回憶過去的痛苦作文（精選17篇）
在生活、工作和學習中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編整理的回憶過去的痛苦作文（精選17篇），僅供參考，歡迎大家閱讀。
回憶過去的痛苦作文 1
迷迷糊糊地，就這樣度過了小學時光，相冊里存著的照片，累了就看看……美好的回憶，腦海里又一次重現，六年——不短;六年——其實不長。記憶里的童年，那么讓人懷念，這是全班同學共同創造的，仍是懷念，懷念大家在一起說說笑笑;懷念大家在一起追逐打鬧;懷念吵架后的和好場面;懷念老師那溫柔慈祥的笑臉和嚴肅時的表情。這是我們的'回憶，即使……仍有遺憾……
我并不善于社交，小時候也沒什么朋友，一直是個默默無聞，沒意思的小丫頭。可是，同學們的活潑，天真，無邪的笑容，感染了我，漸漸地，我覺得，我很幸福!即使性格沒多大的改變，但是……我的心靈像是被涂了一層蜂蜜似的，甜甜的，身邊充滿快樂!曾經，為了一時的沖動，和同學鬧翻，甚至開始討厭這個人，竟天真地在心底暗暗發誓——永遠不理他(她)，小時的幼稚——讓人難以理解，但并沒有為此失去朋友，也是小時的幼稚，讓我們從“敵人”生化為最好的伙伴!
也許是太過“活潑”，老師一次次上課，同學們一次次搗亂，六年里，不知換了多少個老師，氣了多少個老師，只要哪個老師嘴里說起我們班，就會不自覺得收起笑容，一臉嚴肅，一張臉擰成一團。呵呵～也許那時真的是太小，我根本沒多大感覺，老師們極力想改好我們，可是……最終都是無功而返!
陪我們走過最后一年的楊老師，在我的記憶深處……已經悄悄的固定了位置。永遠永遠都忘不了，想起大家朝夕相處的日子里，與其說是老師和同學，更像是朋友關系，大家在一起時，總是說說笑笑，別提有多開心了。哪怕只是我這個內向膽小，在一旁觀看的丫頭，也覺得很快樂，我喜歡溫馨的場面!數學成績爛得要命的我，他也總是鼓勵我，相信我，說我一定可以的，那時候，也許您并不知道，我有多感動，您……一定不會知道的吧，呵呵～好奇怪呢，心里突然有點難過……
現在想起來這些，顯然有點晚了呢，但是……我很幸福，因為我有這么一群朋友，這么一群“親人”，呵呵^o^同學老師們，不會介意吧?!
如果有下輩子，我還能和你們在一起嗎?!我從不迷信，可是我就是想迷信一回，就這一回……
回憶過去的痛苦作文 2
過去的彩虹是八色的，它們有紅、橙、黃、綠、青、藍、紫，還有一種――白，白色代表純凈最純白的回憶!
――題記
初三結束了，這幾天我一直在回憶過去的很多很多，他就像那天上的彩虹有的色彩朦朧，有的色彩斑斕。但總歸很美很美，狠心的是他們都過去了!
剛過去的便是初三。初三我的記憶很少，在我因月考被T出原班后我便再也沒有了記憶，我在逃避，我不敢記。
初三的記憶，我只記得在原班的時候，每天下課都會拉一大隊人馬去廁所，一路上說說笑笑不亦樂乎!于是我們總恨下課的時間太短，便在路上多打一會，等所有鈴聲都拉完了，一隊人邊飛奔而回。
“報告，報告，報告……”一隊人一人一句，不同的老師會有不同的反映。其中物理老師最有趣，在原地向后一跳，扶一扶眼鏡然后走過來，打開門“你們幾個去哪了?”我們強而有力的回答∶“廁所!”老師總是說你們班主任剛看到了!“呼……”我們一隊便狼逃到座位上閉口不言，心中卻哈哈大笑騙誰呢!然后老師便拖堂，然后我們再遲到……
這片記憶是青色的，因為我總是在白霧尋找這片記憶。在操場上來來回回，但身邊沒有了那一大隊人，他們在那個班里刻苦學習，而我卻在這個班里自我陶醉往往覆覆只望見那么一點點青。
再過去便是初二了!初二就更有趣了!還是一大票人，比初三還瘋!大中午一大票人飛奔似地跑到網吧，玩大話、跑跑卡丁車、C-S……什么都有!然后再大下午的回到班中(那時往往已經上課了!)老師便問“干什么去了?”還是剛強有力的回答“看電視!”于是看電視這個短句便成了上網的代言意思了!同學一問“干什么去了?”“看電視!”“哦――!”然后互相賊賊的一笑。這就是心有靈犀一點通吧!這片記憶是紅色的，這是初二記憶中最耀眼的一塊，無有無慮!
