……
白白一直堅信自己是個很有內涵的才女。一天,白白來到電腦前,點擊了“創網“,懷著期待與自信的復雜心情,用鍵盤敲打出了一篇“絕世佳作”(自封的)后,一直沉浸在喜悅之中。第二天,白白再次來到“創網”,竟發現自己那篇“嘔心瀝血”創作出的“精品”只被“無情“的評為“普通文章”。白白心里有點酸酸的感覺——那畢竟是白白最真實的`想法與經歷,里面飽含著她成長的淚水與歡笑……可過了一會兒,白白又傻傻的笑了。因為她也覺得那篇作文的確不怎么樣。于是,振作后,白白又握起了筆,寫下了“關于白白的一些成長紀錄”,又懷著期待與喜悅的心情發表到“創網”,于是又靜靜地聽著音樂,等待著什么……
白白在老師,同學,父母的眼中是個乖寶寶。可這樣的乖寶寶也幻想著能當一天的壞學生。總之,充滿著幻想,有一個傻氣,有一點瘋狂,有一點煩人,還有一點點點點點……文靜,就是白白——最真實的白白!
關于記憶的作文4
又是一年春暖花開時,只是記憶已在深秋處消逝了——題記
我站在窗前,手捧書卷,緊握一片凄涼的楓葉,仿佛是要抓住一個深秋的記憶,那些回不來,找不到,已經消逝的過去,和一個離開的你。
總是喜歡泛黃的,卷了邊的相片,總是愛凝望安靜的、布滿塵埃的書本。時間掩蓋了許多東西,而我從未發現它們是否早已消失。依舊記得記憶中的你,記憶中的我們,記憶中的.深秋,記憶中的梧桐。其實我早已預料到結局,卻不知道何去何從,當你從鋪滿落葉的小道走過,我忽然明白梧桐意味著離別與思念,當我看著你漸行漸遠的背影,我忽然懂得所謂的緣分真的只是一場回憶,你我共同的回憶,是哪逐漸消逝的往昔。
你是否還記得那些我們同樣喜愛的風景?曾答應我要一起去北海道看海,一起在埃菲爾鐵塔下賞日落,一起穿越浩瀚的撒哈拉,一起乘小船漂過整個威尼斯?或許我們都是骨子里的流浪者,即使有些地方我們一生都不曾涉足,我們仍有一份美好的想象,將風塵刻畫在肩頭。
你是否還記得那些我們同樣喜愛的音樂?坐在湖邊我們聽門德爾松的《仲夏夜之夢》,踏著夜色幻想自己是德彪西鋼琴下那位《栗色頭發的少女》;仍記得你總是喜歡坐在窗邊一遍一遍輕哼著馬斯涅悠揚的《沉思》,還有薩拉薩特那略帶傷感的《流浪者之歌》。我們一起享受那一段安靜的時光。
你是否還記得那些我們同樣喜愛的文字?我們一起讀喬治-桑,讀左拉,讀肖洛霍夫,我們一起同情小仲馬筆下的瑪格麗特,莫泊桑筆下的羊脂球,我們歡笑過,悲傷過,愛過,恨過,我們是心情的讀者,也是心靈的讀者。
我不知道你是否已經忘記那些曾經的美好,就像你帶走我們的記憶那樣也不留下痕跡。在記憶中模糊了那一起欣賞風景的日子,模糊了那共同聆聽音樂的時光,在追尋回望中,模糊了你的影子。
梁實秋說:事實上世界里還是有朋友的,不過雖然無需打著燈籠去找,卻是像沙里淘金而且還需要長時間地洗滌。一旦真鑄成了友誼,便會金石同堅,永不退轉。或許有一天我會再次遇見你,你是否能像初遇時那樣說聲:你好,小玉!
