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人內心都有一種糾結的情緒作文（通用16篇）
在現實生活或工作學習中，大家都接觸過作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。那么一般作文是怎么寫的呢？以下是小編收集整理的人內心都有一種糾結的情緒作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。
人內心都有一種糾結的情緒作文 1
最近在看從圖書管里借來的一本書，每天僅僅能看得進去幾頁，書中描述的是人內心的一種糾結的情緒。
人在火車上的互相猜疑，人與人之間表面的平和卻心懷鬼胎，文化之中的主導和虛張聲勢，算的上是一本有些深度的書，但是段落太長，所以看起來有些費勁，第一次看這個作者的書，文學系畢業，功底了得，書寫的方式明顯受到歐洲文學的影響，但是內核卻是中國的古典文化，崇尚的是人際的平和，很有中庸的味道，不過當這種中庸與歐洲的資本主義思想相碰撞的時候會覺得很有意思，像是在一杯茶里加入烈酒，醇香，甘洌，很是誘人。
五月似乎就是在這樣的一種不被察覺的時間里度過的，關于月份的的遞進還有季節的更迭變成可有可無的事情，喝一杯酒的時間，閉眼的`一瞬間，再睜開的時候，世界就被裝點得煥然一新，這個世界變化的速度遠遠超過你奔跑的速度。
關于這夏天該說些什么，其實就我個人來彥，我是不怎么喜歡夏天的，夏天很潮濕，太陽毒辣的有些變態，我喜歡陽光，但是夏天的陽光深深地灼傷了我，所以這種喜歡就帶著排斥的恨意，如果說春天是一個適合發春的季節，那么夏天就是一個可以稱為荷爾蒙之季的季節，無數裸露的女人開始在這個季節出現，荷爾蒙在每個人的心里都如潮水般翻涌，夏天是愛情的高發期，可見愛情是和荷爾蒙有關系的，所謂的愛情僅僅是荷爾蒙發酵的產物。
很難再去寫些什么，雖然現在我的還是想寫些什么，可是我無法控制自己思想，無法將思想之中最沉靜的部分展現出來，現在所寫的這些都僅僅是因為思想的腳步帶起的灰塵，漂浮起來，才有機會趁著鍵盤寫出來，可是我是身處森林之中的生靈，沒有方向感，不敢奔跑。
人內心都有一種糾結的情緒作文 2
在我曾經去吃漢堡的時候，面臨著一個巨大的糾結，過了整整半個小時，方才解脫。
那是一個寧靜的下午，我獨自一人到外面吃飯，思考片刻，隨即邁入了我早就想光顧的漢堡王。剛進去不久，我馬上便被眼前那菜品多得嚇人的菜單驚到了：這么多種漢堡，這該咋選啊？我走近了一些，細細看了看上面的'那些漢堡，什么美式雞排堡啊，奧爾良雞腿堡啊……紛紛映入眼簾，我看了這個漢堡，便想吃這個，看了那個，又想吃那個，總之真恨不得把那些漢堡吃個遍。
“你想點些什么，小弟弟？”服務員的聲音打斷了我的思緒，還使我有些大驚。“我……呃……呃……點那個什么牛肉……噢，不對，應該是雙層美式雞排堡……額……換成什么呢？算了，我先想想吧。”隨即，我退到一旁，沉思著。望著那一個個漢堡的名稱，我想像的外形便浮現在眼前，甚至模模糊糊地還能聞到一股香味，令我感到著迷。
待我看了所有的漢堡后，馬上便陷入了究竟選哪一個的困境。腦海中，每個漢堡都在高呼，都在吶喊，“選我！選我！”的聲音回蕩于腦海之中，隱隱中，似乎真的聽見了那些聲音，除此之外，它們還各自散發著各自的香味，以至于仿佛我滿鼻腔都擠著各式各樣的氣體，怎么也排不出去。由于我越來越餓，那些漢堡們亦是像上了刀槍棍棒，催促著我盡快做決定，還內斗起來。總之，我的腦海一片混亂，若不是服務員的提醒，我也許就永遠愣在那里了。
當我點完后，腦海里的混亂如同煙消云散，無影無蹤，心中則是如釋重負，格外輕松。