然后便是初一，初一是最可愛的回憶!還是一大堆人，不同的是這次我們在班中，圍在一起互相打卡片，女生則在院子里打沙包、跳皮筋!玩的熱哄哄的，男生玩累了便到女生那里搗蛋。女生累了，便去男生那里打卡片，互相交往，團結不言而喻!
而最有趣的.一次是我們十多個人，頭低在一起圍成一個圈打卡片。這時老師來了，一個人居高臨下，看著黑壓壓的一片頭，老師拍一個，有人便說∶“沒卡!沒卡!找別人借去!”再拍一個“去!去!去!自己買去……”“咳……咳……”老師這一咳我們冷汗都流了出來。最后一個個灰溜溜的回到了座位上……
這片記憶是黃色的，他就像那黃色楓葉一樣其實早以落了一地，然而只是我依舊把他們掛在我的星空下吧!
還有橙色、綠色、藍色……
最后便是白色的記憶。說實話，我寫不出來，白色的記憶有很多很多，有我們共同的刻苦奮斗;有我們共同的拔河比賽;有我們共唱的同一首歌;還有我們的誓言――二十年后相會!甚至上面那些記憶;還有我們過的三個五一，過去的
的每一天每一秒鐘都是白色的!純白色!像光一樣，本來是七彩的，組在一起便是白色了吧!
八彩的記憶掛在高空，猶如一條八色的彩虹。在那個顏色上點一下，便有彩色的記憶放映出來。只是我想回到過去，可能嗎?
尾記∶
JAY有一首歌叫《回到過去》“想回到過去/至少讓故事繼續……我想，其實早已在我被T出原班后故事終止了吧!哭……
唉!那些八色彩虹的回憶……
回憶過去的痛苦作文 3
不知不覺中喜歡上了回憶，在莫名的回憶中學會了寂寞。寂寞是一種感覺。一種讓人超越了現實，脫俗的感覺。這讓我想起了陶淵明的那種“采菊東籬下，悠然見南山”的閑趣。我有時候會想陶淵明回歸田園后，是否會偶爾回憶自己的當年呢?他是否也會在莫名的回憶中寂寞呢?
似乎“回憶”和“寂寞”是有關聯的。因為那些所謂的悲觀的文章都是在回憶中寂寞的人寫的。或許我就是那一類人吧。
回憶似乎是每一個人都應該有的心理活動。這種欲望愈大愈強烈。時間在指尖流過，像風一樣不帶任何聲息。人的反應能力總是遲鈍的，似乎人往往都活在回憶中。當現實的一切已成為過去，生活在現實中的人們就愛上了回憶。其中包括了我。
在某年某月的某一天，我開始明白了想念，隨后就學會了回憶，回憶后我變的不愛說話。因為我發現原來過去的過去，我有那么多的遺憾。回憶像一場血淋淋的電影將過去的'丑陋顯示的那么耀眼。我有段時間不敢靠近，因為回憶后我感到了空前絕后的寂寞。回憶是屬于一個人的，所以即使是你的父母，也不能陪你觀看這場血腥的電影。在這場電影中你會發現人性的丑陋和可惡。但其中也回插播幾段溫馨的畫面。但那象水中月，鏡中花一樣的虛無，轉瞬即逝。主角始終是人丑惡的本質。世間的冷漠，人心的勾結，背后的誹謗……這時我會退到一個無人的角落里偷偷的哭泣。
即使回憶是痛苦的，但人的細胞有種功能叫做忘記。人會忘記曾經的痛，所以我常會拾起曾經讓我疼痛的碎片，然后慢慢拼湊那屬于我的痛。盡管如此，我還是喜歡上了回憶。因為寂寞的感覺，會讓人有種脫俗，自在的快感。
寂寞的時候，也就是獨處的時候。只有這個時候，時間才真正屬于你自己。
只有這個時候，你才會發現樹跳躍的氣息。只有這個時候，你才能細細品味人生百態。只有這個時候，你才能明白原來自己有著大把大把的愛。所以我喜歡在寂寞中回憶，在回憶中寂寞。
給我一種靈感，讓我飛揚，給我一個空間，讓我回憶，給我一種享受，再一次體會寂寞……
回憶過去的痛苦作文 4
回憶是什么？回憶就是深深地鐫刻在心里，時常想起，并久久不能釋懷的東西。在一個人的回憶中，有快樂，有悲哀，有激昂，有憤慨……然而，最令人印象深刻的，莫過于痛苦的回憶。
痛苦的`回憶，就如同劃破皮膚的一道傷口，即使再小，也會滲出殷紅的鮮血，留下鉆心的疼痛。生活不是只有歡笑，只有喜悅，人生的道路也不總是一帆風順。親友故去、事業失意、人生路坎坷，等等，這些不堪回首的往事，都像針一樣刺痛我們的心。
于是，有人開始整日在親人遺像面前懷古傷今，悲慟不已;有人開始面對挫折自怨自艾，懊喪慨嘆;有人在經歷重重困難之后意志消沉，頹廢沉淪……
