成長遠離真實的自我散文

時間：2024-09-04 03:40:38 散文我要投稿

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成長遠離真實的自我散文

　　【成長，遠離真實的自我】

成長遠離真實的自我散文

　　每個大人都是由孩子長大而來的，我們都不可避免地經歷過了一個天真爛漫的童年，度過了人生中最單純，也最快樂的一段時光。因為無知，心靈像一汪湛藍的海水般清澈透亮，任何東西都可以照見。都說眼睛是心靈的窗戶，孩子的眼睛是最清澈明亮的，那眼珠子猶如兩顆稀世珍珠泛著光，你是無論如何也沒法從一個大人那里瞧見如此透亮的眼睛的。

　　歲月幽幽的長河，慢慢在我們身邊流淌而過。我們像種子一樣漸漸長大，不知不覺成為了大人又在不知覺中成為了老人。最終變成了一顆枯萎的果子，落入塵埃中，便是連那影子也找不到了。每一顆種子在雨水的灌溉下，都會在各自的土壤上發芽，成長，哪怕來自再貧瘠的土地，它也會努力伸展身軀往上爬。這就是生命，不管怎么脆弱，也會向大家證明自己的力量，留下曾經走過的足跡，可真正能夠留下足跡的又有幾個，大多數都是如同一縷輕煙化入泥土中去了。惟有依靠回憶，才能從生命的角落里挖出點什么。

　　成長是一個漫長的過程也是一個非常矛盾的過程。回首人生的各個階段，惟有童年是最難以忘懷的。那時的天空是最藍的，心情是最愉悅的，周圍的人也是最善良可愛的。長大了，懂事了，心靈之水逐漸變污濁了，眼睛越來越渾濁，美麗與真誠離我們遠了，丑陋與虛偽卻越來越近，于是乎快樂少了，憂愁與傷感多了，人與人之間的信任也逐漸變得模糊不清了。因為太多的欺騙，太多的背叛，迫使我們不敢去相信別人，不得不把內心的房門緊鎖起來，學會保護自己。一直標榜自己偉大的大人們其實是連孩子也不如的，敢問世間多少的罪惡都是由一些所謂的大人犯下的？人為什么要長大呢？徒然增添那么多的麻煩？明明是不喜歡的東西卻要裝作很喜歡，明明是受到了傷害想哭泣卻還要強裝笑臉，心里不痛快只能掩藏起來，不能像孩子一樣想哭就哭，想笑就笑。作為成人的我們活得實在是太累了，難道不是嗎？還不如做個懵懂的孩子，永遠保持一顆快樂的童心。

　　一個人的成熟究竟意味著什么呢？也許是圓滑了，虛偽了，學會隱藏自己的真實感情了，也就成熟了。可見成熟是件多么可怕的事情啊。而我實在是個太率真的人，永遠都學不會對著討厭的人微笑，永遠都那么真實地向世人展示著自己，所以也就永遠那么傻著，傷著，不成熟著。

　　【不解的緣分】

　　曾經在一本書上讀過這樣一段話：如果你發現以下十條中的情形有五條和你很像，那單身是不適合你的。我仔細參照了每一條，結果發現條條都符合我的個性。于是按照書中的理論，我是一個絕對適合結婚的女人，倘若獨自生活的話很難獲得快樂的感覺。二十幾歲的時候曾經像結婚狂一樣拼命地相親，不停地談戀愛，希望早日遇到一個如意郎君把自己嫁出去。不知是自己把愛情想得太過完美還是一直沒有遇到一個合適的人，過了結婚的年齡還是獨自在婚姻的殿堂外徘徊。眼瞅著身邊的朋友一個個幸福地嫁了，酸楚的感覺像洪水一樣開始在心中泛濫，淹沒了原有的那點自信與理智。

　　二十八歲那年，我認識了他，沒有用心去讀懂這個人的脾性與人生觀就匆匆結了婚。在爭吵與互相傷害中維持了一年多的婚姻終究以破裂結束。我成了一個單身女人，這段感情與婚姻是心口上一處難以愈合的傷口，鮮紅的血液不斷地從中涌出，帶走了原本對婚姻美好的憧憬。張愛玲曾經說過：離過婚的女人要想再嫁是非常困難的一件事，想到以前那牢籠般的日子便有些惶惶然了。或許人活著就是一種矛盾吧，有著適合結婚的理由卻遇不到適合結婚的人，在一段痛苦的經歷中模糊地分辨著婚姻神秘的面紗。是隱約讀懂了些什么還是依舊一頭霧水，我自己也弄不清了。只是還是一如既往地喜歡孩子，看見別人手中的孩子就會情不自禁地停下腳步。

　　前幾天逛超市，在賣紙巾的那一欄遇到一個坐在手推車里的小男孩，遠遠地朝著我笑，像是遇見了一位認識的熟人。我怕自己弄錯，特意四處看了下，周圍沒有別人，那可愛的笑容正是沖著我來的。心里一陣歡喜，于是也朝他笑了，小家伙立馬讀懂了我的感情，高興地拍打雙臂，做出要我抱的姿勢，驚動了一旁正在精心挑選商品的母親。真是一個可愛的孩子，莫非他小小年紀就能讀懂人心，怎知我是一位可以親近的阿姨呢？