人內心都有一種糾結的情緒作文 3
最近一段時間自己就一直糾結著該小臭買的小皮衣里面搭配個什么顏色的毛衣，一開始自己是想著，給買一個紅色的小毛衣搭進去，畢竟就是過年了，穿個紅色的還是喜慶！還有就是孩子外面的衣服和褲子都是黑色的，里面要是搭配個紅色的話，就是感覺應該也挺好的！
但是好友就是說孩子已經大了，沒必要，就是一直給孩子穿紅色的？也可以換個其他顏色，米色之類的！然后自己也就每天關注著在自己的平臺上看著。
但是自己發現自己現在好像陷進了一個惡性循環中，就是首先看不上那些特別不好的，但是自己看上眼的又感覺太貴了。而且最主要的也是不知道哪個顏色比較好一點！
本來一開始想的是在實體店出去轉一轉，如果有合適的話，就可以給孩子在實體店買上一個，可是后來自己在實體店轉了轉，發現冬天逛街真的是一件特別不好的事情，因為天氣那么的冷，超市里的人又那么的擠，自己又覺得還不如在家里給孩子買上幾件比較合適！
所以這兩天也就一直在網上看，甚至包括拼多多和淘寶，每天自己也有在想，但是想一下自己手頭的錢并不是特別的多，所以每天就是特別糾結的！
有的`時候就感覺人上了年齡之后，真的是變得越來越羅嗦，越來越糾結，記得學生時代的自己總是大大咧咧的那種，就是對什么事情都無所謂，沒必要那么的糾結！
可是現在卻發現自己真的是因為一丁點小事都會糾結很久，可能打內心深處想要給孩子最好的，可是真正的實力卻不允許，最后的結果就是，為了一件小事，一直在糾結！
其實歸根結底糾結的根源，還是自己的實力不足吧！
人內心都有一種糾結的情緒作文 4
記得那一次，我在考試中得了100分的好成績。試卷發下來時，我特別高興，大家都來祝賀我，我別提有多高興了。后來老師講試卷時，還夸獎了我。可是就在講到多音字這一題時，我把“sōu”的`拼音寫成了“shōu”了，這可怎么辦？要不要告訴老師？那我第一名的成績豈不是保不住了？但是我們班的李思宣可考了95分呀！我這再減一分多不好看呀！人家都祝賀我了，再改一下豈不是第二名了？可是我就撒謊了呀，怎么辦？就在我下定決心要去找老師時，內心卻好像有個小惡魔在對自己說：“別去！這樣第一名就保不住了！”我就要回去時，內心卻又好像有個小天使在說：“實話實說比什么都強！不要聽它的!”撒一次謊又怎樣？分數重要!誠實重要！分數重要！誠實……
“你們別說了！”我大聲喊道，老師卻擔心了，問：“顏曉羽你沒事吧？”“沒事！”我漸漸冷靜下來，老師講完課，我裝了書包回家了。以往，我會大聲喊道：“媽媽，我又考了一百分”可是這一次，我沒喊，因為這不是我真實的分數。吃飯時我心事重重，媽媽說了很多話我都聽不進去。晚上睡覺時總覺得會有人進來把我抓走。
我總是聽覺有人說；“還好學生呢！呸!”我特別難過，怎么也睡不著。第二天，我還是鼓起勇氣告訴了老師。老師說：“沒關系！下次再努力嘛！這樣做是對的。”并在全班表揚我。
通過這件事，我明白了，其實實話實說比什么都強！只要不撒謊就好！不做虧心事，不怕鬼敲門！天知地知，你知我知，還是誠實更重要！
人內心都有一種糾結的情緒作文 5
我是一個活潑可愛的小女孩，身處在一個幸福的環境中，但是，幸福的我有時候也很糾結。
有一次，我要去書店看書，媽媽當然很贊同，便點頭答應了。可是，在一旁澆花的爸爸卻說：“也不能看太長時間的書，小心看出來一個小瞎子。”我嘟著嘴，哼，沒必要那么夸張吧！正在廚房炒菜的奶奶感慨地應和道：“看書多好啊！多學點知識，看能考個博士不。唉，我小時候哪有這個功夫讀書呀。”正好外公在我家院子里散步，聽到剛才說的話，也意味深長地說：“看書不能死記硬背，要靈活運用書中的'內容才行，不然，咱家就出了個書呆子。”不一會兒，他們便“兵分兩路”：“讀書好。”“多看書也不好！”……本來心情舒暢的我，一下子被他們搞得暈頭轉向，干脆連書也不看了。