關于記憶的作文5
在歷史悠久的古都西安,有一條回民街。它是地理事物,卻超越了空間的范疇;它以少數民族命名,卻跨越了民族的界限。它,是無數人記憶的回廊。
我童年生活中的許多記憶,都被這條古老的街道小心翼翼地收藏著。那時,只要去姥爺家,姥姥和姥爺總會帶著我去回民街。他們那時已年逾古稀,但是走起路來卻毫無衰老之態。兩只布滿皺紋的手牽著我,我走在他們的中間,即使人潮來來往往,我也從未迷失。
而最使我心潮澎拜的,當屬那綿延不絕,十里飄香的美食店鋪了。烤肉響著滋滋的聲音,讓孜然強烈的香氣更加狂放;鐵板魷魚飽滿而有嚼勁,好似在醬汁中鮮活如初;小鏡糕被蜂蜜玫瑰醬浸透,氤氳的白氣有股淡淡的甜味……
當然,這些還只是點心和開胃菜,真正讓我念念不忘、流連忘返的還是羊肉泡饃。耐心地將饃掰成細碎的小塊,看它在清亮的羊肉湯中漸漸地脫胎換骨,再配上肥瘦相間的大片羊肉和青翠的蔥花,一碗下去,滿滿的溫暖。
寒暑易節,花開花落。后來,學業漸漸繁重,生活也被其它事情充實,離現在的家并不近的回民街一度被我遺忘。
這幾天,得知姥爺中風的消息,我們急忙趕去姥爺家。住院等事宜都安排妥當后,忙了一天,饑腸轆轆的我又想起了恍如隔世的.回民街。
回民街已今非昔比。街道旁,除了傳統的小吃,更多了新潮的冰沙等食品。游客除了天南地北的中國人,更多了金發碧眼的外國人。很多店鋪也重新裝修,一切都欣欣向榮。
可是,我和父母都無心去欣賞。我們除了有繁重的工作、學業,更為姥爺的病焦頭爛額。我們只好匆匆地走進一家泡饃館。
哪里還有時間掰饃?我們選擇了讓機器代勞。結果泡饃端了上來,卻再也不似當年美味。
難道回民街變了?我盯著碗中油膩的泡饃發呆。
不,回民街一直都在這里,變了的,是我,是我的心態。我失去了駐足和等待的耐心,失去了不被紛擾的心靈,失去了慢慢品味生活的閑情逸致。
不過,現在改變還來得及。
想到這里,我重新舉箸,吃完了這碗泡饃。
嗯,還是曾經的味道。
我希望關于這條回民街的記憶,能幫助我在紛亂的世界中,保持一份純真的心靈。
關于記憶的作文6
風,吹起落葉,似玻璃的流年;雨,打落梧桐,如哀傷的驚魂;而那清脆的聲音,在我心里,若即若離,成為我生命中揮之不去的記憶……
——題記
我的房門前有一串淡粉色的風鈴。那是我生日的時候央求母親給我買的。每當有微風吹起時,他總會發出清脆的聲音,讓我心生愉悅。
母親是一個大意的人。她每次進來,風鈴都會響個不停。
那是一個陰天,沒有風,黑色的云朵在天空中盤旋。面對即將到來的`考試,我的心情變得十分煩躁。門前的風鈴忽然響了起來,像雜亂的噪音,打破了寂靜。我轉過頭,原來是母親抱著一疊好的衣服走了進來。我皺了皺眉頭,沒說話。
過了一會兒,又是一陣"丁零零”的響聲,讓我原本不安的心平添了煩躁。我知道,一定又是母親進來做一些無關緊要的小事。我頭也不回,大聲嚷道:“您進來時就不能輕點嗎?本來我的心情就不好,這風鈴的聲音,亂糟糟的,難聽死了。”身后的母親急切地解釋說;"不是,我是要給你……”不容她說完,我便粗暴的打斷了她的話,兇巴巴地說:“一定是一些無關緊要的小事,您就不能讓我有一個安靜的學習環境嗎?”身后是短暫的沉寂。我轉過頭去,看見母親端著一杯熱氣騰騰的牛奶,身體像僵住了一般,直直地佇立在那里,眼里滿是愧疚。她尷尬的笑了笑,將牛奶輕輕的放在桌子上之后便出去了。經過門口的時候,她刻意地彎下身子,不讓自己碰到風鈴。風鈴卻還是響了一下,像一聲無奈的嘆息。
我回到桌前,心情平靜下來,開始做題。母親一直沒有再進來。雨還是下起來了,雨點在窗外的荷塘里散開來。我突然看到了一株紅蓮,在荷葉的庇護下仍傲然挺立,恍然間便想起了冰心的那首詩:“母親呵……心中的雨點來了,除了你,誰是我在無遮攔天空下的蔭蔽?”