但是，我們也應當看到，生活也不只有悲哀和痛苦，航船也不總是在驚濤拍岸，濁浪排空中艱難前行。如果在傷痛的記憶之后不能奮發圖強，那么一切都于事無補。斯人已逝，化悲痛之情為奮進之力是最好的紀念;失敗之后，從頭再來，東山再起是對實力最好的證明;面對艱難險阻，從不低頭，永不放棄才是真正的強者。傷口雖深，血雖在淌，但卻還沒有傷筋動骨，我們還能奮斗。
朋友，如果你的身后是烏云蔽日、險灘飛瀑、梟鳥怪鳴，那么請向前走。因為前面有的是曉晴薄日，清溪平湖，和黃鸝清吟。
回憶過去的痛苦作文 5
昨天我在拱墅區少年宮上課，中午下課趕回家吃飯時間太緊，爸爸就讓我在少年宮附近吃中飯。
我經常在那里吃飯，“蘭州牛肉拉面”味道不錯，而且價格實惠，成了我的首選。我熟門熟路地走到那里，喊了一聲：“小碗牛肉拉面！”老板立刻給我做了起來。不一會兒，熱乎乎的拉面送上了桌，那碧綠的香菜配著牛肉，讓人食欲大開！可是，剛吃了兩口，我一眼發現面條上竟有一只死蟑螂，浮在油乎乎的面湯上。我看著這蟑螂，想起剛吃下肚的面條，感覺很惡心，也很疑惑。營業執照上明明寫著：食物符合國家衛生安全標準的，怎么還會發生這樣的事情？我喊了一聲：“老板！”老板立刻過來了，看見了死蟑螂，就給我換了一碗。雖然，那碗面上沒有發生這樣的事情，但我吃了兩口就吃不下了。不是我食量小，而是這樣的衛生讓我吃不下了！最近的報上不是一直在關注和強調食品安全的重要性嗎？我一遍遍地看著那張“食品衛生安全執照”，覺得和這碗面真不相符。于是我付了錢，匆匆離開。
我想，我再也不會去那家店吃飯了，它留給我的`只是痛苦的回憶！
回憶過去的痛苦作文 6
這張照片是1937年8月28日，日本侵略者轟炸上海火車南站時，被記者拍下來的真實情景，我仿佛聽見記者爺爺正在給我們講述著當天的情形。
那天，陽光明媚，風和日麗。工人在工廠里工作，小孩在學校里讀書，老人和嬰兒在家里的院里玩耍。可日本侵略者用轟炸機發出數枚導彈，一瞬間，歡笑聲和朗朗的讀書聲都消失了，上海市的很多地方都變成一片廢墟。
上海火車南站也不例外，轟炸前人山人海，轟炸后就變成一片廢墟，月臺、天橋、都倒塌了也全部給炸得稀巴爛。一個不到3歲的男孩坐在被炸毀的鐵軌上哭泣著，嘴里喊著：“媽媽、媽媽……”幾分鐘他也許還在媽媽的懷里撒嬌，手里玩著爸爸親手做的玩具，日本侵略者發射的導彈，他那偉大的媽媽為他擋住一片片彈片。當他跑出來時已看不見媽媽那慈祥的微笑了……
回憶著這一切，我已淚流滿面，我的.心情也很沉重，仿佛那天的情形就在眼前。我暗暗發誓，我長大以后，要做個為國家為社會有所貢獻的人，只有國家強大，人們才能安居樂業。
回憶過去的痛苦作文 7
一生當中最令人煩惱的事，是學小提琴，一想到它，毛骨悚然，太可怕了，我不敢再想！學小提琴，剛剛開始，我一聽這名字——小提琴三個字，就覺得挺好玩的，可是一學呢！哎呀！痛苦啊！悲傷啊！難過啊！討厭啊！心疼啊！可怕啊！心碎了啊！一個個令人煩惱的詞從我的心中一直通到大腦，然后就迅速暴發。
開始學了，我六歲時拿起一枝鉛筆，做示范動作，“抬起手來！”老師大聲叫道。一想到這里，一把鼻涕，一把淚，先從眼浹再到鼻子這里，緩緩流出。日復一日，幾乎每天就做這個動作，終于有一天，老師給我們一把小提琴，從那時起，我的`災難日來到了。“哎呀”！面對那么多的音符，記了那個，忘了這個，更是心煩！考級時，還要把一首音階，一首練習曲，一首樂曲給拉出來，還要把它們給背出來，那我就更心煩了！回到家，我就想慢吞吞的寫作業，想不拉小提琴，管它幾點到幾點，反正不用拉就是了。可是，這樣做只會自食其果，因為，不管我做作業做到幾點，反正就要拉。哎呀！你就討厭不討厭。小提琴呀！小提琴，我為你付出了那么多的精力，你可要讓我5級考出哦！我可拜托你了，再見！我要去拉小提琴了。
回憶過去的痛苦作文 8
大家一定都有過許多的童年的是吧！如：開心的事，痛苦的事，難忘的，傷心的事，懊悔過的事，淋浴過愛的圣輝等等吧！先讓大家思考下，那么接下來請允許我來講給大家我經過一個痛苦的事！