還有一次，我要媽媽帶我去肯德基，沒想到卻被媽媽一口否定：“女孩子不能吃那么多肉，吃多了減肥不好減。”爸爸一口回絕了媽媽的說法，“小孩子嗎，正在長身體，要多吃肉，不然的話，營養不良更難弄。”“那減肥呢？”“只有精神充沛才能健康！”……雖然他們并不是在吵架，但是一聲比一聲響亮，語氣一聲比一聲強烈。我站在他們中間，也覺得越來越糊涂，到底還去不去肯德基呢？他們倆的話好像都有道理，我聽誰的呢？最后，在我的腦容量失去百分之二十的時候，決定誰的都不聽，自己悄悄地到二樓看書去了。可能是覺得這樣的爭論太沒有意思，爸爸媽媽便各忙各的事去了，一場糾結的爭吵也結束了。
我知道，在這個大家庭里，大家都很愛我，只是愛的方式有所不同，唉，幸福的我有時候也很糾結。
人內心都有一種糾結的情緒作文 6
我失散多年的兩本書，竟然在好友的抽屜中發現了。
事情是那么突然，讓我一時間悶得都喘不過氣，那兩本書對別人來說，是十分普通，可對于我來說，這書十分重要，因為它是我十歲那年的生日禮物啊！是這兩本書看到我在新的一年中成長，好友偷了我的書，但我又不敢去索取，一時間竟讓我左右為難起來。
記得那是上周五，我去向他借一支筆，可他卻不在座位上，于是我隨手翻起了好友書包的最下層，剛一翻開，一本冒著光的《荒野求生》的大字出現在我的眼前，我連忙從書的里抽出了那本書，這不就是讓我挨打挨罵的那本書嗎？記得那天，當媽媽聽到我把書弄丟后，把我給痛罰了一頓，還背上了“丟三落四”的稱號。那天，明明是好友他找的最急，不知情的人還以為是他的書弄丟了呢！
頓時，我的心慌亂了起來，我與好友，一直都是鐵哥們，相識三年之久，一次架也沒打過，還以親兄弟自居呢！可如今，我卻分明感受到一個鋒利的刀把我倆純潔的友情一刀兩斷。一打開書，上面印著兩個大字：張涵。
這真的是我的書！我的心顫抖得更加厲害了，我多么想把這兩本我日思夜盼的書取回來，可又怕把這么長時間的友誼給一刀兩斷，糾結、矛盾在心中不斷擴張，我又怕好友的.名聲在同學們之減少，又怕好友繼續偷別人的書。一邊是好友的名譽，一邊是好友的品質，我必須做出一個抉擇，一個正確的抉擇，因為只有這樣才能讓好友與我心中的心結解開，讓好友改過自新。
經過我的慎重考慮，我決定私下跟他要出這兩本書，既不破壞他的名聲，又拿到了書，真是兩全其美！
是啊，也許糾結過后才是最好的抉擇！
人內心都有一種糾結的情緒作文 7
活著，坦蕩，做真實的自己！
——題記
前幾天有人談論起是否為了流言蜚語改變自己。我糾結過了，后來想想，覺得很好笑，世上形形色色的人，不同環境、不同教養、不同喜好、不同性格，誰沒被人說過呢？其中不乏嫉妒之心！
工作的勤懇，犀利的語言，機敏的反應……會被別人指指點點在所難免，是人，有思想，有言論，必然有想法。世事在變，人在變，想法也在變。今天他這樣看你，明天也許就變了想法。對別人的輿論看開些，你不是圣人，所做的`一切不可能符合所有人的口味，對別人的輿論看淡些，你不要在乎別人的喜好和看法，只要你品行端正，為人坦蕩就不怕別的，好好做自己吧。不要被別人言論束縛了自己，喪失了自己。
做最好的自己，最真實的自己，只有這樣才能獲得真實的生活。不必要求所有人都喜歡你，也絕不可能所有人都喜歡你。欣賞你。只要你做到了尊重別人，無需得到別人的信任和尊重。坦蕩做人，心里安好！
閑的無聊之人習慣說說別人打發自己的時間，也許這是習慣的行為，可能說過自己都忘了，只是你還記得。記得這些無聊無趣的東西，累著自己，困著自己，也因此失去了自己！
