我被噩夢包圍著作文

時間:2021-08-24 17:16:48 我要投稿

我被噩夢包圍著作文

  今天又做噩夢了,醒來時和往常一樣,把所有的燈打開,讓四周亮起來,睜大眼睛,告訴自己什么也沒有,只是噩夢而已。和往常一樣,很久才能平靜下來。這樣的日子從我記事起一直到現在。

我被噩夢包圍著作文

  為什么總是被噩夢包圍著,究其原因,我想這應該和我的生活經歷以及童年大腦中的恐怖烙印有關吧。

  每個孩子都有可以追溯的童年,我也一樣,不同的是我的童年是恐怖的痛苦的。六歲那年的一天,吃過晚飯,母親給我穿上新衣新鞋,拿了一整瓶不知名的藥片,讓我吃下,平時有病都不肯吃藥的我,當然是不肯吃了,于是,死亡與我擦肩而過。可是,等待我的有比死亡更可怕的事情。夜里我醒來時,聞到一股難聞的氣味,睜開眼睛,順著窗外透進的月光,清晰地看見床前的小木凳上放著一瓶敵敵畏,棕色的瓶身上猙獰的骷髏頭依稀可見。怎么熬到天亮的我不知道,我只知道,父親很早便從單位上趕回來了,說是因大姐發現及時,母親自殺未果。從那天起,棕色的玻璃瓶、小木凳、骷髏頭便纏上了我。每到夜晚,一閉上眼睛,棕色的玻璃瓶、小木凳、骷髏頭便在我眼前晃動,從一個變成無數個,令我恐怖到了極度,只好睜大眼睛。困的要命卻不敢睡覺,這種滋味不知道除了我還有誰體會過。七歲那年的一天,半夜醒來,一睜眼便看到房梁上有副繩套,轉頭,看見父親和二姐正一邊一個守在母親身旁,恐懼!黑夜的恐懼!從那時起我便開始怕黑了。

  從四川到湖北,家人竟一直沒有舍得丟掉那個小木凳,我看到它就怕,甚至不敢靠近它,走路的時候都繞它而走。更讓我難過的是,隨著歲月的增長,這些可怕的印記沒有消失,反而越來越清晰了。每到夜晚,我便將自己全部裹在被子里,那怕是夏天,我也要將自己蒙在毛巾被里,連一個腳趾都不敢漏在外面。我怕!怕極了!黑夜對我來說比死亡更可怕。

  家,對于除了我以外的人來說,它是一個避風的港,溫暖的窩,而我多數時間卻呆在別人的家里,因為我覺得別人的家溫暖、幸福。我甚至白天都不敢一個人呆在家里,對于我來說家就是帶給我災難的地方。

  舊傷未好又添新傷,1984年6月24日,父親自縊身亡了。那天,我從學校回家,看見患有神經病的母親在窗前大哭大叫,我敲了好一陣門也沒人理我,后來門開了,父親吊死在正門前,我嚇呆了,那個情景我一直無法忘記。

  痛苦的記憶,破碎的家,把我變成了一個不幸的`人。我內向,我寡言,我好面子,怕別人了解我的過去。我渴望有個新家,我渴望擺脫過去的一切。于是,我結婚了,和現在的丈夫。身邊躺著一個自己喜愛的人,晚上睡覺心里塌實多了。后來有了兒子,兒子雖小,可他卻給了我不少的勇氣,也許是責任感的驅使吧,丈夫不在家時,一想到兒子,就不那么怕了。但是,害怕時整夜開著燈的習慣到現在也沒有改變。

  結婚多年,對我的過去,丈夫不問我也不說,因為畢竟那些事情不是一些什么光彩的事情。現在,每當噩夢驚醒,丈夫總會說:真不知道你哪兒來的這么多的噩夢?!是啊,我又何嘗不想多做點美夢呢?!

  也許是歲月流轉的緣故吧,近幾年心態平和了許多,噩夢也少了許多,偶爾還做個美夢,夢里笑醒時感覺好極了。每每此時我就會在心里祈禱:讓噩夢遠離我吧,我不嗇望天天做美夢,我只想有寧靜的夜晚,平靜的生活。

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