我剎那間明白了:母親的愛永遠是偉大的,即使被兒女傷過,她也不怨恨,不改變她的愛。我感覺到了愧疚。
回過頭,那風鈴仍靜靜的掛在那兒,不聲不響,像是做錯事的孩子。我感到心中空落落的,覺得自己好像在等待什么,是鈴聲嗎?
突然間,門把轉動了一下,但很快又彈了回去。我知道母親怕打擾我。我沖到門邊,一把打開門,母親正站在門外,一臉驚訝,手里拿著一個蘋果。我笑笑說:“您隨時可以進來,我錯怪您了,這風鈴聲很清脆。”說完我用手撥動風鈴,它便“丁零零”地響起來。母親笑了……
我知道,那清脆的風鈴聲將會伴我一生,成為我揮之不去的記憶,成為我生命中愛的主旋律……
關于記憶的作文7
許多人都有一份讓自己久久不能忘去的記憶。同樣,我的記憶中也有一只憨態可掬的巴西龜,它正穿過歲月的塵埃,朝我緩緩爬過來……
那天,已是臨近期末考試了。放學后,我和媽媽走在回家的路上,我突然發現馬路邊一群小學生擠成一團,我忙拉著媽媽跑去湊熱鬧。我踮著腳一看,原來是一個人在賣巴西龜。這些小巴西龜十分可愛,一個大腦袋上嵌著一雙水靈靈的小眼睛,正滴溜溜地轉著,背上那一塊塊由六邊形組成的`翠綠的盔甲讓人賞心悅目,四只鋒利的小爪子胡亂地揮舞著,它們在木箱里一搖一擺地爬來爬去,樣子十分討喜。
我吵著要媽媽給我買,媽媽說要期末考試了,不能玩物喪志。可面對我的胡攪蠻纏,媽媽只好張嘴應付道:“只要你能在期末考試中考三門一百,我就給你買巴西龜。”我聽了,信以為真,便滿懷期望地背著書包回到了家。
一回到家,我就心中想著那一只只可愛的小巴西龜,手中拿出課本,一刻不停地吸收著這些知識。有幾次,我正把頭埋在一堆堆媽媽以前給我買的練習里,爸爸做好了香噴噴冒著熱氣的飯菜喊我吃飯,我正準備起身時,可一想到那可愛的巴西龜,我便又坐回書桌前復習。
就快考試了,我每天更加刻苦努力地復習了,每天一回家,書包還沒甩下背便開始握筆苦干了,經常是窗外都是一片黑色,那星星點點地亮光也被黑暗占領,那鐘表上已是時針、分針、秒針一齊指向“12”,我困得直打哈欠,才倒床睡覺。
終于到了考試那天,我的腦海中又浮現出了那一只只可愛的巴西龜,心想:巴西龜能不能得到就看這幾個小時了。幾個小時的“奮斗”結束了。終于到了拿成績單的時候了,老師報出了我的成績,太好了,我考了三門一百!我興沖沖地拿著成績單奔出學校,想著我得到巴西龜后和巴西龜快樂地嬉戲,我忍不住笑出聲來。一路上,只見太陽公公笑瞇瞇地望著我,白云姐姐在天空飄來飄去,小鳥兒在綠油油的樹冠上快樂地歌唱著,為我慶祝……一回到家,我便大聲告訴媽媽這個好消息,媽媽聽了,就高高興興地帶我去買巴西龜。
我終于經過自己的努力得到了一只夢寐以求的巴西龜。“童年一去不復返,白云千載空悠悠。”這件事情我永遠也不會忘記!
關于記憶的作文8
十三年,說長不算長,說短也不算短,卻有著許許多多的事情圍繞在身邊,令我印象最深的是六年級數學的學習歷程。
小學畢業考前,我們進行了多次模擬考。有一次考數學時,因為題目很簡單,所以我和班上另外一個人都拿到了滿分。發卷時,老師每念到一個人,那個人就要上去拿試卷。我上去后,接過試卷,老師跟我說:“再努力一下,如果你能保持好這樣的成績,那么在畢業考中數學拿A絕對沒問題。”我當時在想,這是老師對我的肯定,我要努力取得好成績!