人生不如意事常八九，也不要為此在糾結了，做自己吧，花朵有她的芬芳，石頭有它的堅硬，任何人存在都有他存在的理由，也都有他的優勢。做真實的自己，勇于表達真實的自己，散發自己該有的光芒，不要去說別人，更不要怕別人說，依舊做自己喜歡的，日久讓別人去認識你，適應你，堅定做獨一無二的自己！只要心底坦蕩，任由他人評說！
人內心都有一種糾結的情緒作文 8
就在剛剛和某人說，自己昨天晚上胃有點不舒服，某人說要么今天晚上他回來吧，然后自己就在想，要不要讓他回來呢？
其實有的時候想一下，說實話，特別的不想讓他來回的跑，雖然說，太原距離縣城也不遠，但是隔三差五的跑一趟，真的是再有雄厚的經濟實力，扛不住，更何況本來出門在外，就是想著能夠多掙點錢，最后一年的收入都跑在路上，倒不如在家安穩穩的呆著，不出去的好！
可是自己如果說不想讓他回來的話，某人又會別矯情的胡思亂想，說什么我不想他什么的`！其實有的時候想一下，成年人的世界里，真的充滿了太多的無奈，想念什么的，又能怎么辦呢？
想的話，我倒想著一年實際都在家比較好，是現實是我們得吃得喝得生活，所以最后選擇還是外出打工！
每次關于他回來的話題，我就特別的糾結，我的意思是在哪里干就穩穩在哪里呆著？不要隔三差五的，總是開著車回家，這樣的話，一年的收入都跑在了路上，到一年下來，真的又是一無所獲！
今年已經是結婚的第七個年頭了，每年都是這樣，一年不如一年的過著！現在我已經習慣了一個人在家扛起所有的一切，哪怕有的時候身體不舒服，什么的都覺得無所謂，現在的自己已經沒有矯情的資本，想要找個人陪伴什么的。
當然希望某人也可以理解自己的意思，能夠真正的做到為了我們的小生活而努力，而不是只想著感情的事情，其實有的時候感情真的和距離無關，反倒是經濟顯得尤為重要！
如今活到32歲的自己也終于明白了，其實經濟基礎遠遠大于感情基礎，只不過是現在自己走上了一條不歸路，真心的希望某人可以懂自己的意思！
人內心都有一種糾結的情緒作文 9
數學考試成績出來了。那一刻，我很激動，到底我考了多少分呢？看到那鮮紅的分數時，我心中一怔，接著，我欣喜萬分：一百分！是一百分耶！我高興得幾乎跳起來。我又瞄了一眼同桌的試卷，只有九十四分，跟我差了不少，我立即得意起來。
老師開始評講試卷了，講著講著，一道題上的勾刺痛了我的'雙眼，那是一道選擇題，應該是選a，而我卻選了b，但老師沒有批出來。我開始慌了，趕緊用手遮住答案，再瞟了一眼同桌，還好，她聽得很認真，并沒有注意我這異常的舉動，我松了口氣，準備偷偷“作案”。
正當我拿起橡皮，馬上就能天衣無縫地“作案”成功時，發現同桌的目光盯著我。完了，她肯定知道我的計謀了，難道我要被抓現形了？不，怎么能這樣，我好不容易考了個一百分，怎么能就這樣沒了呢？不行，我得想個法子。于是我裝作若無其事的樣子把橡皮放在答案上，擋住了答案。這樣既消除了同桌對我的疑心，又防止了同桌發現批錯了題目，真是一舉兩得呀！我剛把答案改成正確的，突然感覺很愧疚，很對不起自己，覺得做人要誠實，就把答案改回來，但我轉念又想：難得一次一百分，就這么泡湯了？還是不要告訴老師得好，就這么一次，我下次再也不會了！不，誠信最重要，不能為了成績而失去誠信……
那一刻，我很糾結，到底要不要改？最后，我還是改回了原來的答案，并跟老師說了實情，因為誠信比什么都重要。老師聽了，不但沒有罵我，給我扣分，還用稱贊的目光看著我，為我這種誠實守信的精神點贊。我依舊是一百分，“看來誠實也是有用的呢！”我高興地笑了起來。
人內心都有一種糾結的情緒作文 10
從小到大，我總會遇到各種各樣的事情。但四年級的那件事，至今都讓我糾結并難忘。
