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續寫的沉記憶,你不懂我不會哭散文
遠遠地看著她的背影，離我遠去，長發飄飄，烏黑色的頭發就像媽媽身上所擁有的味道那樣熟悉，好想緊緊地擁抱，在溫暖的懷抱中沉睡，不知道眼淚的滋味，在那懷抱中做一回真正的自己。
有些事情是可以永遠地保存在心臟的最深處的，那些故事就像深海中的蝦米那樣，這樣真的就是一件微不足道的事情罷了，那好吧，不說了，不去解釋了，就像那句曾經最流行的一句話：“解釋就是掩飾，掩飾就是講故事，故事就是沒有現實的事實。”
我不喜歡長發，不喜歡黑色的頭發，總是會一個人偷偷背著母親去把頭發剪掉，從新染上“巧克力色”，結束之后走出美發店時，還會爽快地說一句：“痛快啊！”
我現在一直都在提醒自己，有些事情不要太放在心里，那樣整個人都會越漩越深，這些年來就這樣子一直都在，把自己牢牢地關閉在一個很封閉的世界，心中難過的時候會感到，心臟都要停止不動了，全身的“麻痹”加上身心巨大的壓力感，我沒有用更好的辦法，就只有選擇一種簡單的方式，把自己的一頭烏黑色的長發剪掉，這樣就會感到短暫的輕松吧。
這么多年來，我得到了什么？沒有，什么都沒有，就只有把頭發剪了再剪，還好吧，總算是讓我找到了一個可以讓腦袋放松的好方法了，別了我永遠的長發，別了那個沒有聲音的記憶。
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拿起一個不銹鋼刀片輕輕地劃開手臂上的血管，我看見鮮紅的血液從青綠色的血管中緩緩地流出來，就這樣慢慢地流進我的全身以及我的心臟，我的大腦，就讓他們去灌溉你永遠都不會看見的角落里的最深處，讓他們賦予你新的生命，鮮紅的鮮血就像一朵朵剛剛含苞待放的菖蒲花，那樣的鋒利那樣的尖銳，不可以去輕輕觸摸，而是只可以遠遠觀看，因為這是我心里最純潔最脆弱的那個敏感的角落。
我生命中的一切，我的時間，十年我的血液慢慢地凝聚在這里，緩緩地流淌著，我的時間，默默的時間，默默生活，默默哭泣的時間，十年看我的血液在流淌，我抓不住他們，就只能慢慢地看著那些傷口慢慢地復原，我在一次又一次地把他們狠狠地撕開，這樣就不會再讓自己變得那樣麻木不仁，我的血液我的生命，我一個人的寂寞時間。
我的時間，短短的十年間時間，就像我身體里的血液凝聚成一個完整嶄新的我自己，十年間的時間流失的時間我決定選擇了一種原地不動默默地生活著，我的時間永遠都會安靜我自己，永遠都會沉落的時間。
其實你們并不知道我在想什么，也不知道我又哭了多少次。
快樂的微笑不代表我就會很快樂，哭泣不代表我就會很傷心，也許他是思念。
黑夜的到來，我會變成“一只狼”一直都在夜晚哀傷地“嚎叫！”
世界那么大，我們為甚麼還會相遇，甚至成為親人，家人。
我知道你是我的長輩，是我一生最愛的那個人，也是世上最了解我的那個人，有些話只要我對你講過你就會明白我在想的是什么，甚至陪著我一起去選擇死亡，選擇放棄，選擇孩子氣，你一個人流過的眼淚我懂得，你說過的話我明白，就算你不在會用嘴巴講出清晰的語言，我依然會看懂你的手語的意思，你的表情，你的動作我都明白，現在也不會忘記，就像依然生活在我的身邊沒有離開過。