于是,我每天都認真完成數學作業,背公式……可是就在畢業考前一晚,我翻看了模擬考的所有試卷,發現三科的成績中就屬語文最差。于是,我就一直忙著復習語文。第二天早上,我很順利度過了語文英語考試。在下午考數學前,我想起了老師說“你能保持這個成績,拿A絕對沒問題”。于是我輕松地完成試卷后,就自信滿滿地按時交了試卷。
我剛知道成績的時候,很失望,心想著自己不可能得到這個成績的。去取成績的那天,我一直注意著數學老師,因為我事先知道了成績,全班沒幾個數學達A的。我本以為老師會很生氣,因為老師一直為我們付出很多,我們卻以這樣的成績回報她,可是,老師卻很冷靜的.說我們考得成績她很滿意,那一刻我真的快要哭出來。拿到畢業證后,數學老師就離開教室了,我坐在位置上,仔細的回憶了在老師說出那句話到畢業考前晚的那段時間。我覺得問題就出自最后那晚,我自以為數學很好,所以,那天晚上就只有把題目掃視了一遍,再加上自己的粗心,這是每個數學老師都曾經說過我的問題。可是我卻一直沒有完全改正,都滿足于一次的高分。我又想到了那句話,那句“如果你能保持好這樣的成績,那么在畢業考中數學拿A絕對沒問題。”我才意識到,老師是說“如果”不是“一定”,最后我還是沒能保持好原有的成績,我后悔莫及,后悔當初沒能正確理解老師的話而驕傲。不過我也因為這次考試得到了一個啟示:學習要踏踏實實的學,不能因為別人一句“如果”的肯定就松懈,學習是為自己,也要靠自己。
這一次的人生經歷讓我永生難忘,我將永遠記住這一經驗教訓,時刻提醒自己不斷進步。
關于記憶的作文9
無意中,看見了那張照片從相冊中飄出。
因為好奇,所以輕輕地拾起來。哦,媽媽。好陌生的稱呼,好久沒見了吧?照片上的她的背后是大海,臉上掛著笑容,我不曾見過的笑容。
差點忘了她的樣子了呢。呵~曾經遺棄了這個家庭的人,現在已經有別的家庭了的人,還會想著我?虛偽!既然想著我,那當初又何必拋棄我呢?又何必讓我看見你的日記?讓我知道我是個多余的人。
“我現在什么都不想要了,這個家庭給了我太多負擔,甚至連女兒都不想要了。”呵~這句話我一輩子都不會忘記。
我不會忘記,從我出生起,你就不想要我。要不是因為我的爺爺奶奶,恐怕我早已不存在了吧?當我在嬰兒時期,你也沒有放過我。明明我很健康,你卻天天帶我去醫院輸液、打針,還騙我吃藥。
以至于長大后,每次打針都是麻木的,不會感覺痛。這一切都要感謝你吧?結果呢?從那時起,我的身體就特別弱,但是現在,你的.希望落空了吧?我現在很健康,卻遺留著你的恩賜,一點問題。
呵~我現在長大了,有自己的思想了,你卻想見我了,卻推去了責任,把這一切都歸根于已離開我的奶奶。
爸爸,他雖然養育了我,但是他并不了解我。每天都只想著我的學習,每天都只想著數學。呵呵~我和他總是做對吧?他喜歡的我不喜歡,我喜歡的他不喜歡。這一切都只因為他的打罵。
但是連疼我的爺爺奶奶都向著他,當我挨打挨罵時,打電話給他們哭訴,可換來的卻是:“你爸爸是為了你好。”那一刻,我的心都碎了。
于是,在現實生活中,我變得越來越冷漠,越來越孤僻。甚至有人遺忘了我。
每天回家變成我的負擔,每次考試我充滿恐懼。害怕回家后的痛苦。呵~當那一道道傷痕遍布我身體時,我已不抱任何希望,沒有任何感情。
我盼望著長大,希望離開這個支離破碎的家。多少次,我從夢中哭醒,可有多少人知道呢?別的孩子所有的童年快樂是不屬于我的。我不配得到快樂,不配得到幸福。