有一次，考試分數快下來了，我若無其事的'說：“我都會考好的！”傳來一聲：“常常說都會做，能考呢！”我一看原來是媽媽在叨叨。
又說：“這次和上一次不一樣，這次都會做自信，上次有一點不會做。”媽媽說：那不一定，明天領通知書的時候見分曉吧！”我說：明天等著瞧，媽媽竟然不相信我太小瞧你們偉大的兒子了，我一定會讓你們為我驕傲，為我而自豪！”
終于到領通知書的那一天，我迫不及待的拉媽媽起床和我一起領通知書去，媽媽被我叫起來了，我連臉都沒洗完，飯也沒吃飽，就去學校了！
我自信滿滿的去學校，到了學校同學老師都沒來，我和媽媽等了一會，人們就都來了，我們進了班，過了一會語文老師來了把卷子發了下去，我考了89。5哎，沒考好我的臉色變了，我心里：想只能等數學分數了，數學老師來了也把卷子發了下去，我考了90沒考好
我垂頭喪氣的回家了，到了家我跑到我的臥室鉆到被子里嚎啕大哭。這就是我成長經歷，怎么樣還算精彩吧！
回憶過去的痛苦作文 9
華燈初上，樹枝無力的搖晃，把燈光撕扯的四分五裂。有種“云破月來花弄影”的感傷。靜靜的坐在窗口，我一人看景，我一人入夜。忽然感覺很無聊，不只是那突然迷失的自我，還有那寂寞的風。至于夜空中忽現忽隱的星，是否也在安睡我們更本無法得知，即便是再多的想象，也不能讓自己在這個混沌的世界中有一方明亮的天空。總是希望在那某個地方，也有人與我同樣感傷。景在，人已非。發現在寂寞今夜，還依然有著昨天的記憶。曾經那種“殺盡江南百萬兵，腰間寶劍血有腥”的霸氣，去哪里了？刺眼的燈光，把我的遙想擊碎。只能呆呆的看著殘景。
往事重提，不單單是一種難舍難棄，更是一種折磨。“人言情著癡，誰解其中味”。記得我是讀張愛玲的書，看艾弗森的球，聽梁靜茹的歌。長大的。如今，這些人。如同我的回憶般，消失在漫漫的長夜，留下只有那片刻的溫存。我不再奢求什么，也不敢奢求什么。就像艾弗森說：“他只想重新上場打球。”我唯一能做的，就是淡化此生事，然后在心底默默的祝福他們。僅此而已。
很喜歡一句話“彼岸，沒有燈塔，我依然張望著。”可是，我在張望很久后發現，人生不是簡簡單單的`文字可以形容的夠的。欲將心事付瑤琴，知音少，弦斷有誰聽？一個人總要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌，見陌生的人。然后在某個不經意的瞬間，你會發現，原本費勁心機想要忘卻的事，真的就這樣淡化了。剩下的只有那揮之不去，招之即來的寂寞。
有人說過“孤獨的人是可恥的。”如果真的是這樣的話，自己已經成了那個可恥的人。但我不會這樣認為，因為，我知道自己還有著自己的夢，有著自己的追求。至少我還在記憶，在破碎的記憶中還有著他人的身影，有著一段美麗的回憶。
故事總有結局，人也一樣，總有那么一天。但故事是人寫的。人卻要自己。結局卻總是那樣。不知寫故事的人，還在不？故事依然繼續，少的是過程已不完美，更多的只是哀傷。
回憶過去的痛苦作文 10
望著窗外的雨，我仿佛掉進了記憶深谷中，想起那件痛苦事，我仍歷歷在目……
那是一年級的一個下雨天，我去上廁所，恰好遇上了我們班的女同學，只見她不懷好意地對我說：“門還沒關緊呢。”接著就重重地幫我關上了門。我感到很納悶，不知她葫蘆里賣什么藥。
上完廁所，我推門準備出去，不料，任憑我使出多大勁兒門就紋絲不動，糟糕!我被門這一反常給嚇得滿頭大汗，我絞盡腦汁，拳打腳蹬。這些辦法我都用了，可是我的努力卻仍然打不開這該死的門。
雖然是個下雨天，但是雨天的涼爽并沒有為我趕走緊張，我使出吃奶的勁兒，使勁推門，可是仍無濟于事。“同學們，上課了……”完了，這下徹底完了!這下要被老師罵了，我全身癱在了墻壁上，額頭上布滿了密密的汗珠，望著空蕩蕩的廁所，我第一次感到害怕和無助，我一次又一次做著努力，可換來的卻是焦急。
想到應老師嚴肅的面容，此時的我像是一只在熱鍋的螞蟻團團轉。我左瞧瞧，右望望，只有冰冷的墻壁和關得死死的大門，我的腦袋也在這緊張的、臭臭的.囚房里失靈了，想不出任何辦法，此時心里裝的除了急，還是急。我開始胡思亂想：應老師會不會懲罰我?會不會給家長打電話?