　　孩子有時表現出的機靈總能讓大人感到萬分的詫異。我們班那群三年級的小孩子又何嘗不是呢？每次遇到我都表現得特別的興奮，遠遠地向我問好，好象很久沒有遇見了一樣。次次熱情不減，讓我不感動不喜歡他們也不行。我和學生是相互喜歡的，他們能感受到我對他們的關心與愛護，我也能體會到他們對我的尊敬與喜愛，考試時總能以滿意的成績回報我辛勤的付出，讓我好生欣慰。同事們說我是一個哄孩子的高手，其實我只是比較喜歡去親近他們，尊重他們，與小孩結下了不解的緣分。教師這份職業還是挺適合我的，可以每天與可愛的孩子們呆在一起。講臺下，一張張純真的笑臉匯成了一片花的海洋。這是一片世界上最純潔美麗的花朵，我要用自己的雙手小心地去呵護澆灌，讓這美麗愈開愈艷。

　　【斷線的風箏】

　　雨過的天空呈現出一層透明的藍,空氣清新得宛如柳條上剛冒出的新芽,飄揚著一顧鮮嫩的醉人味道。一只風箏在柔風的撫摩下徐徐上升，在空中自由地搖曳迷人的身資，底下傳來了陣陣熱烈的掌聲，它實在太漂亮了，瞧！飛得多高啊，儼然超過了身邊匆匆而過的小鳥，于是掌聲更加熱烈了……

　　突然一陣猛烈的大風襲來，線在被攥緊的一剎那，斷了，從此，它成了一只斷線的風箏，孤獨地四處飄零。美麗是短暫的,飛翔也是,只有墜落才是注定的命運。它被孤零零地遺忘在了某個角落,或許是一根樹枝收留了它，或許是熱情的房檐挽留了它，亦或者是茂密的草叢接納了它……

　　沒有生命的風箏吸收不了陽光和雨露的滋潤，等待它的僅僅是日趨陳舊。歲月的塵埃逐漸把它掩蓋，原本鮮艷亮麗的顏色逐漸褪去，它破落成了一堆惹人討厭的廢紙。再也沒有任何欣賞的目光注視到它的身上，身軀在雨水的浸透下逐漸腐爛，一點一滴，零零落落，滲透進了深深的泥土……

　　風箏本是風箏，生來只是一張薄薄的紙片，被人喜愛是命運暫時的恩賜，斷線以后又有幾人懂得去用心尋找？即使找到了也難免被擱置一旁。一切都是命運的造就，有些事物生來注定被珍惜被疼愛，而有些事物生來就是被忽視的。就像紅綠消散不由人，縱使哭干了眼淚，也挽留不住花朵的凋謝與衰敗，終無可奈何也。

　　【跟母親學做人】

　　剛踏入社會那會兒，父母就語重心長地送給了我一句話：要想做成事，先要學會做人。當時總嫌他們嘮叨，匆匆應了一聲，也沒刻意記在心上。如今一晃十年過去了，時間如流水在我的指間嘩嘩地流淌而過總是在默然回首之時才會驚奇地發現歲月的無情。每一片朝霞都會帶來無限的遐想，每一輪落日都會勾起滿腹的惆悵。

　　在社會上滾爬了這么久仍舊像個孩子一樣不通人情世故，我的世界中除了書本還是書本。被周圍人譽為“從瓊瑤書中走出來的女人，不食人間煙火。”可能是看的書太多了，才給了人這種印象。事實上瓊瑤的言情小說我總共只讀過有限的一本《星光》。里面的故事情節也遺忘得差不多了，記得是讀師范時有次問同宿舍的一個女孩子借的。當時她是一個瓊瑤迷，幾乎瓊瑤的每本書都翻了個遍，看著她陶醉得如癡如醉的模樣，忍不妨也過了把癮。看過后才發現里面的文字太過簡陋和單薄跟自己以往拜讀的世界名著不能相提并論。于是言情小說從此就與我沒有了緣分。

　　我這個人沒什么大的愛好，從小喜歡把自己關在家里看書，畫畫。除了吃飯和上衛生間很少離開自己的房間，感覺很像一個隱士，活在一個只屬于個人的特定空間里。小的時候還喜歡跟著父母走走親戚，可嘴巴從來沒有主動甜過，都是母親在一旁要求了才勉強叫上一聲，上了初中以后我變得更加害羞了，見了人老喜歡躲著，每次都是母親幫我圓的場，因此加助了我內向與孤僻性格的蔓延。或許是父母親太寵我了，明知親戚來了躲在樓上不招呼一聲是很沒禮貌的表現，他們也沒有嚴厲地批評與指責我。也許當時我看書的假象蒙蔽了父母的雙眼，他們總覺得學習是最重要的事情，所以便任由我去了。漸漸地，我把自己塑造成了一個只會讀書考試的書呆子，對于人際交往一竅不通，也因此在社會上碰了很多壁。最終為自己年幼時的無知與倔強付出了應有的代價。

　　如今我打算好好跟母親補學做人這門課。母親雖然文化不高，但為人處世卻拿捏得非常好，令人欽佩。曾經有人說我只要學到她的三分之一就非常OK了。呵呵，不知道這門功課學下來，我究竟能得幾分，只能拭目以待了。無論什么事或遇到什么困難，只要你心情豁達，真正地面對生活，那又有什么呢？還有什么比一個人戰勝自己更偉大的嗎？

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