在現實中,我沒有任何感情,只是一個平常不會流淚的機器人。呵~不是我不會流淚~而是我的淚已經流干了,從媽媽離開我的那一刻,從爸爸打罵我的那一刻,已經流干了。現在只有血,沒有淚了。
關于記憶的作文10
回憶起往事的點點滴滴,許多都是如一瞬的曇花,開及,演繹一尾輕盈的驚鴻之曲,便無了驚艷,凋零。但最深處的記憶,也隨著一切煙消云散,留下的只有悲哀和淡淡的憂傷。每當看到那條街,我便心頭一顫,想起了那件小事。你還魂了,在空中用那雙眼眸凝視我,流露出哀傷,千年不逝的哀傷
那次見你,我心生疑云。你不該是在那片幽深的林間歡唱,呼朋喚友,生兒育女,幸福生活嗎?可你怎么會這樣,骨腿折斷,耷拉下來;頸脖那淡黃云羽已被絳血染紅;一只翅膀上的毛大半禿了,只好用那另一只沒受傷的翅膀用力掀扇著,試圖讓自己再飛高一點。那幾個頑皮的熊孩子歡笑著,追逐著你。你體力不支,在慢慢降落。你一陣慌亂,扭頭看看,不住地顫抖。忽,領頭的那個熊孩子猛一跳高,雙手像網子一樣擄過,抓住了你這注定被這座城市吞沒的生物。你一聲哀鳴。我知道下面要發生什么了。
可是那時我只有六歲,性格溫和軟弱,而那些熊孩子都是七八、九歲的。對于小孩子的一種本能,我不敢救你。
接著,那些熊孩子開始虐待你:腳踩,手撕,撕毛,亂摔,樹枝穿喉,剪刀剪腳我對這血腥的場景很不適應,別過臉去,但又對你的下場感到好奇,便透過指縫間瞇著眼望去。當時,你也正好一扭頭,我與你的目光相遇了:你的眼神是多么哀傷,似逃難人民,對生的麻木,對死的恐懼,我迷茫了。
我心里有一種說不出的滋味,三七不管二十一向熊孩子沖去。他們可能嚇傻了,轉身就跑,丟下了你。我將你接住,你輕輕地扇動翅膀,想再飛一次,然而,你死了,嘴張著,死不瞑目。
勿以惡小而為之,勿以善小而不為。這件小事讓我深刻地明白了這句話。此事雖小,但它蘊含著一個大道理:人們的素質問題。都說:保護動物,維護生態平衡是大家的責任。可實際做到的又有多少?就拿這些熊孩子來說吧!家長不教育,任孩子放縱,那生靈豈不是要滅絕?大自然息息相關,難道鳥靈的.生命就不重要?它們牽動的是全人類的毀滅!
回憶,當你玩雪花泡沫,你想過清潔工的苦衷嗎?當你浪費糧食,你想過農民的汗苦嗎?當你摘下美麗的花朵,你想過園工的辛苦了嗎?都沒有。
落雨,我拖著鳥兒小小的尸體,與它,與這世界上被傷害的動物生靈,一起落淚哭泣
那段永遠抹不掉的童之傷,永遠的留在了我記憶的最深處,縈繞在我的心頭。
關于記憶的作文11
一個不知所措截然而止的記憶橫亙在我的面前,我無法跨越,卻驀然間窺見已昔的20xx年和20xx年。時光縱橫,走得咄咄逼人,又殘忍的從我身上掠去了一年。20xx年和20xx年我沒有用筆寫下讓人為之痛心,不堪動容的記憶。20xx年卻又成記憶,記憶中埋葬了我年少懵懂的沖動和青春無敵的浪漫情懷太多太多。雖有太多曼妙的不可訴說的情感,被厚重的傷情別離壓在下面,但是還是有懷念的感動。記憶中太多的事和人煩瑣不息,我不知道從何說起,卻知道它在色彩里翻騰,在色彩的照映下繽紛得櫻花般斑斕。
記憶中黑色似乎事最霸道的顏色,我一直這般固執的認為:它占據了我所有的空間,吞噬了我的一切。然而,在我躍入人生低谷之后,我一直仰望的白色,卻消失了。帶著無盡的慰藉將我埋葬,原來黑色才是最純凈的,什么都沒有,什么也不張揚,給人一種壓抑的同時也給人帶來安慰。