就這樣，我來回折騰了5分鐘。在這漫長的5分鐘里，我嘗試著爬出來，可是一次又一次滑下來，我有些灰心，不爭氣的淚珠如泉涌般順著臉頰流下，我在心里不停地埋怨那個女同學，還說她是黃鼠狼，沒安好心。
看著時間一分一秒過去，我心急如焚，一咬牙，用力一撐，使出渾身力氣爬到了門上，又閉上眼，快速跳下，呀!我出來了!我摸了摸怦怦直跳的心，松了口氣，心有余悸地回到了教室。
一個學期過去了，那個女同學轉學了，她的面容在我的印象中消失了，我只記得她叫姚什么什么。把這個歲月已久的記憶翻出來時，我仿佛回到了那天，它是我最痛苦的記憶!
回憶過去的痛苦作文 11
燕子飛了，有再回來的時候，櫻花落了，有再開的時候，摔到了，有再站起來的時候，失敗了，有再成功的時候……有多少個“再”呢？
驀然回首，在心靈深處，有痛苦的回憶……
小學時，我成績一向很優秀，但是，在小升初的升學考試中，我卻不再提起這個說法。那是一次考試，準確點兒，是一次重要的考試。考前，我復習的挺好，然而，在考試中，我因為前面一道題難住了，而總在苦思冥想，想來想去，耽誤了大半個小時，我才猛然醒悟，天啊！還剩二十分鐘了，不行，我得寫快些了，可是，時間好像搭上了快車，飛快地前進著，令我執筆在后面追趕，我追的氣喘吁吁，可最后，還是我輸給了時間，我的題目還沒考完。
我忍不住哭了，是第一次因為考試而哭，傷心欲絕。那幾天，躲在家里，不肯去上學，不肯見家人，不肯吃飯。我很后悔，但同時也很痛苦，我以淚洗面。整天待在房間里不停地想，想自己為什么不能快一點，為什么？
到后來，我才領悟到，一次成績，不能代表終生的能力，我應該振作起來，令自己在下一次能夠考得更好。我要用知識武裝自己，令自己強大起來，不再弱小。于是，我開始尋找自己的缺點，開始接受老師的開導。這時，我才明白，原來生活也是如此的明朗。我怎么沒體會到呢？唉！但在我內心深處，那里還是有一次痛苦的回憶永遠抹不掉，我不愿揭開他，因為那樣會很痛。但是，我也不能封鎖自己。我開始治傷。為自己治好心靈的創傷。現在，我做到了，雖然傷已愈合，但，我仍然要謹記那個教訓，不能讓它成為我心靈上的.又一個傷。
痛苦的回憶，在心靈深處，我要謹記它，不再讓它裂開。舊傷好了，新傷可能再發，但，我們可以讓舊傷不再復發。
燕子又回來了，桃花又開了，我的傷也好了。但在內心，那里依舊有痛苦的回憶，再也忘不掉。
回憶過去的痛苦作文 12
我們上一年級的時候總是那么調皮可愛，天真無邪，有著自己想要的玩具，可是，在那炎熱的夏天里我的母親她今天帶我去超市，一進門，哪突出奇來的空調對我應面而來，多么舒服啊！”給人一種清爽的感覺，仿佛風神來臨。
啊！我看到了什么？是一支寶劍，那寶劍奇特無比，別的劍都是紅、黃、藍三種顏色，而它卻是五顏六色，使人見了就有一種愛慕之心，當時還小想要這個玩具，但是沒有問媽媽的意見，我說:“媽媽，我真的想要這個玩具。”媽媽卻說:“不行，你有好幾支劍了，不可以再買了。”我無能為力只好答應，回到家媽媽說:“你想要那個劍”，我立馬說:“想要，想要。媽媽說:”可以，不過你得幫我分擔家務。我說:“行。就這樣日積月累了近三四天。”
我的媽媽她終于同意我買了，我們進入超市，我飛快的.向玩具區跑去，玩具區里琳瑯滿目的玩具真是看的我眼花繚亂不知寶劍去了哪里？我仔細查看但是仍沒有線索，我非常的憂愁和悲傷，甚至感覺到了人生中的第一次絕望，在那一刻，我甚至想哇哇大哭。但是我的眼淚只流了幾滴，我立馬擦了擦眼淚，生怕別人看見嘲笑我，我含著淚去找媽媽，回到家，我躺在床上，眼淚直流，我的內心糾結著玩具怎么了，是被買走了還是不賣了？那時我非常的喜歡那個玩具，但是好像是不賣了，可是我的眼淚還是在流，我甚至在想，我三四天的努力真的白費了嗎？