你對我說：“以后就算每個人都不在了，你也要堅強的，快樂健康的，微笑的活下去，不要放棄屬于你一個人的夢想，不要做第二個我�！�
三年短短的時間，失去了你，我剪掉了長發，眼淚就像流干的河水，沒有聲音，沒有點點波光。
閉上眼睛，不敢入睡，不敢對每個人說出：“那一天以后，我抑郁了。”
三年前的那個初夏，我還是一個喜歡做夢的`小女孩，活在無憂無慮的少女時代，依然還會幻想，我還是那個童年里，身穿白色百褶裙，抱著洋娃娃蕩著秋千對爺爺微笑的天真女孩，沒有一絲一毫的憂傷，不知道眼淚會是怎樣的滋味，夢想長大后把我我爺爺的故事寫成書講給兩鬢斑白的爺爺聽，讓他直到我是多么的幸運，多愛我的爺爺。爺爺的微笑是天底下最慈祥的微笑，那樣的微笑會安慰每個孩子的心靈，不害怕，不孤單，童年會是一個多么寶貴的人生。
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2010年陰歷五月初八，那一天我再也工作不下去了，敲擊鍵盤的雙手變得麻木起來，全身上下已經被汗水浸透，那時我的心里已經感覺到一種強烈的不安感覺，我就只是想給家里打一通電話，真的好想，兩年以來第一次有這種強烈的想念家人的感覺。
當我雙手拿起電話撥通電話時，只是聽見電話那一頭，嘟嘟嘟……電話是接通了的。
電話的那一頭是母親的聲音，她沉著聲音說：“喂！”
我激動地說：“媽媽，家里面都好嗎，你好嗎，爺爺，奶奶，弟弟，爸爸，都好嗎？”
母親還是停頓了好長的一段時間，她還是是沉重地回答了我：“不好，很不好，你的爺爺就快要不行了，他現在最想見到的人就是你，你這個不孝的傻孩子，回來吧，就算我求求你了行嗎？”
當時的我整個人都傻了，麻木了，手上的電話重重地掉在地上，眼角的眼淚就像破碎的血管，鮮紅色的血液不停的從我的身體里流淌著，控制不住地流淌著，感覺到絲絲的涼風從我的后背洶涌地涌出來，全身都變得僵硬，腦袋已經成為麻木不仁的木頭，不知多久的時間，我終于還是緩過神來，撿起掉落的電話，對那一頭的母親說：“等著我，知道嗎？”
如果我可以化作一陣風，我就就會永遠陪在你們的身邊，掃去一直都堆積在每個人腦海里面的塵埃。
你并不知道眼淚會是苦澀的滋味，咸咸的是流過眼淚之后，流淌出來的血液的滋味。
如果會害怕頭上的如天空會突然下起雨，明天出門前拿著一把傘吧，遮擋著你的雨季。
那天回到家里，看到這一生最要強的爺爺竟然消瘦到看不清他當年高大威猛的模樣，那時候的我又一次被傷感的場面給打敗了，眼淚又會是一場突如其來的雨季，而且這場大雨會是沒有盡頭的雨季，就像淹沒房屋的洪水，壓塌了一直都生活的家園，那一刻你變成了一個迷失方向的孤兒，眼神是那樣的無助，可悲，就像一個丑陋的小丑，雨水狠狠地打濕了他的全身，臉上的妝容也變得模糊不清，看見鏡子里的自己好可憐，心臟從此會是一座不會融化的冰山，既這樣僵硬地出現在雪山的山腳下。
我軟弱地跪在爺爺的面前，腳下就像踩在棉花上，身體就只剩下孤零零的去殼，靈魂也跟著記憶走掉了。
我沒有說，就只有像一個瘋子一樣激動地喊著：“爺爺，我是你不孝的孫女，我回來了！”