在白色消失之前,它一直都被我認為是最純凈的。然而,在它消失的一剎那,卻幻化出已條彩虹——紅,橙,黃,綠,青,藍,紫,原來是那么復雜,那么高深莫測,那么令人膽寒。在它復雜的背后,我看到了事情的真面目,給人一種決裂的`心靈之痛。因為它是蒙蔽,可悲。
在黑與白的交界處,共衍生出另一種沉重——灰色。它似乎是夢境的顏色,記憶的顏色——灰蒙蒙的,陰深深的。如同一些見過的人和一些遇過的事,又如同和曾經的誰和誰邂逅之后的隱隱作痛。我知道灰色得難以呼吸,卻還要無可救藥的愛。
在記憶中,我哭到疲憊的時候,總是望著窗外,一曲琵琶破開如墨的蒼穹,靈魂便不斷的渙散。在沉默的空間爆發,在令人驚悸的爆發中死去。然后就這樣那一束深邃的幻想的藍色,夢境的中風的顏色就是這樣的顏色,黎明前的思念,也是這種顏色。神秘又讓人生畏。
現在是20xx年的12月31日的12點。
我躺在床上,想著現在是20xx年的最后一刻,我想著過去種種的人和事,將它終結在斑斑駁駁的色彩里。我望著表,秒針在過一刻便是20xx年,劃過了我和20xx年的交點,劃過了19個春秋,劃過了整個世紀。
我也在想,我也許應該將:過去的人和事,封存在我的內心深處,原封不動的收起來……
關于記憶的作文12
人間處處有溫暖,有的溫暖很細微,有的溫暖感人肺腑,人間也因此充滿了豐富的色彩。
還記得在我上小學的時候,有一次我們學校籃球隊選人,因為我挺高的,所以就被選中了。我們是最后一節課訓練的,那時有點興奮所以在第三節下課馬上就跑去了體育館。剛進門就看到了一個和我差不多高的同學正在打籃球,那時他正在投三分,“唰”的一聲球就進了。
當時我就想:我什么時候才能和他投的一樣準。然后我跟著老師的指示去了舞臺后面拿了球,把球拿出來后我也照樣子投了幾個,但是一個也沒進。就在這時,那個高個子的男孩走了過來,面帶微笑的問我:“以前不怎么打籃球把?”我點了點頭。他又走近教了我幾個投球的基本姿勢,我照著他說的做了,進球率果然高了許多。上課鈴聲響了,老師也走過來教我們運球的'基本技巧了。
過了幾個星期,我也和他們混熟了。這天,老師教我們三步上籃,沒過多久我就吃了個“蘿卜干”,手指疼的都伸不直。這時他又走過來告訴我這是打籃球會經常遇到的,過幾天就好了。他還很小心的幫我拉了一下,瞬間我發現手指不疼了。后來到了六年級我就再也沒見過他了,聽說他轉回老家讀書了。
還記得有一個暑假,那天雨下的很大,父親的單位離家挺遠的,因為下雨還有幾段比較泥濘的路。所以就決定打的去。過了不久,電話突然響了,我拿起電話,只聽見父親著急的聲音:看到我的錢包沒?里面有很多證明。我說:“沒看見啊。”接著就傳來了“嘟嘟嘟”的聲音。
過了一會,只見父親風塵仆仆的回來了,我反正也沒事就跟著他一起去找錢包了。當我們一路找到公司時,發現公司門口有個人,這個人穿著藍色的T恤和一條褲管上滿是泥濘的人。這人一見到我父親,就一個快步走了上來并把一個錢包交給了我父親。這時我看到了他那疲倦的眼神,只聽他氣喘吁吁地說:“這是你的吧。”我父親點了點頭并握住他的手說了聲:“真是太感謝你了。”那人說了句沒關系就匆匆的走了。看著他的背影想到:要是人人都能像他一樣該多好啊。
人間處處有溫暖,希望那些曾經給過別人溫暖的人,也能得到溫暖。
關于記憶的作文13
也許,風吹過的地方,改變了葉落的方向