終于，我的父親回來了他給我講述了一下，我那時還小，有的我不記得了，我只記得一部分，我的父親說，人生總要經歷悲歡離合，你經歷了這一個階段，有可能別的人未能進入這一個階段，你先進入了這個階段，你將會成熟一點，說明你長大了，是的父親，我那時幫媽媽分擔家務時，我真的覺得我長大了，我不需要那一個玩具了。
我需要的是您講給我的偉大的道理。
回憶過去的痛苦作文 13
今年是我第一個父親去世12年，也是我最值得回憶的一年。
幼年時，那是我還小，根本就不懂得失去父親的痛苦。聽莊上的人說：父親去世的時候，我還在笑。聽了這以后，我恨不得抽自己一巴掌。可是，我沒有下去手。不知道為什么，父親的面貌和背影在我心里一無所有。只記得在夢中，有人喊我的`乳名，醒來之后才發現是母親在叫我吃飯。起床之后，才發現枕頭濕了。
童年時，人們都說童年是快樂的，自從父親去世后，我一直不開心。母親改嫁給了一個酒鬼，我因此被母親帶了過去。在那里，我受過了很多鞭打。有一天，我去鄰居家玩，鄰居給了我一個包子，我回到家之后，才發現“酒鬼”已經酒氣沖沖了。他抓住我就打了起來，用腳跺，用拳打，他似乎覺得還不夠，就拿起鞭子往我身上打。幸好鄰居們來拉住他，不然我就和父親見面了。被打以后，我跑到了羊棚的角落里，蹲在那里，兩手發抖，身上的鞭打印特別要引人注目。手里的包子不知什么時候掉了。我哭了起來，真想父親能從天而降來救我，可是沒有，不知道什么時候我睡著了。等我醒來的時候，發現自己在床上，旁邊坐著奶奶，奶奶哭了，好像是因為我挨打了。看著奶奶哭，我的淚水不知道什么時候也流了起來。
少年時，被那酒鬼打過之后，我就在奶奶家再也沒有回去。現在我已上初中了，對以前的那些事情依然不能忘記，忘記不了失去父親的滋味，忘記不了酒鬼鞭打的場面。春節到了，我該去父親的墳前燒紙了。來到父愛的墳前不知道我為什么沒哭。我跪了下來在父親的墳前磕了三個響頭，然后燒了些紙。對于呢個酒鬼，我有時候見到他，他現在不喝酒了，看見我都和我打招呼，我只是回應了一下，看著他現在的模樣，當年的鞭打似乎是一場夢，夢過之后全然忘記。
我這一生總算有兩個父親。可是我還懷念以前的父親，雖然不知道模樣和背影。但是我想對父親說：“來年，我還在你的墳前磕三個響頭。”
回憶過去的痛苦作文 14
時過境遷我依然無法忘記你，時過境遷我依然愛著你，如今，你離開我的世界，如今，我該如何想你、愛你；你已變成永恒的回憶，一輩子的回憶
每個人的生命中總會有那么一段刻骨銘心的愛情，總有一個一輩子也忘不了的人，和一個永遠也到不了的地方，世界如此之大，偏偏讓彼此遇見，是不是可以說成是一種緣分呢？世界如此之大，你離開了，我該到哪里尋找你，尋找我們遺失的愛。
從未想過忘記一個人會是這樣的痛，會是這樣的不舍，會是這樣的依戀回憶帶來的甜蜜，是這樣沒錯，愛情總在不經意之間產生，也在不經意之間毀滅。每一次想你，我都會感覺到痛，試過嗎？忘記一個很愛自己的人其實一點都不痛。而忘記一個自己很愛的人，在左手邊的心房間，我們會感覺到撕心裂肺的疼痛，那種痛不是別人能夠代替的，那種痛不是別人能夠體會的。
愛上一個人只需要一秒，而忘記一個人卻要我們一輩子，有時，我常常會在想，這樣公平嗎？對于上天的安排，我們是要接受還是要反抗呢？這個問題成為了一個未知數……
曾經的愛戀可以變成不可分割的親情，兩個相愛的人也可以變成陌生人，裝作不認識，這樣的結果真的是我們想要的嗎？不，并不是這樣的，每個人心中都住著這樣一個天使，期待天使降臨來解救自己的愛情，自己的世界，期盼他（她）的出現。但我們都沒有想到的是，天使會離開，天使不屬于這個世界。
天使的愛，刻骨銘心；
天使的愛，撕心裂肺；
天使的愛，輾轉曲折；
天使的愛，最終只配成為美好的回憶。
面對已逝的人，我們該以怎樣的心態去面對，去相處，畢竟他是我們愛過的人，我們真的可以做到坦然面對嗎？