爺爺緩緩地轉過頭來，無助地看著我，他依然還是當年那個慈祥的老人，就只是歲月帶著樂屬于他年少時俊俏的容顏，經歷了那么多蒼傷記憶，用他一生的經歷去為我們編織成一段永遠都不會忘記的故事，他用火熱的胸膛遮擋著一切傷害幼小心靈的風雨，有力的臂膀鋪平了我們前進的未來路，他是偉大的，也是可憐的。
我還沒有來得及對他說太多的話，爺爺就只是用他顫抖的雙手緊緊地拽著我，用全身的力氣吃力地對我說：“我的寶貝，爺爺最愛的寶貝，不哭，我最放不下的就是你啊，好想念你啊�！�
爺爺說：“以后我既不會在你的身邊了，你一定要好好地活著，一定不要放棄你的夢想，答應我�！�
我：“恩，我知道，我會的，一定會的，你放心地走吧�！�
就這樣爺爺微笑著閉上了眼睛，兩行淚緩緩地從他的眼角滑下，這是他的最后一滴淚，我哭著為他擦掉了。爺爺在這個世界上唯一流下的眼淚，我相信他是滿足地走的。
白色的孝帶，你帶走的是一切有關他的事情，留下的是寄托者活下來的靈魂。
你說你并沒有離開，而是變成天空中一顆沒有名字的星星，一直都在伴我長大。
想念時閉上眼睛，在那個夢中機會看到你熟悉的樣子，但是那樣的模糊，清晰的只有背影。
第二年的春天，我才發現，爺爺親手栽下的櫻花樹也死掉了，我明白了，櫻花樹就是爺爺的寄托，然而從那一天起我不再說話，變得抑郁，我的眼淚不知不覺地從眼角上流下來，我也終于明白爺爺臨走時說的不要讓我變成“第二個他”的含義是什么了。
那個“第二個他”是我和爺爺同樣都得了抑郁癥。
黑夜的到來不是安靜入睡，而是在夢中一個人去櫻花樹林中看你，看你對我短短的微笑。
白天睜開雙眼是無盡的思念，站在高高的山坡上，替你看這個世界的每一個被遺忘掉的記憶。
（第幾天的你自己）
詞：南宮尚春
曲：南宮尚春
淋濕的記憶，天空里記載著失去顏色的回憶
陽光曬干了一個人的故事，再也尋找不到那個從前的自己
如果不是那天會忘記，我不會相信自己會選擇放棄記憶
從一數到一百，不知道現在會是第幾天的你自己
昨天那個愛笑的自己，成為今天不喜歡微笑的一粒小小的沙
一片片寫滿記憶的紙片沉睡在風中，會變成灰塵沉落滿地
離開之后才發現自己，一直都沒有改變，只是不再喜歡笑了
那是第幾天的你自己，依然還會學會那樣的堅強不已
如果不是自己在鏡子里看到自己的臉龐，不會再相信會一會是美好的東西
這個擁擠的城市，變得沉默寡言，不再呼喚自己的真實姓名
已經是第幾天的你自己，流了眼淚，相信明天會回到過去
淋濕的記憶，陽光曬干了第幾天的你自己，讓自己學會忘記
再回到過去，我一定會讓自己牢牢記住第幾天的你自己時自己
閉上眼睛，無數個“噩夢”讓我在睡夢中驚醒，眼淚不爭氣地再一次次地流下來，我一直都在埋怨我自己，是我親手殺掉了我的爺爺，如果以前我不叛逆地離開了家，爺爺也不會離開我。
就這樣我一直都活在自責的生活中，變得就像從“精神科”剛剛逃跑出的一個“瘋子”。
但愿吧，上天還是這樣地眷顧我，抬起頭還會看到那顆最耀眼的星星，我在地上默默地祈禱：“不要讓在這個世界上的每個人生活在就像我一樣煎熬的日子里……”那樣還要讓好多人要掉下絕望的眼淚，看著親人的離去。后悔的自責，后悔的哭泣，后悔的死去。
閉上眼睛，我依然會看到，那個身穿白色百褶裙，抱著洋娃娃蕩著秋千，看著爺爺微笑的我。
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