記得那是一次數學考試，我考了滿分，我心里甭提有多么爽了。我用眼膘了一眼自己最大的競爭對手。“哈哈！他才考了98分！”我頓時心花怒放，嘴角不由自主的上揚，這可是我第一次考取了年級第一名。當我再次向他的試卷看去時，突然發現有一道計算題我們答案竟然不一樣，但老師打的都是對號，我頓時“丈二和尚——摸不著頭腦”了。經過計算，原來是我算錯了！
我心“怦怦”直跳，這是一道計算題，如果我告訴老師就要扣三分。我該怎么辦？說吧，到手的一百分沒了，“鮮花”和“掌聲”也將離我而去，老師的'表揚，同學的羨慕近在眼前。如果不說，就對不起胸前的紅領巾，成績就是虛假的！我也陷入虛假之中了。天哪，我到底該怎么辦？
在回家的路上，我腦子里滿是試卷成績，100分與97分在我腦海中交替晃動著：“說不說啊？到底說不說？”我內心中仿佛爬著千萬只螞蟻，這時我看到我腳前有塊小石子，我一腳踢走了好遠。最終，我選擇了沉默。
從那以后，每當同學家長夸我時，我就一直面紅耳赤，也不敢再直視老師和同學，胸口像壓了一塊大石頭。我再次陷入了糾結：蒼天啊！如果現在我說出真相，別人一定會笑話我！如果不說，這種日子我實在過不下去了！我雙手抱頭，輕輕地蹲了下來。
一次偶然的機會，我將這件事的真相說了出來，沒有人嘲笑我。我也終于擺脫了糾結，擺脫了我的痛苦。我如釋重負，那一次，我明白了：我獲得的是誠實的品質！
人內心都有一種糾結的情緒作文 11
望著窗外淅淅瀝瀝的雨絲發呆，我手里拿著媽媽遞給我一份禮物——明信片。
一開始，我很高興，因為好久沒有人送我禮物了，我當時因為考試成績不理想而沉悶的心情一下子變得快樂起來。
我利索地拆開信封，發現是一張明信片，上面是一張照片。照片上的弟弟，咧開嘴巴笑著，兩顆潔白的大門牙露了出來，手中拿著一張試卷，上面是鮮紅的“100”分。他的旁邊是一張椅子，椅子上面放著一臺全新的蘋果電腦。我的心突然一沉，這蘋果電腦是弟弟考試得了滿分的獎勵，而我的獎勵呢？這份禮物真是讓我感到糾結。
照片上的弟弟在笑著，他當然高興了，他的這張明信片說是給我的禮物，可是我的心里清楚著呢，這是他在炫耀自己的成績呢。
我伸手到書包里去摸索著，拿出一張90分的試卷，我的心上像壓著一塊大石頭，很難受，很難受……
記得這個學期剛開學的時候，我可以順利地通過考試，一連拿了兩個100分的，兩次次獲得全班單元考試第一的好成績。而弟弟呢？他兩次都考了99分，讓我笑話他“了不起”。弟弟卻不服輸，繃著臉說：“姐姐，你別高興得太早，總有一次，我要考得比你好。”我對他的話嗤之以鼻，根本沒有放在心上。
每天寫完了作業，弟弟在做復習的時候，我在玩耍；復習完了功課，他在讀書，我在看電視；讀完了課本，他開始讀課外書的.時候，我已經回到房間里睡大覺了。我總是覺得自己天資聰明，弟弟是不可能超過我的。
可是，今天……
我感到慚愧了，我回過神來，看著這張明信片，這令我感到萬分糾結的禮物。它有著一種神奇的魔力，喚起了我心中不服輸地勁頭。是啊，這次我失敗了，下次，我會拿回應該屬于自己的榮譽的。
人內心都有一種糾結的情緒作文 12
寧說，她好糾結，工作與家庭真的不能兩兼顧？
她其實是愛家的，當初為了孩子，為了他能安心工作，她放棄了心愛的工作，在家相夫教子。
老師出身的她，心里滿滿的正能量，孩子教得大方得體，家里窗明幾凈，與鄰居友好相處，每天下午她為自己泡一杯茶，看看電視，或看幾本書，充實也放松。可是她的才華還是被發現了，一家幼兒園園長請她加入自己的隊伍，重操舊業。
經過一翻衡量，她選擇了回歸工作。家里稍作安排后，她上班了。工作很順，畢竟，她有經驗，一切都駕輕就熟，工資也不低。可是家里就越來越顧不上了，老公會做下飯，可孩子的.功課她就顧不上了，經常晚上八九點才回，雖然可請人代勞，可畢竟不盡如人意。