我們都以為忘記一個人可以不用那么多的時間，只需要將我們愛的證據銷毀就可以把自己愛的人徹底消除，但是，我們卻忘了，那些證據，那些回憶早已深深的刻在我們的`腦海里，是拿不走，遺忘不了的，我不知道自己需要多長時間來忘記你，我沒有辦法做到像你一樣無情，轉身可以和別人相依相偎，可以說著曾經的甜言蜜語，許下海枯石爛的諾言。
如果可以選擇，我寧愿選擇不認識你，這樣就可以沒有這些痛苦的回憶，我承認和你相愛以來，你給我的回憶都是美好的，但是如果你不能陪我一起回憶，那么再美好的回憶也將變成痛苦的回憶，是我不愿意想起，不愿意回憶的回憶。
夜，很靜也很美，但缺少了你的陪伴；你給我的是天使的愛戀，卻留下的是魔鬼般的回憶
回憶過去的痛苦作文 15
回憶就像是一本載著時光的紀念簿，輕輕翻開來，塵埃就與回憶滿天飛舞……——題記
記得那一年的夏天，我們小學畢業了。五年的美好時光就這樣過去了，驀然回首，才真的意識到時間過得好快，轉眼間就過去了。
畢業，本來就是一件令人高興而又夾雜這一絲憂傷的事。可對于我來說，畢業前的那段時光卻令我痛苦，那段時光也成為了我最難忘的痛苦回憶。
在拍畢業照的.前兩天，我和我的同桌因為一些雞毛蒜皮的小事而意見不一，導致我和我最要好的朋友吵了起來，吵得不可開交，從此，我們兩個就誰也不理誰。那段時間，其他同學好像在晴天里玩耍，而我們卻好像在陰雨天被困在家里一樣。
我本想去向她道歉，但一想起她說在一天之內不會跟我說話，我就沒有去。兩天之后，我們就去教學樓前拍畢業照了。老師給我們排好隊，我仍然站在她旁邊。拍畢業照時，我和她都有一些不開心，但我為了能留下那一瞬間的開心的回憶，就勉強笑了一下。
過了幾天，到學校去拿畢業照，在去學校的路上，我遇到了我最要好的朋友，她向我道歉，我也向她道了歉，就這樣，我們就又恢復了從前的友誼，一起去學校。我想：這應該就是友誼的力量吧！
回想起這件事，我就真的覺得很痛苦。從那次起，我便告誡我自己：友誼非常珍貴，我要去珍惜，不能等失去了再后悔，再痛苦。
回憶過去的痛苦作文 16
回憶，對每個人都不陌生。但也許是美好的，也許是痛苦的。人們都想忘卻痛苦的，記住美好的，可是有時我們又怎么能控制得了呢？
這些回憶一直死死地纏住了我。我總是想著躲避它們，可是那些畫面總在我腦海中映現。
那是一個深秋的傍晚，電話突然響了。我正好從外面回來，外面的風呼呼地吹著，也吹走了我的好心情。媽媽趕忙拿起電話：“喂，找誰。”“……”那邊的人在說什么我聽不清楚，只看見媽媽的手在抖動，幅度很大，我跑過去問媽媽是什么事。她卻不出聲。我拿過電話只聽見那頭傳來源源不斷的哭聲，我好奇：“阿姨什么事？”“你……你爺爺他……他死了。”“啪”電話被我掛斷了。我不愿意相信這電話那頭帶來的這令人震驚的消息。我和媽媽坐在那兒一動不動。很久，很久。只是眼淚已如泉涌。
媽媽把事情告訴了爸爸。我還沒有醒過來已經在列車上了。到家我踏進門，看見了大廳放著爺爺遺像。這太突然了！記得幾個月前爺爺來上海玩，身體多健康啊！爸、媽送爺爺走時，我堅持要送，可是他們沒答應，我心里有點恨他們。恨他們沒讓我多看看，陪陪他。記得從很小開始，爺爺就幫爸、媽帶著我。爺爺很愛我。什么都依我。但不是溺愛，因為這樣對我沒好處。爺爺脾氣好，從來不打人，甚至連罵人也很少。
叔叔們為爺爺買了塊墳地把爺爺埋了。我也終于接受了現實。我回家多少天就一直地哭。我跪在墳前不肯走，哭得很兇。后來要上學才回到上海。
我接受了現實，但我盡量躲避它，視它不存在。爸爸要在家里掛爺爺的'相片，我就是不肯，因為我一看見爺爺就會哭。叔叔家有爺爺的相，我每次去他家就會哭著離開。我多想忘記這件事的存在啊！但能嗎？我是多愛我爺爺啊！忘了他是不可能的。可是我又能怎么辦？爺爺在遠方能了解我的痛苦嗎？他會心疼嗎？