______ 題記
現在的我,不知怎回事,總渴望有個自我的空間,能躺在一望無際的草地上,雙手展開,一個大方的擁抱天空的姿勢。
蒼茫的天空遠處,瓦藍瓦藍,懸著一輪如鮮血般火紅的太陽。蜻蜓張開了翅膀,開始遨游那夢幻般的夏日城堡;清涼的長風趕走了春日的勃勃生機,將炎夏灌入了這個遠離俗世悲歡擾攘的草地......一切顯得那么美好,美好得令我沉淪于那深刻的思想之中。
一直很喜歡聽鋼琴曲,以往,自以為自己很了不起,就因為會聽幾首鋼琴曲。
走過的流年,再微笑著回首,發現了那些已經被現在生活所隱藏著的摯愛歌曲,輕輕地用手打開,生拍驚醒沉睡著的它們。沒想到,令我吃驚的是,記憶的寶盒里,依舊是美妙的旋律在閃著金光,那些光,靜靜地飛回我手里,又靜靜地落回它們的原處,漸漸呈現出這幾個字:理查德克萊德曼,我一驚,又笑了笑,才猛地發覺,我已忽略了這位被稱為“鋼琴王子”的著名鋼琴家,我低頭沉思了一番,只想起了這些當初令我沉迷于它的樂曲:1.忘卻的悲傷2.夢中的婚禮3.秋日私語4.星空
嗬,這些都是克萊德曼的著名曲子呢。
依稀記得,那年的我,總是手舉著風箏,在附近的小道上來回奔跑,一邊跑,一邊歌唱,不,是哼,追逐那奔跑著克萊德曼所給予我鋼琴旋律的.光芒,淡黃的衣裙在隨風舞動,只為我向往克萊德曼那高貴的生活所微笑。
前行的步伐,再微微地低頭,才漸漸發現了那沉默的可愛,我懂得了我現在喜歡的是什么,忽略的是什么,看清了現在的自己。未來的岔道口,泛著點點微弱的星光,似一個穿透靈魂的微笑,輕輕劃過我的臉龐,悄悄地在我耳際說道:“平凡就是高貴!你所想的本應該是這個,不是嗎?”我一驚,腦袋像是被突如其來的雨水所洗禮,清醒了,清醒了!我一遍又一遍的對自己說,于是,趕忙拿來黑色的NP3,兩耳塞上如葫蘆般可愛的耳機,只是覺得,整個世界突然靜音,只剩那緩慢而富含悲傷的鋼琴曲注入我的腦海,連接我的心臟......
輪動的琴音,不停地掩飾著孤獨與傷悲,卻又不沉淪其中,而是時刻閃耀著一些美好的光澤;一直反復著的旋律,就仿佛一個人走在沒有盡頭的道路上,烏黑的發絲隨風飄動,只為那深刻的思想所感動。
記憶中的沉淪,一直會到永遠,永遠
關于記憶的作文14
這是偶然,可我更愿相信是某種神秘力量的安排。窗外艷陽高照,這樣的時刻翻開它,打開記憶的迷城,原來我依然如初,迷失在家人溫情的港灣里,任憑青春呼嘯而過。我原本堅持的一路向前,卻婉轉成一段段溫柔的弧線,起點至終點,剛好一個圓。圓滿,情滿。
睜開眼,便看到陽光明媚的早上,張開嘴呼喚的還是媽媽。突然發現自己適應不了這一切,心中似乎還有淡淡的悲傷。
回憶起來報到的那天,辦完所有手續,家人都要走了。車子離開時,媽媽探出臉,一臉的不舍。我看到她眼睛紅了,心里好難過。十八年來第一次離開家,離開父母的羽翼。孤零零地站在陽臺上,看著來來往往的人,車水馬龍的馬路,突然悲從中來,諾大的城市,我連回家的路都不認識。
車子才出校門,爸爸打電話來說門口有自助洗衣,有便利店……他說著開始哽咽,我早已泣不成聲。從小爸媽把我捧在手心里,集萬千寵愛與一身也管束的緊,我想逃得遠遠的,不愿意在省內讀書,瞞著家人悄悄報了外省,拿到通知書,爸媽不同意。家里吵鬧了好幾天,最終以我妥協而告終,選擇了省內離家挺遠的一所學校。