她說，她想放棄工作，可一想到，又要回歸以前的主婦生活又于心不甘，我懂她，她骨子里本就是愛工作的，她是要事業的。她跟我說，她特看不慣老公那種有個固定單位就安守本份，做一份無潛力可挖的工作，不求上進。我說，我和她老公一樣是個不求上進的人，安于一片小天地，過自己的小日子，因為什么呢？因為我們都不年輕了，只求平穩做到退休，這是普通老百姓的日子，也沒錯嘛。有的人喜歡打拼，有的人喜歡平淡如水。沒有對錯，自己喜歡就好。這個話題好俗，俗到不用說，一說大家都煩，也都懂。
她繼續糾結中，我只好說，要不就找份工作錢不太多，又能兼顧家庭的吧。她有點心動。
四十歲的我們真的好不容易，想往前沖，卻又有太多放不下，放下了，一個勁往前沖，又擔心顧此失彼。
人內心都有一種糾結的情緒作文 13
馬上高三了！昨天離家的時候，他們每個人都往我的手里塞錢，因為住校，而且學校離家遠。我很難過！
不是因為又要回到那個籠子一般的學校，而是大學對現在的我來說還只能是個夢。一個高考完后落榜的噩夢！我很矛盾，很糾結。
在車上的時候，甚至想很想一死了之。我怕他們失望，也怕自己一無是處！老媽對我說：“女兒，就一年了。你要努力啊，少上點網。”是啊，我想我應該把網游戒了，免得我無聊的時候老往網吧跑。
高中的生活，和我想象的落差很大。
人們混亂而又現實，每個人都很自私，只想著自己。我覺得人和人之間簡直是無法溝通，很失望！看過《奮斗》，感慨很深，雖然我是90后！我記得他們大學畢業時，有個同學因為畢不了業，在他父親的指責中跳樓自殺了。陸濤在他的葬禮說的話讓我很震撼，他說他們再也不玩網游了，他們一起玩酷。
可誰也沒有高酷，說死就死了！其實，我也很想和高一樣酷。只是我想起碼我的家人還在乎我，就算全世界都遺棄了我，他們還是站在我身后。我一直任性，鬧出走，通宵達旦的上網，失魂落魄的'游走……
無論怎么樣，只要我肯回家，肯對他們笑下，不發脾氣，他們就會很高興的為我忙前忙后，我要什么就給什么……
可是我不能一直任性，我應該為他們想想。我想我荒廢了人生的前16年，現在我總該做點什么了吧，試著去努力。
給自己一個交代，給我的家人一點安慰。都說只有強者才能讓關心他的人感到安心，從現在起我也要努力，我也要奮斗！
我要讓自己充實，找條屬于自己的路來走。告別哪個矛盾糾結的自己！
人內心都有一種糾結的情緒作文 14
其實自己剛剛一直在想，如果不花，那九塊九就好了，雖然只是九塊九，但是自己也知道賺錢有多么的不容易，畢竟那九塊九沒有買了任何東西，只是買了兩個無用的優惠券罷了。
可是后面一想，其實也無所謂啦！出去的錢自己再用心掙就好了！其實沒有那么多的糾結，無論花出去九塊九也好，99也罷。只要是做了一些沒法挽回的事情，那么只需要吸取教訓就行了，沒必要花太多的時間在上面后悔，糾結！
如果你有這后悔的時間，倒不如靜下心來想一想，怎么利用這些時間來把花出去的錢賺回來？
也可能自己有了掙錢的`能力，就不會去一直糾結花錢的有用于否？雖然自己也知道，掙錢不容易，哪怕是掙了九塊九，也得用自己的好幾篇作文才能掙回來！可是想一想，一直花大把的時間來糾結一個已經挽回不回來的事情？
最后就是錢也花了，時間也浪費了，還整的心情不好！
倒不如對于一些過往的事情，做到真正的既往不究！對于未來的事情，能夠樂觀面對，那樣才是一個人應該有的心態啊！
雖然今天已經決定給自己放一天假，可是因為想把之前花出去的錢掙回來，那么就繼續努力的干啊！其實也沒有什么的，畢竟買回來的吃的，最后還是自己吃了，掙回來的錢，最后還是自己滑出去了！無非是有點，沒有花到自己想用的地方！