雖然，跟爺爺住在一起很開心。但是回憶到最后我總是淚流滿面。
過去的日子越美好，我就會越痛苦。因為那已經成為過去，永遠回不來了。
為什么回憶是痛苦的，我卻還是想回憶呢？
回憶過去的痛苦作文 17
她叫孫豐妮，是我來到青藝的第一個朋友，和我一起都學器樂專業。她有著一頭可愛的短發，一雙大而明亮的眼睛里透著活潑和可愛，是一個人見人愛的女孩。
我和她一直都是最好的朋友，我們總是形影不離的在一起，寬闊的操場上，時常會有我們并肩的身影;大樹陰涼下那兩個小小的影子，那是我和她在互相訴說著心中的秘密。學習上，我們互相幫助;生活中，我們如影隨形。我們總是那么親密無間，同學有時都會嫉妒我們的友誼。
剛開學的那兩個月，我們一直都是這樣。可隨著時間一點點流逝，我和她也在漸漸的疏遠。
我們倆都屬于那種爭強好勝的女孩，處處都不想讓別人搶占了自己的位置。她的專業要比我好一點，因為她有六年的基礎，而我的專業需要從零開始。除了專業，我的視唱、樂理和鍵盤都要比她好，一開始，她還以此為動力，可漸漸地，這種正常的動力轉變成了嫉妒，這種嫉妒心促使著她恨起我來，她不想讓我超過她，因此就處處為難我，拆我的臺，我們由原來的好友，轉變成了現在的敵人。
有一次，忘了是因為什么事，我和她大吵了一架，上視唱課時，她還在想這件事。視唱是我的強項，每次上課老師差不多都會表揚我，這次上課和從前一樣，老師又表揚了我，我心里美滋滋的，她卻在一邊用很冷的話諷刺我，讓我和老師都很尷尬。那節課上，我說什么她都會用很傷人的話刺激我，而我，卻一直咬牙在忍耐……可我的'忍耐總是有限度的，在她又一次說我后，我站起來對她大喊一聲“你腦子有病吧?”委屈的淚水就不由自主地流了下來。
從那以后，我和她之間就在也沒有什么友誼，取而代之的，是一句句諷刺和嘲笑。有時，想起那段童話般的友誼，我覺得那好像是一段美好的夢。就因為我學習比她要好一點，她就如此的恨我?我不知道，我什么都不知道。我感覺現在的她就像是一個即將爆炸的氣球，而我呢，就像是一根針，我只要一碰她就會爆炸。每當她因為一點事而罵我的時候，我只是用沉默來回答她。心在慢慢變冷，我覺得，我和她的友誼已經到了盡頭。
這次期末考試，我的樂理發揮失常，只考了60.5分，而她比我考的要好。那天，視唱老師找我們三個，我讓她們倆先進去，因為我考的分數實在太低了，我怕看到視唱老師那失望的表情。過了一會，她們出來了，對我說：“傅老師〔視唱老師〕不愿意管你了，即使是你進去，她也不會再和你說話了”。聽到這句話，我心里很難過，她可是我最喜歡的專業課老師，她都不愿意再管我了……可難過的同時，我心里也生出點點疑問：她為什么不愿意管我了?要知道，她不是那種只看分數高低的人，況且，我還是她很喜歡的一個學生……
懷著點點疑問，我去問了和她一起進去的欣茹，欣茹對我說：“傅老師本來讓你進去來著，可孫豐妮說你沒臉來見她了，你不進來就是因為她在，如果她不在，你肯定會進來。傅老師認為她是對你負責，喜歡你才管你的，現在你害怕她，不想讓她管，那她還管你干什么?……”
欣茹后面的話我已經完全聽不進去了，是她，又是她!她又背著我說我的壞話了，這下可好，我最喜歡的老師，最喜歡我的老師都不再管我了!她的目的達到了，她已經徹底把我的心給擊碎了，我不知道她還要對我做什么，我茫然地望著今后的日子……
外面的天漸漸的黑了，我站在操場上，望著四樓“音樂理論組”的窗口，心里好痛，好痛，回想她對我做的一切，我不知道我該怎么辦。
要放寒假了，我輕輕拾起心靈的碎片，打算用一個假期的時間把它組裝好，雖然，我對未來的日子還很迷茫，不知道我的下一個新學期到底該怎樣開始……
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