離家后,爸爸幾乎每天打電話給我,問我做了什么?想不想家?我對著電話就是一頓狂哭,尋找心靈的安慰。他說每次看到全家福,就想到我一個人孤零零的`在外面上學,經常和媽媽說說我小時候的事,希望我不要長大,依偎在他懷里對他撒撒嬌。他說最幸福的事就是家人齊聚一堂,一起哭一起笑。他說他愛爺爺奶奶愛媽媽卻更愛孩子。他說兒行千里母擔憂。我靜靜的聽著,爸爸變成了冬天的暖陽,暖心暖身。
我想給家人寫詩,寫首小情詩。可是一提筆,卻只能感慨自己語言的蒼白和詞句的匱乏,我只能任由思如泉涌,卻不能付諸筆端。我不是想離開,相反,我很不想離開。每當看到媽媽為了生活瑣碎繁忙,我都覺得委屈了她。她應該在更廣闊的天空自由馳騁,而不是困在這廚房里,忙碌著我的點點滴滴。當初她為了我放棄自己的一切,在家里相夫教子,我不想叫她失望。
很久以來,我一直想寫首優美的小情詩,為家人。只是,每次一提筆,就詞不成章,曲不成調。我不懂柴米油鹽,作詩,終是惘然。
因為,愛,一直都在。我愿意是你們手中放逐的風箏,不論今后的我多么隨風飄搖,多么不堅定,只要你們拉拉手中的線,我就回來。
關于記憶的作文15
在校園的日子里,總是美滿而充實的。當我滿心歡喜來到這個盛名遠揚的校園,走在了鳥語花香的小路上,這里的一切都是美好溫馨的。在這里,我加入了四班這個集體,開始了我的初中生活。
在學校是充實而有趣的,充滿了許多美好的記憶。初一時,我不會忘記軍訓時,教官那嚴謹的.樣子,忘不了在烈日下聽著筆直軍姿,整齊的步伐,還有第二排總是被罰的記憶,疊“豆腐被”的記憶;忘不了宿舍的我們,變洗著衣服,邊唱著歌,從輕聲哼唱到引航高歌,開心地笑,從老歌到新歌,接著又編著各種版本的歌詞。忘不了在運動會上,大家拼盡全力,努力拼搏的精神,第二天起床時,大家嗓子啞的啞,肌肉酸痛的情形。忘不了期末時,大家光著腳丫,將沐浴露遍布宿舍,提著桶端著盆,清洗著地板,我還依稀記得當時我和誰摔了一跤呢!忘不了宿舍天花板滴水時,我們宿舍的七八個人擠在四張床上的情景…
隨著時間的流逝,初一生活悄然地離我們而去,我們換了校區,教師似乎沒什么變化。可宿舍小了些,沒有抽屜,沒有鞋架,只有把東西放在箱子里了;飯堂也只有兩個了。生活圈子小了,可我們依然制造著歡樂,盡管老師極力反對我們搞笑…女生們的頭發變長了,男生長高了,班主任的"教誨”的變得越來越瑣碎了,自習課沒了,又多了門科目,作業也越來越多,大家漸漸忙起來了。不知不覺中,初二的第一個學期已經過去了,現在到了第二個學期,似乎沒什么太大的變化。大家思考著的東西也愈發多了起來,寫寫句子,畫畫圖,寫寫日記,時間就這樣在每一天的忙碌中,不知不覺流走了,有時很快,有時很慢,我們開始變的越來越想回家了。不過學課外活動也豐富了,籃球賽,十大歌手,勵志班興趣班等各式各樣的活動豐富了我們的生活,陶冶了情操。我們有了壓力,有了志愿,有了感悟,有了各種各樣的小心思。女生會為了自己長了痘痘而煩惱著,我也是一樣。
或許三年的時間很快過去,不知道還有多久,我們變要畢業了,看著初三的人扔志愿袋時,我真替他們的離去而深表同情。我知道,一年后我們便離開了老師,同學,校園,等待我們的是新的生活,新的考驗。我們總要離去,卻又不舍。四班,這充滿歡聲笑語,酸甜苦辣的地方。我們要經歷分離,但會珍惜。還有一年我們便要告別,在這個集體里,我們學會了很多,感悟了很多。這些記憶我不會忘記,因為,這是我豐富多彩校園生活!
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