但是過多的糾結都無用！繼往開來才是當下最應該做的事，不去羨慕別人的不勞而獲，不去后悔自己做過的那些錯事！
踏踏實實每天做自己應該做的事情，既然沒有能力，就堅持勤能補拙！相信總有一天，你會為自己踏踏實實走過的每一步而感到驕傲！
人內心都有一種糾結的情緒作文 15
最近把，我還挺糾結的。果然，人都是有天生的雙重性格的，有些時候不自覺的你的雙重性格就悄悄的被釋放出來啦。我最近就是這樣的吧。
我一邊希望暑假的時間可以慢點再慢點， 因為過得實在是太快啦。這一晃眼，一個月就悄悄的過去了。可是我還沒這么好好努力呢，這怎么行，一定要再給我個好好努力的機會，再給我點時間，我還想努力一下。而且暑假自己學習也的確比在學校里面吃食堂里難吃的飯學習，要好得多。畢竟吃我媽媽做的飯，我學習起來也可以更加有動力。實在是不想見到學堂里面的飯，而且暑假的'話我還能有休息的時間，可以好好玩一玩，父母有時候也會帶我出去放松一下，過得還是挺愜意的，美滋滋呢。
可是另一邊我又希望暑假過得快一點。我實在是有些想念同學們了，想念他們單純干凈的笑容。因為我住的地方吧，小孩子特別少，而且大家也不可能經常走門串戶的，和我同齡的孩子幾乎沒有吧。至少我鄰居家都是四五歲的孩子，和我實在是沒辦法玩啊。他們也沒有經常帶孩子來走動吧，所以并不熟悉，在家里有些時候自己學習也挺無聊的。我突然就有些想念和同學們在一起學習，一起打鬧的樣子了。雖然要吃學校里難吃的煩，雖然有些時候要聽到老師嚴厲的教導，可是大部分時光還是非常愜意非常開心的，而且和他們在一起的話會讓我覺得非常有意思，至少比一個人在家自己玩手機有意思吧。而且經常看手機對眼睛的傷害也非常大，一個暑假我眼鏡度數可能要上漲不少了。
唉，感覺自己最近真是糾結的很。難怪都說人身體里面其實一直住著的是兩個人呢，雙重性格，所以做很多事情的時候我們才會特別糾結啊。不知道你們是否也和我一樣呢？
人內心都有一種糾結的情緒作文 16
最近在看從圖書管里借來的一本書，每天僅僅能看得進去幾頁，書中描述的是人內心的一種糾結的情緒。
人在火車上的互相猜疑，人與人之間表面的平和卻心懷鬼胎，文化之中的主導和虛張聲勢，算的上是一本有些深度的書，但是段落太長，所以看起來有些費勁，第一次看這個作者的書，文學系畢業，功底了得，書寫的方式明顯受到歐洲文學的影響，但是內核卻是中國的古典文化，崇尚的是人際的平和，很有中庸的味道，不過當這種中庸與歐洲的資本主義思想相碰撞的時候會覺得很有意思，像是在一杯茶里加入烈酒，醇香，甘洌，很是誘人。
五月似乎就是在這樣的一種不被察覺的時間里度過的，關于月份的的遞進還有季節的更迭變成可有可無的事情，喝一杯酒的時間，閉眼的一瞬間，再睜開的時候，世界就被裝點得煥然一新，這個世界變化的速度遠遠超過你奔跑的速度。
關于這夏天該說些什么，其實就我個人來彥，我是不怎么喜歡夏天的，夏天很潮濕，太陽毒辣的有些變態，我喜歡陽光，但是夏天的陽光深深地灼傷了我，所以這種喜歡就帶著排斥的恨意，如果說春天是一個適合發春的季節，那么夏天就是一個可以稱為荷爾蒙之季的季節，無數裸露的女人開始在這個季節出現，荷爾蒙在每個人的心里都如潮水般翻涌，夏天是愛情的.高發期，可見愛情是和荷爾蒙有關系的，所謂的愛情僅僅是荷爾蒙發酵的產物。
很難再去寫些什么，雖然現在我的還是想寫些什么，可是我無法控制自己思想，無法將思想之中最沉靜的部分展現出來，現在所寫的這些都僅僅是因為思想的腳步帶起的灰塵，漂浮起來，才有機會趁著鍵盤寫出來，可是我是身處森林之中的生靈，沒有方向感，不敢奔跑。
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